ий.

4244.	Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", 
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к 
учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла 
вечером в самовольную отлучку.

4245.	Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной 
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в 
звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не 
возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, 
прибыли ли к ним три пациента.
	- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
	- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
	- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и 
утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

4246.	В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
	- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
	- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали 
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы 
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

4247.	Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. 
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные 
требования, произнес:
	- Доброе утро, сэр!
	Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая 
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
	- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания 
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

4248.	Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
	- Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма?
	Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал:
	- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!

4249.	Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к 
сержанту:
	- А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные 
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
	- Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

4250.	Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он 
тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, 
разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как 
спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
	- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

4251.	Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта.
	- Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом?
	- Да, сэр!
	- И чокнутым?
	- Да, сэр!
	- А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы 
его называли?
	- Вот этого я уже не помню, сэр!

4252.	- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно 
недолюбливает.
	- Откуда ты это взял?
	- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, 
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. 
Понимаешь?..

4253.	Сержанта спросили:
	- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
	- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

4254.	Сержант - солдату:
	- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

4255.	Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой 
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в 
постели до пяти часов утра".

4256.	Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, 
подошел к рядовому.
	- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
	- О да, но только дома.
	- Чудесно, а какой ваш инструмент?
	- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

4257.	Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. 
По возвращении в казарму офицер спрашивает:
	- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
	- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

4258.	Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
	- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
	- Ничего, вражеские прилетят.
	- А если не прилетят?
	- Тогда и войны не будет.

4259.	- Винтовка для солдата - лучший друг, не правда ли?
	- Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила 
мне в ногу!

4260.	Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного 
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. 
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его 
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в 
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
	- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - 
напустился на дневального дежурный офицер.
	- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по 
званию.

4261.	Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко 
от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила 
короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. 
Цензор".

4262.	В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с 
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они 
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как 
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что 
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан 
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского 
устава, который гласит:
	"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем 
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

4263.	- Рядовой, назовите вашу любимую книгу, - попросил капеллан.
	- Книга больных, святой отец.

4264.	- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает 
желание воевать.
	- Да?
	- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро 
остывает.

4265.	Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около 
зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. 
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в 
армию". С тех пор все стало нормально.

4266.	Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил 
его, что он собирается делать дальше.
	- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, 
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом 
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

4267.	"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и 
порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто 
поддерживает этот порядок и чистоту".

4268.	На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек 
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что 
на этом месте упал их капитан.
	- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не 
упала, споткнувшись о нее.

4269.	Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
	- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
	- Неужели! Каким образом?
	- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

4270.	Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству 
отдать команду в машинное отделение:
	- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
	- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

4271.	Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с 
прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение 
перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными 
вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского 
волка":
	- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную 
часть айсберга?
	- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не 
случилось.

4272.	Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". 
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то 
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
	- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что 
мост взорван!
	- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

4273.	- Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка 
прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете?
	- Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, 
чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.

4274.	Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему 
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но 
затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
	- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

4275.	Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись 
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил 
матросам:
	- Это бомба. Ваши действия?
	Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что 
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на 
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
	- Человек за бортом!

4276.	Сержант читает лекцию о знаках отличия:
	- По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их 
новобранцев.
	- По аптечному запаху, сэр!

4277.	Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт 
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он 
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, 
он крикнул:
	- Не просто человек, а еще и офицер.

4278.	Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший 
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых 
английских адмиралов.
	- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, 
как ваше имя?

4279.	В штабе части зазвонил телефон.
	- Говорит Нелли Браун, - прозвучало в трубке. - Правда ли, что 
уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение 
определенного времени?
	- Да, это так, - подтвердил офицер.
	- Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?
	- Конечно.
	- И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время 
службы?
	- Гм... - задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: - Вы 
можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право 
пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил 
телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

4280.	Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, 
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, 
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 
рядовых и одну мину".

4281.	- А если в бою патроны кончатся, что делать?
	- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

4282.	Командир роты выговаривает солдатам:
	- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, 
объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть 
голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

4283.	Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему 
трехдневный отпуск.
	- Зачем это вам?
	- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
	- Зачем?
	- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

4284.	Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим 
генералом.
	- Никогда еще не видел столько грязных головорезов! - возмущается 
генерал.
	- А вы никогда еще не ходили сзади строя.

4285.	Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, 
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
	- Да от таких результатов я готов застрелиться!
	- Застрелиться, говорите? - переспросил командир. - Интересно, с какого 
раза вы попадете в себя?

4286.	В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах 
встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
	- Что случилось? - запросили с одного другого.
	- Зацепился за очень низкое облако.

4287.	Два солдата явились к командиру:
	- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.
	- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. 
Только мне нужно двадцать дней.
	- А почему вам нужно на пять дней больше?
	- Мне еще надо найти невесту.

4288.	Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно 
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
	- Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал!
	Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
	- Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже 
кто он такой.

4289.	Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в 
выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
	- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
	- По колено!
	- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
	- А я упал вниз головой!

4290.	Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый 
японцами:
	- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. 
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не 
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных 
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, 
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
	- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

4291.	В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
	- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
	- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он 
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя 
делать.

4292.	Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую 
ситуацию:
	- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь 
он от нас не скроется!..

4293.	Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы 
вставали дыбом.
	- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял 
страху рассказчик.
	- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

4294.	Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на 
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
	- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он 
сошел на воду?

4295.	Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском 
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, 
привязал себя к якорю.

4296.	Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не 
поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской 
вежливости.
	- Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут 
майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
	- Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он 
старшину, все-таки остановив его.
	- Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращались ко мне. Я 
не сержант.
	- В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
	- О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

Охотники и рыболовы

4297.	- Вчера я подстрелил двух гусей...
	- Они были дикие?
	- Они-то нет, а вот их хозяин!

4298.	Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его 
дулом на соседа.
	- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
	- Ну и что? Еще раз заряжу.

4299.	Муж вернулся с охоты. Жена:
	- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
	- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

4300.	Охотники беседуют:
	- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
	- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
	- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она 
молоко выпьет, а воду оставит!

4301.	Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
	- Мэри, это я. Еду домой.
	- Как охота, милый?
	- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
	- Ты убил лося?
	- Нет, пропил зарплату.

4302.	- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
	- Вы что, охотник?
	- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

4303.	- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять 
куропаток!
	- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

4304.	- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
	- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к 
черту!

4305.	После выстрела по дичи охотник просит напарника:
	- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
	Тот возвращается:
	- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

4306.	- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
	- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
	- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного 
загонщика, но он не в счет.

4307.	Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
	- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
	- Да, знаю, я его уже перевязал.

4308.	Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и 
вскинул ружье.
	- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
	- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

4309.	Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и 
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому 
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда 
совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, 
охотник вдруг воскликнул:
	- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

4310.	Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
	- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
	- Нет. А почему ты так думаешь?
	- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, 
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу 
я к ней, глядь - а это собака!

4311.	Приходит охотник домой с охоты.
	- Что это от тебя такой запах?
	- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, 
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда 
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что 
Тузик, а перестать какать не могу!

4312.	Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на 
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем 
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
	- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если 
учесть, что у меня было только десять патронов.

4313.	Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
	- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда 
навскидку. Лиса!
	- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
	- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

4314.	Один охотник другому:
	- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
	- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты 
отмеришь сто шагов?

4315.	- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой 
ружье.
	- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
	- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

4316.	Женщина объясняет по телефону своей подруге:
	- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не 
подстрелили.

4317.	Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала 
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
	- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно 
разбилась бы при падении.

4318.	Разговаривают два охотника:
	- Представляешь,