.	Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано 
"1075 г.н.э.".
	- Интересно, что обозначает эта табличка?
	- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

485.	Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет 
какая-то фигура:
	- Боитесь? - спрашивает фигура.
	- Боюсь.
	- Я, когда живой был, тоже боялся.

486.	- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
	- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

487.	Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она 
кладет ему руку на плечо:
	- Сидите.
	Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару 
остановок мужчина робко спрашивает:
	- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

488.	Встречаются два садовника.
	- Что это у тебя?!
	- Черная смородина.
	- А почему ж она красная?
	- Да она еще зеленая.

489.	- Вы не дадите мне интервью?
	- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

490.	Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
	- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
	- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
	Сели курить. Бабка вернулась через час:
	- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
	- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
	Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
	- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
	- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
	Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
	- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
	- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

491.	- Вагон варенья нужен?
	- Нужен. Почем?
	- Рубль - ложка...
	- Берем.
	- А вагон секундных стрелок нужен?
	- Нужен. Почем?
	- Рубль - стрелка...
	- Берем. А чего так дешево?
	- Да они перемешаны!

492.	Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
	- Все время лил дождь...
	- И все-таки ты загорела.
	- Это не загар, это ржавчина!

493.	Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и 
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
	- А ну-ка, на хрен все отсюда!
	Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый 
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да 
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
	- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

494.	Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, 
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из 
больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на 
плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит 
по чайнику. Жена:
	- Ты что, офигел?
	- Давить их надо, пока они маленькие!

495.	- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
	- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

496.	Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
	- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

497.	- Лена, давай поговорим.
	- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498.	Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
	- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
	- Неостроумно, - ответила жена.
	- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил 
билеты.

499.	Два мужика.
	- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
	- Зачем?
	- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только 
со слов матери представляет...

500.	- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
	- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими 
палочками.

501.	- Дедушка, сколько коров вы пасете?
	- Пять, внучек, пять. С козой шесть...

502.	Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
	- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по 
голове!
	- Ну и что тот - умер?
	- Еще бы: топор то - отравленный...

503.	Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
	- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
	- Нет, умер.
	- Как умер? А у него была жена, она живая?
	- Нет, умерла.
	- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
	- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504.	- Эта женщина страдает за веру.
	- А во что же она верит?
	- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505.	- Вы знаете эсперанто?
	- Конечно! Я жил там восемь лет.

506.	Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
	- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

507.	- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
	- Э-э... Ради чего, простите?..

508.	Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по 
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

509.	- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от 
хохота.
	- Интересно, как же тебе удается бриться?

510.	Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, 
вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, 
глядя на член:
	- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511.	Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
	- А теперь подпишитесь.
	- А как?
	- А как вы письма, открытки подписываете?
	Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

512.	Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
	- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
	- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513.	Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. 
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. 
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика 
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в 
колодец. Через время подходит старик:
	- Слышь, мужик, ты козу не видел?
	- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
	- Странно, вроде к шпале была привязана.

514.	Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
	- Ах! - и мочалками прикрылась.
	Водопроводчик:
	- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

515.	Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
	- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с 
каждого по десять долларов и без базаров!
	- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
	Мужик, крутя веслами, обиженно:
	- Ну вот, так всегда.

516.	Панк приходит в хозяйственный магазин.
	- Мне буханку черного.
	- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
	Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день 
в хозяйственный магазин:
	- Мне буханку черного.
	- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
	Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит 
снова в хозяйственный магазин.
	- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
	- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

517.	Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и 
говорит:
	- Чего это вы его тащите?
	- Тссссс! Он тащится!

518.	Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
	- Блинннн! Блинннн!
	Час играет:
	- Блинннн! Блинннн!
	Два играет:
	- Блинннн! Блинннн!
	Второй вдруг:
	- Запиши слова, за душу взяло!!!

519.	Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты 
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
	- ДАЙ!!!!
	- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
	- Нет. Бумагу!!!!!!

520.	Горбатый звонит заике:
	- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
	- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил 
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с 
тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою 
фотографию, а то альбом н-не закрывается.

521.	Мужик выходит из кинотеатра:
	- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

522.	Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
	- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
	- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

523.	Встречаются два фермера.
	- Ты уже клеймил свой скот?
	- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

524.	- Боже! Вы изучаете химию?
	- Нет. Это туалетный столик моей жены.

525.	- Любите ли вы Шекспира?
	- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

526.	Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
	- Жена, свари картошку!
	- Картошка вся.
	- Вот всю и свари.

527.	- Извините, вы заняли мое место.
	- Ваше место? И вы можете это доказать?
	- Могу. Я оставил на нем мороженое.

528.	Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и 
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано 
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
	- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
	- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом 
участвовать.

529.	На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь 
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном 
костюме, спрашивает:
	- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
	- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
	- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
	- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

530.	- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
	- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

531.	- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за 
столом.
	- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

532.	Два лилипута забегают в женский монастырь:
	- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
	- Нет.
	- А среди прихожан?
	- Нет.
	- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

533.	- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
	- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной 
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
	- Что?
	- Кто там?

534.	Гадалка клиенту:
	- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

535.	Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
	- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
	- Пожалуйста.
	- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
	Пожелание исполнили.
	- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
	- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

536.	Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли 
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней 
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе 
воспроизводится жизнь?".
	Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в 
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого 
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев 
рождается марсианин.
	Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на 
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали 
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
	- Что такое? - спросили земляне.
	- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

537.	- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня 
выстрелили.
	- И вы вскакиваете?
	- Нет, лежу как убитый!

538.	Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта 
прыгать. Им объясняют:
	- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
	Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился .
	Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему 
нужно до пяти считать, а не до трех - разбился.
	Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает 
за кольцо... "ой, парашют забыл".

539.	Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
	- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на 
всякий случай.
	- Какое? Зеленое или розовое?

540.	- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
	- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
	- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

541.	Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
	- Какой же у вас вес, интересно?
	- Сто десять килограммов без малого.
	- Ну, а с малым-то сколько?

542.	- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
	- С какой стати?
	- Оно и видно.

543.	- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
	- А у вас голова не искусственная?

544.	На улице у прохожего спрашивают:
	- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
	- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

545.	- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
	- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! 
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

546.	- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
	- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
	- Не знаю, я ушел первым.

547.	Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
	- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

548.	- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
	- Это не роза, а хризантема.
	- Хризантема? А как она пишется?
	- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

549.	 - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы 
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты 
иероглифами.
	- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них 
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто 
ужасны.

550.	- Кто подбил тебе глаз, Ян?
	- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по 
лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

551.	Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
	- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
	- Давай!!!
	Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про 
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
	- Номера запомнил?
	- "42-43"
	- А буквы?
	- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

552.	По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и 
кричит:
	- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы 
пропустил...
	Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется 
мечтательное выражение:
	- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
	- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
	Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
	- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

553.	Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не 
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на 
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие 
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы 
дыма, решал кроссворд.
	- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, 
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
	Сосед оторвался от кроссворда:
	- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

554.	 Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с 
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
	- Ты с какого этажа падаешь?
	- С девятого.
	- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

555.	Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в 
ужасе:
	- Вася, что с тобой?
	- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне 
руку не сможет сломать.

556.	Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит 
рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается 
рояль, из него появляется веселая рожа:
	- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

557.	Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит 
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит 
на все это и кричит первому:
	- Эй! Он тебя догоняет!
	- Ничего, у меня два круга в запасе.

558.	Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором 
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
	- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
	- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же 
сходит с ума.

559.	Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
	- Мужик, а ты - горбатый.
	- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
	- Не, мужик, ты не горбатый!
	Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об 
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, 
вдруг голос из темноты:
	- Мужик, а ты - горбатый.
	- Я не горбатый, я - хромой!
	- Нет, мужик! Ты - горбатый!

560.	- Чем вы лечите блох у своего пса?
	- Спасибо, они не болеют.

561.	После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
	- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю 
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
	Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
	- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

562.	Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная 
официантка спрашивает:
	- А почему не сто?
	- Что я, лошадь?

563.	- Вы отправили факс?
	- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

564.	Знакомятся два человека.
	- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
	- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

565.	Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за 
резиновым поручнем.
	- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
	- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

566.	- У вас, товарищ, дети есть?
	- Нет, и не будет!
	- Почему?
	- Хотел в метро бесплатно проскочить.
	- И что же?
	- Не получилось.

567.	- У тебя какое было первое слово?
	- Да иди ты!
	- А у меня - "мама"...

568.	- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
	- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

569.	- Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, - 
говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, 
подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и 
принял пари.
	- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил 
двенадцатую кружку. - Бутылка с меня.
	- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю 
пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

570.	- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
	- Почему?
	- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

571.	- Поздравляю с днем рождения!
	- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не 
пришел меня поздравить.

572.	Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный 
"Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
	- Вот это машина!
	- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
	- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

573.	На пикнике.
	- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

574.	Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой 
миной вручает смотрителю маяка письмо.
	- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит 
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

575.	Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
	- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
	- Дура, я же твой хвост!

576.	Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
	- Ну что, жопа, доползалась?
	А та поднимается и отвечает:
	- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

577.	Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится 
вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее 
сожрал, тогда он похухоль.

578.	Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно 
говорит своему помощнику:
	- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, 
кажется, инфаркт.

579.	Звонок в морг.
	- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, 
может, он у вас?
	- Опишите особые приметы.
	- Он картавит.

580.	По