убрать!!
	Русский:
	- Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
	- Да вроде были...
	Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
	- Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и 
должно быть?

6729.	Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется 
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и 
русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер. 
Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на 
семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. 
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м 
по лбу.

6730.	Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку 
водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
	- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
	Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
	- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
	Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. 
Опять подходит к японцу.
	- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
	Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
	- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
	Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова 
подходит к японцу.
	- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
	Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
	- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

6731.	Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку 
в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
	Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
	Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. 
Отрубился.
	Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, 
выпил банку. Отрубился.
	Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил 
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. 
Спрашивают:
	- Почему же он не выпил наперсток?
	- Меру знает!

6732.	Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все 
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на 
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
	- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу 
вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, 
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил 
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
	Голос кого-то из арабских представителей:
	- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не 
было!
	Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
	- О!

6733.	Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
	- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
	Англичанин:
	- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„ 
чуть не утянуло в трубу.
	Русский:
	- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу 
домой - зад ещ„ колышется.
	- А к чему вы это рассказали?
	- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

6734.	На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
	- Часы? В пыли?
	Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на 
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
	- О, часы? Проверим.
	Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной 
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
	- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

6735.	Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. 
А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
	- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
	- У карты?
	- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, 
ходи хлебом!
	Тот походил. Хаим второму:
	- Крой салом!
	Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
	- Ну а ты шо?
	- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

6736.	Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. 
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
	- Синюю краску льете?
	- Льем!
	- Красную краску льете?
	- Льем!
	- А спирт льете?
	- Льем!
	- Ну вы идиоты!!!

6737.	Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из 
винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил 
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, 
смотрел по сторонам, потом поднял голову:
	- Слышите, комар летит?
	- Слышим.
	Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
	- Не попал, летает! - радостно закричали все.
	- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

6738.	- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
	- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и 
есть бананы, тоже будем ходить голые...

6739.	На спортивных состязаниях комментатор:
	- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает 
скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
	- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на 
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
	- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... 
с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

6740.	В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, 
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало 
негру идти. Он давай отказываться:
	- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
	- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
	Написали.
	Подходит негр к киоску и читает:
	- Тефушка, пифо ест?
	- НЕТ!!!
	Читает дальше:
	- Фот бльяд! Я так и снал!

6741.	- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
	- Чем?
	- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от 
корки до корки.

6742.	Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, 
микрофон на соответствующем уровне...
	Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - 
раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
	Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: 
"Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
	Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-
кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о 
Родине!"

6743.	В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
	В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
	В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
	В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
	В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

6744.	Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит 
объявление на трех языках.
	На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их 
красоту"
	На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
	На немецком: "Цветы рвать запрещено!".

6745.	Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик 
падает. Бурные аплодисменты. 
	- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
	Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
	- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
	Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
	- Осип Козелко. Украина. Любитель.

6746.	Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского 
посла:
	- А у вас в посольстве жучки есть? 
	- Жучков мало, тараканов больше.

6747.	Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от 
тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, 
заплакал и просит русского:
	- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
	Ваня сжалился:
	- Ладно, - говорит, - не буду.
	Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять 
зачесался язык:
	- Давай анекдот расскажу.
	- Но только не про евреев!
	- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два 
негра - Мойше и Исаак...

6748.	Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, 
сопоставляют звучание слов.
	- Как по-польски будет "паровоз"?
	- Потяг.
	- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
	- А как по-русски "дупа"?
	- Жопа.
	- Хм... Тоже красиво...

6749.	Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и 
закурил. Еврей говорит:
	- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
	Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
	- А теперь покурим.

6750.	Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. 
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, 
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в 
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри 
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
	- Что? Как?
	- Выходит прямо в пакетике...

6751.	Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
	- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
	- А как это ????!
	- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и 
членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад  
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
	Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с 
водой.
	- А это зачем?
	- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в  член 
дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

6752.	Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где 
женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
	- Спорим, что она не прыгнет?
	- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. 
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
	- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
	- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у 
нее хватит ума во второй раз не прыгать.

6753.	В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У 
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к 
соседнему столику:
	- Друг, подай силь...
	- Чего?
	- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
	- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

6754.	Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
	- Чукче. Он ничего не понимает.
	- Негру. Он все понимает, но неправильно.
	- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

6755.	С чем идут в гости:
	- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
	- Француз. С женой.
	- Русский. С бутылкой.
	- Еврей. С тортиком.
	С чем возвращаются:
	- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
	- Француз. С женой (хозяина).
	- Русский. С набитой мордой.
	- Еврей. С тортиком.
	Что при этом думают.
	- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
	- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
	- Русский. Я с ними еще встречусь.
	- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

6756.	Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
	Француженка:
	- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
	Русская:
	- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
	Негритянка:
	- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем 
пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется 
всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

6757.	В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит 
аварию. Выходит стюардесса и говорит:
	- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
	Англичанин подходит к люку - "Да здравствует королева!" и прыгает.
	Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
	Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает.
	Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
	Русский берет негра - "Да здравствует свободная Африка!" и 
выбрасывает его в люк.

6758.	Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине 
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы 
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в 
один голос вопрошают:
	- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
	- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
	Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
	- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
	- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
	Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те 
вопят:
	- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
	- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

6759.	Поймали дикари немца, француза, русского и американца. Говорят 
пленникам: "Прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания".
	Немец захотел пива. Дикари обшарили все джунгли - принесли ему 
кружку баварского пива. Потом его съели.
	Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже 
был съеден.
	Настала очередь русского.
	- Твое последнее желание?
	- Дайте мне пинка под зад.
	- И больше ничего?!?!
	- Только пинка под зад...
	Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает 
"Калашникова" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: мол, 
почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза. На что русский 
ответил:
	- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

6760.	Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть 
русского, говорит:
	- У вас в России что ни Иван, то дурак.
	- Правильно. У нас таких турками зовут.

6761.	Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
	- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
	Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц 
возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
	- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
	- Игго-го!
	С французом та же история - тоже съели.
	Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в 
джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. 
Дикари в ужасе.
	- Ты продукты на лошадь получал?
	- Получал...
	- А чего не кормил?
	- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
	Лошадь:
	- Во свистит, во свистит....

6762.	Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике 
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не 
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже 
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, 
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по 
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
	- Ваня, за что ты его?
	- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

6763.	Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
	- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо 
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
	Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
	Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
	Русский как закричит:
	- Мужики, в магазин водку завезли!
	Эхо:
	- Где, где, где... где, где, где?
	И так целый час не могло успокоиться.

6764.	Прилетает советская делегация в Англию. В составе: Логинов, 
Строгинов, Неверов, Путятин и Фокин. Переводчик представляет королеве 
делегацию:
	- Sorry, your excellence, this is Longing_off, this is Stronging_off, this is 
Put_it_in, this is Newer_off, this is Fucking...

6765.	Американец как-то и говорит:
	- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать 
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
	А француз ему:
	- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, 
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
	Русский:
	- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его 
знает, взрывают, наверное...

6766.	Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
	- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и 
стройная.
	- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как 
олениха.
	Русский думал, думал...
	- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

6767.	На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень 
быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней - 
бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются 
в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю 
первой:
	- I'm sorry, sir!
	Из третьей машины - к нему же:
	- I'm sorry too.
	Бельгиец из четвертой машины:
	- I'm sorry three...

6768.	Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
	Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
	Чукча - не народ, это диагноз.
	Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

6769.	Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ".
	Русский: "Русский народ - самый большой народ".
	Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
	Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

6770.	Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
	Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона 
до Глазго.
	Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
	Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
	Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

6771.	Русского спрашивают:
	- Ты Родину любишь?
	- Люблю!
	- Умереть за нее сможешь?
	- Смогу!
	Тоже спрашивают у еврея:
	- Ты Родину любишь?
	- Люблю!
	- А умрешь за нее?
	- Нет!
	- Почему?
	- А кто же тогда будет любить Родину?

6772.	Два немца заходят в бар в Лондоне.
	- Hey, waiter, two whiskey, please!
	- Dry?
	- Nein, zwei.

Англичане

6773.	Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать 
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается 
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно 
покашливая:
	- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша 
дама уже давно ушла...

6774.	В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не 
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
	- Почему чай холодный?
	Все сразу:
	- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор 
молчал???
	- До сих пор все было в порядке......

6775.	Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает 
перекличку.
	- Лорд Грей присутствует?
	Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
	- Лорд Берримор присутствует?
	Молчание в зале.
	- Лорд Берримор!
	Молчание в зале.
	- ЛОРД БЕРРИМОР!
	Слуга встает и говорит:
	- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на 
пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то 
раньше."

6776.	Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему 
британский флот так часто одерживает победу.
	- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед 
началом сражения.
	- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
	- Но мы-то молимся по-английски!

6777.	Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один 
другому говорит:
	- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
	На что второй джентльмен отвечает:
	- А меня нет...

6778.	В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
	- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А 
что с ней случилось?
	- Вы знаете, сэр, она умерла...

6779.	Лорд шепчет горничной:
	- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное 
ожерелье.
	- А если об этом узнает леди?
	- Тогда ожерелье достанется ей.

6780.	В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на 
самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
	1) В сочинении должна быть королева.
	2) Должен быть упомянут бог.
	3) Немного