енер под 
шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него 
выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
	- Ты чего это, браток, делаешь?
	- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так 
вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
	Второй еще пуще веселится.
	- Ну, чего ржешь-то?
	- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы 
настежь?

8116.	Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на 
лыжах! Тут ему и говорят:
	- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый 
период!
	- Фигня, снег приезжает следующим поездом.

8117.	"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый 
русский и говорит:
	- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
	А мужик ему отвечает:
	- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

8118.	Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. 
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
	- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
	- 200 000! - из зала.
	- 300 000!
	- 300 000 - раз, 300 000 - два...
	- 400 000!
	Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. 
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
	- Миллион!
	Аукционист несколько удивленно:
	- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
	Тут один из новых русских говорит:
	- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

8119.	Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и 
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. 
Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось:
	- Смотри, лиса, какую машину купил!
	Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и 
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и 
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
	- Сколько такой "Мерседес" стоит?
	- 200000 баксов!
	Волк пересчитал свои деревянные:
	- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

8120.	Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - 
впереди стоит "Запорожец", и в н„м мужик ковыряется. Жалко стало мужика, 
вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
	- Давай отбуксирую куда надо.
	Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
	- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина 
развалится.
	Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и 
неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай 
на газ давить.
	Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают 
мимо. Один гаишник другому:
	- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней 
"Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит 
"пропусти".

8121.	Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче, 
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк. 
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. 
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, 
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха 
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по 
столу. Телохранитель:
	- Ты че?! Дай, покажу.
	Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает 
голову, которую ей тут же отрубают.
	- О! Где ты научился?!
	- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

8122.	Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и 
беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, 
который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом 
говорит:
	- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

8123.	Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать 
домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую 
попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
	- Гони домой!
	- Куда?
	- В Зеленоград!
	- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
	- На тебе тысячу баксов и вези:
	Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. 
Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
	- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
	Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
	- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

8124.	Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. 
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
	- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой 
кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что 
мол, совещание, не беспокоить.
	- Все понял, шеф, больше не повторится!
	Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только 
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не 
беспокоить".

8125.	Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на 
отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на 
необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю 
остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. 
Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. 
Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает 
вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
	- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
	- А я думал, это входит в стоимость тура...

8126.	Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть 
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от 
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. 
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо 
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
	- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все 
остальное?
	- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

8127.	Нового русского в центре города останавливает гаишник:
	- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто 
баксов.
	Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, 
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
	- Что, проблемы, братан?
	Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает 
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями 
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
	- Что это за телефон?
	- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми 
"шишками" вплоть до Президента.
	- Не может быть!
	Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из 
трубки:
	- Президент слушает!
	- Слушай, мужик, продай!
	- Да ты чо, такую вещь...
	Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить 
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. 
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... 
Гаишник:
	- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
	- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
	- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

8128.	Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
	- А это у вас что?
	- Яблоки.
	- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
	- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
	- Я заплачу
	Бедная продавщица выполняет заказ.
	- А что это там у вас еще?
	- Апельсины.
	- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
	- Но это же будет дороже!
	- Ничего, я заплачу.
	Действия повторяются
	- А чего это там у вас еще?
	- Изюм, но он не продается:

8129.	Встречает как-то новый русский другого нового русского:
	- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
	- Не-а...
	- А вилла с бассейном?
	- Не-а...
	- А что, может и яхты нет?
	- Не-ет...
	Тут подходит другой новый русский:
	- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

8130.	Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного 
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от 
"Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
	- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
	- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
	- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что 
убиваться-то?...
	- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-
инушка...

8131.	Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы".
	- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
	Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
	- Слушай, братан, ты же за такси платил....

8132.	Один новый русский другому:
	- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
	- А ну покажи
	Заходят в гараж.
	- Первый, второй, .... 600!

8133.	Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
	- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб 
у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый 
горошек.
	- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на 
прошлой неделе продали.
	- Ну, у той уже пепельница засорилась.

8134.	Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, 
потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит 
и говорит:
	- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
	- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ 
брали, сказали массовый стриптиз.

8135.	Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все 
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
	- А что это вы не едите ничего?
	Англичанин, надменно:
	- А я ем, когда мне хочется.
	- Как скотина, что ли?

8136.	Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на 
иномарке. Садятся к нему и едут:
	- Ух ты, сколько кнопочек!
	- Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
	- Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
	- Ну дык! (снова пальцы)
	- Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом 
ездили...

8137.	Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток 
снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он 
признается, что у него нет таких денег.
	- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь 
часть своего тела.
	Немец дает мизинец, и его отрубают. 
	Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. 
	Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, 
наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
	- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны 
отдать часть своего тела.
	Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
	- Что, рубить?
	- Да нет, соси! А денег у меня еще много...

8138.	Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с 
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх 
говорит:
	- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой 
говорить буду?!

Французы и француженки

8139.	Французский пикник.
	- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

8140.	Французская загадка:
	- Чем отличается мужчина от Парижа?
	- Париж - всегда Париж!..

8141.	На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. 
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а 
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в 
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к 
парочке.
	В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с 
обезоруживающей улыбкой говорит:
	- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

8142.	Разговаривают две француженки:
	- А ты своего мужа во время полового акта видела?
	- Не, я глаза закрываю.
	- А я тут увидела.
	- Ну и что?
	- Стоит бледный и за дверь держится!

8143.	Француз женился. У него спрашивают:
	- Ну как твоя молодая жена?
	- Превосходно. Очень рекомендую.

8144.	Француженка в магазине говорит продавцу:
	- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
	- Пожалуйста, мадам.
	- Я не мадам, я мадемуазель.
	- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

8145.	Стоят два француза-подростка. Один другому:
	- Как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива 
выпить?
	- Не знаю - пива не пробовал...

8146.	Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных 
любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и 
знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
	- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
	- По-вашему, только для этого я сюда и ехала? 
	- Изнутри, мадам!

8147.	Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
	- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

8148.	Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с 
рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
	- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
	Жена краснеет:
	- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

8149.	Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее 
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я 
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

8150.	Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
	- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
	Через несколько минут...
	- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

8151.	Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает 
соседку. Та кричит:
	- Осторожнее, здесь женщины!
	- Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

8152.	В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где 
мадам делает миньет месье. Мадам:
	- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

8153.	Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
	- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
	- А почему именно черный?
	- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
	- О, мсье! Как это тонко...

8154.	Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в 
Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и 
работника фермы.
	- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
	- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудр„нный жизнью десятилетний 
француз. - Они занимаются любовью.
	- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

8155.	Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную 
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" 
пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного 
не хватает".

8156.	Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. 
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, 
сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
	Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как 
секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
	Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, 
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

8157.	Разговор двух французов:
	- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
	- А я думал, это плохая.
	- Нет, плохая та, у которой только любовник.
	- А я думал, это падшая.
	- Нет, падшая та, у которой никого.
	- А я думал, это одинокая.
	- Нет, одинокая та, у которой один муж.

8158.	Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. 
Вбегает полицейский:
	- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
	Дежурный продолжает чистить ногти:
	- Ну и как там наши!

8159.	Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, 
вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. 
Распахивается окно и высовывается женская голова:
	- Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

8160.	Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
	- Мадам торопится?
	- Мадам не торопится...
	- Мадам выпьет чашечку кофе?
	- Мадам выпьет чашечку кофе...
	Пьют кофе.
	- Мадам замужем?
	- Мадам замужем...
	- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал 
незнакомый мужчина?
	- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал 
незнакомый мужчина 16 раз!
	- Шестнадцать раз!
	- Месье торопится?

8161.	Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один 
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, 
туристка подходит к полицейскому и говорит:
	- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
	Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
	- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, 
уверяю вас.

8162.	Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
	- Вам девушку?
	- Нет.
	- Женщину?
	- Нет.
	- Мужчину?
	- Нет.
	- Что же вам нужно?
	- Мне бы рыбки...
	- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

8163.	Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить 
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на 
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, 
поразмыслив:
	- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
	- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
	- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
	Супруги недоуменно переглядываются:
	- Месье провинциал?

8164.	Обычная французская квартира. Стук в дверь:
	- Мадам, муж дома?	
	- Нет. 
	Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, 
не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
	- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

8165.	Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, 
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что 
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

8166.	Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, 
то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

8167.	Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, 
она спросила:
	- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
	- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, 
который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

8168.	- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше 
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему 
откажешь.
	Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене 
новый способ.
	- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
	- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

8169.	Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую 
лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
	- Добрый человек, возьми меня с собой...
	Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда 
настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
	- Возьми меня к себе в постель...
	Француз взял.
	- А теперь поцелуй меня...
	И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную 
длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила 
всей этой истории...

8170.	- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
	- Да.
	- И как у тебя с языком?
	- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

8171.	Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за 
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, 
которому 50 вещает:
	- Самое красивое место у женщины - это