голый, и она закатывается от смеха:
	- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины 
вашего призвания, кроме этой...

9883.	Она - ему:
	- Нет, что это вы позволяете своим рукам?
	- Да все, что не запрещено законом.

9884.	- Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами 
познакомился...
	- Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с 
вашим кариесом!

9885.	В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что 
какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
	- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы 
отсюда?
	- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

9886.	В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
	- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
	- Что я, педик, что ли?

9887.	Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а 
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
	- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
	- Господи Иисусе! А я и не вижу.

9888.	- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, 
думаете оставаться до утра?
	- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой 
позвонить?

9889.	- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - 
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - 
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

9890.	- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
	- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
	- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

9891.	- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
	- Сделайте честь, сударь.
	- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

9892.	Встречаются две подруги:
	- Как y тебя дела с французским языком? Овладела?
	- Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

9893.	В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили 
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал 
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
	- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
	- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того, 
чего не можете закончить!

9894.	- Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с 
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому 
знакомому.
	- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если 
узнаешь, что у меня сейчас на уме.

9895.	- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься 
сексом.
	- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. 
	Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
	- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
	Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
	- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
	- Да-а, дорогой.
	- А как собаки?
	- Ну да:
	- А как вареники?

9896.	Мать говорит дочери:
	- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
	- Но, мама, я уже не ребенок!
	- Собственно, поэтому я и прошу.

9897.	- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает 
свежего воздуха.
	- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в 
девять часов.

9898.	- Что такое поп-звезда?
	- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит..." 
Так у поп-звезды горит несколько ниже.

9899.	Парень с девушкой наедине. Он:
	- Хочешь, я тебя поцелую?
	- Не надо, я тебя и так люблю.

9900.	Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор 
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились 
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то 
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины 
:"$%^ с ней, кто был ОН?".

9901.	Дочка к маме:
	- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все 
свои. Из чужих меня никто не поцелует...

9902.	Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу 
на двоих.
	- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, - 
ответила та.
	- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
	А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
	- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

9903.	В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне 
шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
	- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с 
ней, что хотите.
	- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую 
возможность.

9904.	Девушка опоздала на свидание.
	- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал 
какой-то тип.
	- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
	- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

9905.	На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
	- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, 
пойдем со мной.
	- Но ведь я буду только вам мешать...
	- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

9906.	Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они 
встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, 
погладила козленка и закричала подружкам:
	- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
	- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, 
они у него появятся!

9907.	- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо 
природы, забавный уродец - двуногий баран.
	- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей 
дочерью.

9908.	Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что 
теленок трется о нос коровы, говорит:
	- Как бы мне хотелось сделать то самое.
	- А что тебе мешает? Это же твои коровы.

9909.	- Мой муж живет одним днем.
	- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

9910.	- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина 
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
	- Надо же! И много получила предложений?
	- Только одно. От местной электростанции...

9911.	- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
	- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

9912.	Разговаривают два приятеля:
	- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы 
старше тебя?
	- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

9913.	- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь 
замужем.
	- Это не имеет значения. Я не ревнив.

9914.	В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем 
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
	- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

9915.	Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
	- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это 
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
	- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я 
рада, что познакомилась с тобой!

9916.	Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит:
	- А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли?
	- Да нет, как же - до свадьбы...
	Девушка думает:
	- Какой он джентльмен!
	Парень думает:
	- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

9917.	- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не 
хочу его видеть, он взял и выключил свет!	

9918.	Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на 
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

9919.	Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо 
проститутка предлагает:
	- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
	- Уйди, чудище двужопое!

9920.	Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот 
один другому и говорит:
	- Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по 
пояс голые.
	- Хм, ну и что ж?!
	- Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

9921.	Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
	- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, 
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
	- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

9922.	Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она 
говорит:
	- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
	Тогда мужичок ей колени ремн„м связал, на ремень стал и делает сво„ 
дело. Подруга, восхищенно:
	- Вот ч„рт, додумался-таки!
	Ч„рт сидит на заборе:
	- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

9923.	- О чем это вы так задумались, соседка?
	- Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!
	- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние 
дочери с материнскими заботами.

9924.	Студент снимает квартиру.
	- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить 
сюда женщинам!
	- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
	- Разумеется.
	- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

9925.	Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым 
перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого 
парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, 
стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин" 
называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее 
начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она 
говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько 
шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же 
ты, дорогая?"

9926.	3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", 
высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
	- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
	- Ага! - обрадовался мужик.
	- Ну, пошли со мной...
	Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
	- Ну, раздевайся, - говорит баба.
	Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба 
открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
	- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, 
трахаться хочет...

9927.	Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
	- А, что это у тебя между ног?
	- Мочалка, девочка.
	- А она тебе трахаться не мешает?

9928.	Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. 
Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает:
	- Давайте я подвезу. Садитесь на раму.
	Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает:
	- Вы что, не видите, что я голая?
	- А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

9929.	Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у 
богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели 
презерватив.
	- Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после 
всего кожу с парней не сдирают.

9930.	Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что 
она беременна.
	- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не 
осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в 
кино!
	- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
	- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому 
еще не исполнилось восемнадцать лет.

9931.	Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
	- Ах, я чувствую себя как в раю!
	- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

9932.	На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе 
входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это 
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
	- Милая дама, как вас хоть звать-то?
	- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

9933.	Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет 
приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

9934.	- Что такое оральный контрацептив?
	- Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".

9935.	Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. 
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в 
отель. Вдруг разразился громкий хохот.
	- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. 
	Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только 
для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

9936.	Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за 
прилавком трахается. Девочка:
	- У вас есть сахар?
	- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в 
промтоварном магазине?

9937.	- Нравится мне в ней одна черта...
	- Какая же?
	- Которая разделяет ее попу на две половинки!

9938.	Встречаются два клитора.
	- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
	- Не верь! Это все злые языки...

9939.	Встретились два приятеля:
	- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, 
кстати, вон еще одна.

9940.	Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое 
мнение:
	- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь 
нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. 
Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто!

9941.	Два мужика разговаривают. Один другому:
	- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
	- Еще как кричит!
	- А в какой момент она кричит-то?
	- А когда я член об занавески вытирать начинаю...

9942.	На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он 
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только 
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
	- Интересно, а этот откуда?
	Козленок отвечает:
	- А я ме-е-естный!

9943.	Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом 
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, 
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
	- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
	Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через 
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое 
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было 
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада 
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
	- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

9944.	Встречаются две подруги
	- Ты почему такая грустная?
	- Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, 
ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно 
мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, 
грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.

9945.	Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него 
невольно вырвалось:
	- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.
	Девушка услышала и отвечает:
	- В чем дело? Пойдем.
	Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
	- А обещал 7 раз.
	- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

9946.	Поспорил мужик с бабой, что он е„ 50 раз удовлетворит, только при 
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза 
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, 
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, 
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
	- А где тот лысый?
	- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

9947.	Встретились две соседки:
	- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
	- Я тоже. Она мне рассказывает все.

9948.	Приходит домой девушка и говорит:
	- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
	- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
	- Конечно! Руками в забор...

9949.	Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату 
и сообщила подруге:
	- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного 
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты 
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза 
дать ему по физиономии!
	- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
	- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

9950.	Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если 
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

9951.	Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
	- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
	Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две 
ослепительные груди.
	- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два 
прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

9952.	Женщина приятной наружности жалуется врачу:
	- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
	- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
	Дама зарделась и сказала решительно:
	- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

9953.	- Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в 
школу!
	- Вы думаете, что им надо бросить школу?

9954.	Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему 
улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с 
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как 
"господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет.
	- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего 
неделю, а вы мне посчитали за пять!
	- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас 
здесь целый месяц.

9955.	На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
	- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, 
мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
	Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в 
конверт. Потом задумывается:
	- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

9956.	Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
	- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные 
пожелания той единственной, которою я люблю!" - предлагает продавщица.
	- Великолепно! Дайте дюжину...

9957.	Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
	- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
	- Да. И всех пятерых сразу.

9958.	Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
	- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
	- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур 
выпустил в меня очередь из автомата.

9959.	Трахаются два гомика. Первый:
	- Ой, больно!
	- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

9960.	- Почему ты такой грустный, Жан?
	- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
	- Так чем же ты недоволен?
	- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

9961.	Одна подружка говорит другой:
	- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня 
к себе позировать обнаженной.
	- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
	- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, 
оказывается, тоже не художник.

9962.	В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей 
красотки.
	- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших 
трусиков? - спросил судья.
	- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
	- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
	- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная 
девушка.

9963.	- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
	- А ты бы поменьше за ним бегала...

9964.	Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на 
дискотеку и зацепил т