отмороженную конечность надо растереть снегом?
	Голос из зала:
	- Да. Но чем же растирать летом?

2095.	Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
	- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет 
разговаривать.
	- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы 
говорить более отчетливо.

2096.	Родные больного профессору, при вручении гонорара:
	- Скажите, профессор, он будет жить?
	- Пока нет.

2097.	- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните 
вашу фамилию...
	- Семенов.
	- Плеврит?
	- Нет, Николай.

2098.	- Помогло вам лекарство?
	- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным 
наследником.

2099.	- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял 
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против 
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, 
как послышался ужасный взрыв!

2100.	В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он 
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в 
помещение задом".

2101.	- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
	- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

2102.	- Так, что у вас с рукой?
	- Я сломал е„ в двух местах, доктор.
	- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

2103.	- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже 
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже 
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
	- ???
	- Я ведь тоже хочу жить!

2104.	Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному 
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу 
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. 
Вспыхнув, она оправдывается:
	- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят 
порядок там, где они практикуются!

2105.	- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по 
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей 
старой книге.

2106.	Пациент:
	- Доктор...
	- Помолчите, я вас слушаю...

2107.	- На что жалуетесь?
	- На жизнь.
	- А от меня чего хотите?
	- Дали б группу инвалидности.
	- По какому же это заболеванию?
	- А по изношенности лет!

2108.	Больной приходит к врачу:
	- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм 
и велели бояться сырости.
	- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
	- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

2109.	- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
	- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы 
категорически запретить его...

2110.	Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
	- Ну, что там у вас?
	- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и 
т.д.
	Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
	- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю 
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, 
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
	- Доктор, что со мной?
	- Вы пьете мало!

2111.	Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, 
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и 
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя 
на штанах.
	- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
	- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

2112.	Приходит мужик к доктору и говорит:
	- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
	- Ну, показывайте.
	-А вы смеяться не будете?
	- Нет.
	- Честно-честно?
	- Да нет же!
	После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует 
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
	- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113.	- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: 
ему необходим полный покой.
	- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто 
попрошу написать завещание.

2114.	- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - 
запротестовал выздоравливающий.
	- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у 
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое 
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты 
мне суммы в три раза большей!

2115.	- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
	- Так что же в ней может быть хорошего.

2116.	- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с 
рогами.
	- У вас "белочка".
	- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

2117.	- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только 
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна 
женщина родила прямо на остановке.
	- Доктор, это была я...

2118.	Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все 
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
	- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает 
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
	- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2119.	- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с 
открытой форточкой!

2120.	- Приготовьтесь к самому худшему.
	- Доктор, я умру?
	- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

2121.	Приходит больной к доктору:
	- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и 
раздражительный.
	Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
	- Что вы сказали?
	- Не зли меня, сука!

2122.	Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
	- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
	- Склероз, однозначно.
	- Почему
	- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

2123.	- Мне в голову лезет всякая чушь.
	- Сходи к доктору, он ее изведет.

2124.	- Доктор, почему вы такой расстроенный?
	- Сегодня умер мой пациент...
	- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

2125.	- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые 
круги.
	- А какой цвет вы предпочитаете?

2126.	- Доктор, у меня из жопы воняет...
	- А вы ее мыть пробовали?
	- А что ее мыть-то, такую вонючую?

2127.	К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
	- Что с вами случилось?
	- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
	- А с ногой что?
	- Я его тоже ударила....

2128.	Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в 
госпиталь разочарованный:
	- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
	- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в 
госпитале.

2129.	- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить 
и встречаться с женщинами.
	- Но ведь я мужчина, доктор!
	- Можете продолжать бриться.

2130.	- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
	- Как это?
	- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две 
таблетки два раза в день.
	- Почему?
	- Еды на четыре раза не хватает.

2131.	Врач пациенту:
	- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
	- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

2132.	Диалог в приемной врача. Пациент:
	- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
	- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

2133.	- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
	- А сколько вам лет?
	- Семьдесят пять.
	- Вы свое отписали.

2134.	- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
	- Вы не пробовали считать овец?
	- Пробовал, не помогает.
	- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

2135.	Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены 
аппендицит.
	- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в 
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
	- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со 
второй женой?

2136.	- Время лечит все болезни...
	- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится 
столько ждать.

2137.	- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего 
пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
	- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят 
лет.

2138.	Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, 
волосы длинные.
	- Доктор, у меня беда!
	- А что, что с вами?
	- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
	- Это как, поясните, пожалуйста...
	- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не 
тащусь...
	- А лет вам сколько, извините?
	- Сорок.
	- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку 
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
	Назавтра рокер приходит опять:
	- Ну как, прочитали?
	- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

2139.	Приходит мужик на прием к доктору:
	- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
	- А вы какие сигареты курите?
	- Дык разные, доктор...
	- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты 
одной марки
	- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать 
стрелять, что ли?

2140.	Пациент приходит к врачу окулисту:
	- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один 
цвет.
	- Какой именно?
	- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

2141.	Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
	- Доктор, у меня очень болит голова.
	- А давно это у вас?
	- С самого рождения.
	- А до этого как вы себя чувствовали?

2142.	- Доктор! Я плохо себя чувствую!
	- Вот вам стакан, помочитесь.
	Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет 
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, 
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо 
пациенту. Пациент:
	- АААААААаааааааааа!
	- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

2143.	- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в 
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
	- Мне тоже, уважаемый!

2144.	Разговаривают два врача:
	- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее 
одеваться.
	- Ну и правильно.
	- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

2145.	Жена начальника жалуется врачу:
	- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу 
красной.
	- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

2146.	- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
	- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и 
чай без сахара.
	- А это до еды или после?

2147.	- Моя собака спасла мне жизнь.
	- Как это получилось?
	- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

2148.	- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.
	- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

2149.	- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в 
спину - везде болит.
	- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

2150.	Приходит мужик к врачу.
	- Доктор, я жить буду?
	Тот его долго осматривает:
	- Жить да, но рожать... вряд ли.

2151.	Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три 
часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из 
ширинки торчит член в презервативе.
	- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена 
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень 
побеспокоили...

2152.	Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась 
раковина. Звонит сантехнику:
	- Не могли бы вы починить мне раковину?
	- Вы сошли с ума? Через час праздник!
	- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
	- Так вы наш врач? Сейчас буду.
	Приходит.
	- Hy-с, на что жалуетесь?
	- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая 
неприятность.
	Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из 
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
	- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

2153.	При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, 
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и 
съел яйцо всмятку.
	- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
	- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
	Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое 
восхищение:
	- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
	- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

2154.	- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а 
после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

2155.	Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить 
"мы".
	- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. 
Что же мы будем делать?
	- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому 
врачу.

2156.	- Извините что заставил вас так долго ждать.
	- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более 
ранней стадии.

2157.	- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
	- Вы мешаете домашним?
	- Нет я живу один.
	- Так и разговаривайте себе на здоровье.
	- Да, но я такой зануда....

2158.	- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
	- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
	- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

2159.	- Как у вас с аппетитом?
	- То есть, то нет его.
	- А когда его нет?
	- Ну, когда плотно поем.

2160.	Доктор пациентке:
	- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
	После ухода медсестра спрашивает:
	- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
	- Она живет этажом выше.

2161.	Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных 
анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
	- У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
	- И как же мне узнать что именно?
	- Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в 
коем случае не сношаться!

2162.	- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
	- Что-нибудь съели?
	- Да, ягодки в лесу.
	- Какие?
	- Ой, я не разглядела.
	- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

2163.	Доктор улыбнулся, увидев больного:
	- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
	- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
	- Какое именно?
	- "Бутылку держать плотно закрытой".

2164.	- Вон идет женщина, которую я люблю.
	- Так почему бы тебе на ней не жениться?
	- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

2165.	Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает 
больного:
	- Скажите, раньше это с вами было?
	- Да.
	- Все ясно. Это рецидив.

2166.	- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного 
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
	- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз 
торпедировали.

2167.	- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло 
обручальное кольцо!
	- И оно вам очень мешает?
	- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

2168.	Мужчина приходит к врачу:
	- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
	- Так, так. А сколько раз за ночь?
	- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый 
день.

2169.	- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
	- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

2170.	- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
	- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

2171.	К врачу заходит пожилой пациент.
	- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
	- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
	- Как вы догадались?
	- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

2172.	- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно 
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня 
обязательно появляется боль в позвоночнике.
	- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
	- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

2173.	- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
	- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
	- Он тоже нуждается в отдыхе.

2174.	Врач после осмотра шпагоглотателю:
	- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В 
лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

2175.	Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
	- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
	- Стыжусь покойников
	- Почему?
	- Многие из них лечились... у меня.

2176.	- Ты был у врача?
	- Вчера вечером.
	- Он нашел у тебя что-нибудь?
	- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

2177.	- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих 
вам говорить так же.

2178.	- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
	- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

2179.	В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
	- Мона?
	- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

2180.	- Вот вам снотворное на 6 дней.
	- Но я не хочу спать так долго.

2181.	Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и 
начала с ним беседу:
	- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. 
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
	- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван 
уже к третьему вашему гостю.

2182.	- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
	- Что вам посоветовать? Выучите английский.
	Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
	- Ну что выучили английский?
	- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

2183.	- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
	- Клей.

2184.	- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном 
довел меня до ручки...
	- Вот вам прекрасный порошок.
	- А как его принимать?
	- Это не для вас. Дайте его коту.

2185.	- Доктор моя жена говорит во сне.
	- И что она говорит?
	- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
	- Ну это не так страшно.
	- Да, но меня зовут Михаил.
	- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

2186.	- Как вы спите?
	- Превосходно.
	- А кем вы работаете?
	- Ночным сторожем.

2187.	- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. 
Что посоветуете?
	- Спите в другой комнате.

2188.	- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер 
человека?
	- Скорее его жены...

2189.	- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в 
возбуждение, начинаете нервничать.
	- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

2190.	Мужчина приходит к доктору с женой.
	- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей 
достаточно внимания.

2191.	- Что с вами, больной?
	- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой 
диагноз.

2192.	- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
	- Это возраст.
	- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

2193.	- Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
	- Хорошо, но вы первый

2194.	- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне 
делать?
	- Не знаю, я не ветеринар.

2195.	- Как прожить до 100 лет?
	- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 
6240 дней.

2196.	- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. 
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
	- В ногах нет пустот.

2197.	- Доктор у меня в ушах растет картошка.
	- Хм, д