ной остановке. К нему 
подходит бабуля.
	- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
	- Да я талон на трамвай потерял.
	- На, возьми мой талон, не плачь.
	- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

6613.	- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент 
другому, - я уйду из института.
	- Интересно, что же он тебе сказал?
	- "Вон из института!"

6614.	- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
	- По паспорту.
	- Что это значит?
	- Все фото в одном и том же костюме.

6615.	Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить 
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце 
концов преподаватель не выдержал:
	- Ну тащи же, тащи смелее...

6616.	Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали 
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его 
другому. Тут погас свет и раздался вопль:
	- А-а-а!
	Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в 
руку воткнуты четыре вилки.

6617.	Родители дочери-студентке:
	- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
	- На лекции.
	- До четырех часов утра?
	- Да. Лектор оказался заикой.

6618.	Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской 
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
	- Вы куда!? Это баран!
	- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

6619.	Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем 
такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед 
коровьим".
	- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, 
оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при 
себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком 
прелестном сосуде!
	Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

6620.	У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка 
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
	- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты 
отбиваешься от толпы поклонников?
	- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его 
кастрировала!

6621.	На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей 
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее 
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На 
следующее утро кто-то из студентов добавил:
	"Господи, спаси Королеву!".

6622.	- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
	- Они же все умерли!

6623.	Профессор студентам:
	- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
	После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
	- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно 
спрашивает профессор.
	- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

6624.	На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
	- Какой человеческий орган является символом любви?
	- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
	- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

6625.	Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
	- Существует три основных позы при половом акте.
	Вскакивает студент и говорит:
	- Профессор, не три, а сто!
	- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три 
основных позы при половом акте.
	- Да не три, а сто!
	- Молодой человек, выйдите из аудитории!
	Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
	- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, 
мужчина снизу и лежа на боку.
	В дверь просовывается голова студента:
	- Извините, профессор, тогда сто три!

6626.	Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
	- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
	В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
	- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А 
этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

6627.	Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
	- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме 
самая твердая часть тела?
	- Мужской член!
	- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо 
сказать, оптимистка, Петрова!

6628.	Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). 
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
	- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не 
брезгливым. Вот смотрите!
	И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем 
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
	- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
	Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь 
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением 
лица. Врач:
	- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач 
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал 
другой...

6629.	Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает 
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
	- Геморрой.
	- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
	- Спорить будем?
	- Ну давай!
	Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о 
пари.
	- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня 
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

6630.	Профессор спрашивает студента на экзамене:
	- Какие вы знаете виды родов?
	Студент:
	- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
	Профессор:
	- Подробнее, пожалуйста.
	Студент:
	- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года 
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

6631.	Объявление в институте:
	- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

6632.	Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
	- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же 
отставят, я все и ем.
	Вторая говорит:
	- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, 
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
	- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в 
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

6633.	Степени загрязнения студенческих носков:
	- выжимаешь, теч„т;
	- бросаешь к потолку, липнут;
	- разуваешь ботинок вместе с носком;
	- пахнут, но не существуют.

6634.	Самоуверенный студент своему товарищу:
	- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где 
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
	Голос из учебной части:
	- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на 
следующей неделе!

6635.	1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в 
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, 
покупает, ест.
	2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент 
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает 
подходящие цены, покупает, ест.
	3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в 
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

6636.	В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два 
скелета - мужской и женский:
	- Кто это?
	Студент молчит.
	- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
	Тот робко:
	- Маркс и Энгельс, что ли?..

6637.	Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! 
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. 
Спрашивает:
	- Что здесь происходит?
	Могильщики с глубоким вздохом:
	- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" 
закапываем.

6638.	Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
	- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
	- На вс„?
	- На вс„!
	- Ну ладно... Идите, выучите.

6639.	Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю 
доску и под конец спросил:
	- Вопросы есть?
	- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
	- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

6640.	- Вчера на проспекте автобус разбился!
	- С людьми???
	- Нет, со студентами...

6641.	Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. 
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
	- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание 
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же 
самое и о ваших лекциях.

6642.	- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
	- Я не знаю...
	- Точно!

6643.	На экзамене профессор спрашивает студента:
	- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
	- Да я все время за колонной сидел.
	- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько 
человек!

6644.	Лектор на популярной лекции:
	- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на 
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения 
дали в итоге одно отрицание...
	Голос из зала:
	- Ну-ну...

6645.	- Иванов, переведите слово "гематома".
	- Кровоподтек.
	- Отработка, Иванов.
	- Петров.
	- Крово... крово... ну кровоподтек же.
	- Отработка,
	- Ну почему? А что тогда?
	- Синяк.

6646.	Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над 
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
	- Все! Прилетели! Прыгайте!
	- Так высоко ведь! Разобьемся!
	- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут 
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

6647.	- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
	- Не знаю!
	- Вопрос на четыре: что сдаем?
	- Не знаю!
	- Вопрос на три: кто вел семинары?
	- Не знаю!
	- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
	В заднем ряду поднимается студент:
	- Идем, ребята, халява не прошла...

6648.	Разговаривают студенты:
	- Ты уже сколько экзаменов завалил?
	- Вместе с завтрашним - пять.

6649.	Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой 
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не 
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. 
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
	- А где остальные?
	- А их съели.
	- А как ты живой остался?
	- Захожу я туда, а там все наши сидят.

6650.	Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
	- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
	- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - 
амперметром, В - омметром.
	- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

6651.	Идет экзамен по литературе. Вопрос.
	- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

6652.	1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
	2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
	3 курс: Ну теперь не выгонят...
	4 курс: Ну точно, не выгонят...
	5 курс: Пусть только попробуют!!!

6653.	В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись 
за кафедрой, профессор:
	- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные 
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на 
конкретном примере...
	Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся 
номер.
	- Здравствуйте, а Васю можно?
	- Знаете, здесь такой не живет...
	- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. 
Смотрите дальше.
	Набирает номер снова.
	- Здравствуйте, а Вася не подошел?
	- Сказал же, нет тут таких...
	Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
	- Клюнул. Ну, а теперь...
	Третий раз набирает номер.
	- Так Васи нет?
	- Да пошел ты...
	- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к 
теоретической части...
	С первой парты встает молодой человек.
	- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
	- Это какую же?
	- Стадию полного охренения.
	Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
	- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

6654.	На лекции по этике:
	- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как 
ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? 
Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
	Голос из зала:
	- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
	- Где?
	- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

6655.	Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
	Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в 
аудиторию - все делают вид, что пишут...
	Экзамен на 2-м курсе:
	Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со 
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
	. . .
	Экзамен на 5-м курсе:
	Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со 
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной 
к аудитории...

6656.	Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
	За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все 
пьют...
	За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
	В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все 
молятся.

6657.	Решено было министерством просвещения определить где более всего 
сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом 
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и 
про МАИ не забыли...
	Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а 
в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у 
нас и своих пропеллеров хватает!"

6658.	Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
	- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с 
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
	- Конечно с деньгами!
	- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
	- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

6659.	Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с 
книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". 
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
	- Эй, агроном, чего разлегся?

6660.	На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
	- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
	- А что это такое?
	- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

6661.	Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске 
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с 
очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На 
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно 
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной 
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

6662.	Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея 
стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
	- Тяните б-б-билет!
	Студент берет стакан, отпивает и говорит:
	- Портвейн!
	Преподаватель пробует и отвечает:
	- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
	Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
	- Рислинг!
	Преподаватель тоже пробует:
	- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
	Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом 
и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами 
на глазах говорит:
	- Ну мы же народное творчество не проходили!

6663.	Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему 
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, 
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
	- Хобот показать?

6664.	Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и 
спрашивает:
	- Определите, какое это животное.
	Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
	- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
	- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из 
аудитории.

6665.	Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к 
абитуриенту:
	- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
	- Лист.
	- Хорошо.
	- Бах.
	- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
	- Молчун Хуев.
	- Ну, это вы, батенька, загнули.
	- Извините, профессор, Тихон Хренников.

6666.	Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового 
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, 
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
	- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

6667.	Встречаются два студента.
	- Ну что, сдал?
	- Сдал.
	- Сколько?
	- Четыре.
	- А почему не пять?
	- А у пятой горлышко отколото было.

6668.	В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но 
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - 
ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично. 
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, 
но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, 
скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор 
спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным 
экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой 
человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что 
ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

6669.	Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько 
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
	- За сколько китайский сдашь?
	- Ну, месяца за два.
	Приходят в МГУ:
	- За сколько китайский сдашь?
	- Ну, где-то за месяц.
	Приходят в МИФИ:
	- За сколько китайский сдашь?
	- Методичка есть?
	- Есть!
	- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

6670.	Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее 
пинать.
	Второй: - Что ты делаешь!!
	Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

6671.	Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
	- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
	- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - 
двойка, нет - тогда поставите три.
	- Хорошо.
	- Как забить червяка в землю?
	- Не знаю.
	- Залить цементом и забить.
	- Ну что же, давайте зачетку.
	На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, 
подходит,
	- Давайте зачетку.
	Исправляет три на пять, достает шоколадку.
	- А это вам от жены.

6672.	Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
	- Эх, сейчас мяса бы...
	- А может свинью заведем?
	- Да ты что: грязь, вонь...
	- Да ничего, может быть привыкнет...

6673.	- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, 
который неожиданно сошел с кафедры.
	- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, 
но когда начинают их подносить к уху...

6674.	Вопрос студенту матфака университета:
	- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
	- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 
1:2:4
	Вопрос студенту архитектурного:
	- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
	- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет 
построить жилой дом.
	Вопрос курсанту Высшего военного училища:
	- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
	- О бабах.
	- Но почему?
	- Я о них постоянно думаю!

6675.	Экзаменатор:
	- Где расположена Тюмень?
	Студент:
	- В основном, в Сибири.

6676.	Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
	- Ну-с, отвечайте ваш билет...
	- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, 
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
	- А ниже?
	- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная 
клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где 
размещались внутренности: желудок, печ