краску со своих 
кистей.

2896.	Дама обращается к художнику:
	- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
	- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает 
раздеваться.

2897.	- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или 
восход?
	- Уверен, что заход.
	- Почему?
	- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

2898.	Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии 
искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее 
одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
	- Никогда не думал, что она так очаровательна!

2899.	Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что 
оскорблена, она говорит:
	- Ты целуешь всех своих натурщиц?
	- Нет, ты первая.
	- А сколько у тебя их было?
	- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

2900.	Художник-абстракционист говорит приятелю:
	- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, 
чтобы я изменил цвет его глаз.
	- Ну, измени, что тебе стоит?
	- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

2901.	Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с 
просьбой:
	- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
	- Банку сардин?

2902.	Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, 
изображавшей бродягу в лохмотьях.
	- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на 
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

2903.	Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. 
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет 
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг 
говорит:
	- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я 
натурщица у Сальвадора Дали.

2904.	Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового 
стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он 
ее кyпить.
	- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
	- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

2905.	Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
	- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

2906.	В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, 
написанной в кубической манере:
	- А что здесь нарисовано?
	- Двести тысяч долларов - ответил художник

2907.	- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого 
рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

2908.	Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины 
хозяина.
	- Тебе не нравятся твои картины?
	- Очень нравятся, но мне они не по карману...

2909.	Пикассо водит гостей по своей выставке.
	- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
	- Надеюсь, у Вас нет детей?

2910.	Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. 
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
	- Сколько это будет стоить?
	- Нисколько! Только подпишите эскиз.

2911.	Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его 
полотнами.
	- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене 
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 
картин.
	- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
	- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

2912.	Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход 
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он 
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c 
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
	- Что это? - возмутился банкир.
	- Красное море.
	- А где войска фараона?
	- Утонули.
	- Допустим. Но куда делись евреи?
	- Они уже перешли.

2913.	В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей 
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за 
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц 
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от 
статуи.
	- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила 
подруга.
	- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

2914.	Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации 
к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал 
возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал 
необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и 
собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. 
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он 
отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще 
придрался".

Литература

2915.	- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему 
писателю, - не хватает концовки.
	- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

2916.	- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли 
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
	- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

2917.	Редактор говорит автору:
	- Книга выйдет, надо только отжать воду.
	- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

2918.	Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через 
три года после издания.
	- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени 
их, как правило, уценяют.

2919.	Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному 
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный 
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними 
поступить?"
	Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и 
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше 
всего в каминный".

2920.	- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик 
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я 
критикую в своих статьях!

2921.	- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не 
был?
	- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную 
комедию"?

2922.	Разговаривают редактор и начинающий автор:
	- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. 
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в 
трамвае, даже на работе!
	- Вы считаете, это поможет?
	- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - 
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для 
собственного творчества!

2923.	Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами 
возится с книгами.
	- Зачем твой отец уничтожает книги?
	- Он не уничтожает книги, а создает свою.

2924.	Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с 
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем 
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, 
чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
	- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той 
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: 
надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из 
подворотни и как следует вас искусает.

2925.	Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
	- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
	- И как ты ее назвал?
	- "Гамлет".
	- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
	- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про 
этого парня, когда я закончил "Макбет"!

2926.	Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем 
распорядке дня:
	- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю 
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
	- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
	- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

2927.	- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт 
своему лучшему другу.
	- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
	- Почему?
	- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

2928.	- В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. 
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
	- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

2929.	Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
	- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
	Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

2930.	Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, 
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
	- Ну как, напечатаете?
	- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое 
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

2931.	Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. 
Первый второму:
	- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но 
прост с людьми.
	Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

2932.	- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
	- Никто, это оригинал.

2933.	К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и 
говорит:
	- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу 
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

2934.	Литератор:
	- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на 
части мою рукопись.
	- Господи! Неужели он уже умеет читать!

2935.	Журналист приходит к известному государственному деятелю:
	- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
	- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на 
просмотр.
	- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

2936.	На другой день после концерта в небольшом американском городе 
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал 
главного редактора.
	- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке 
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
	- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, 
пусть платит по десять долларов за строчку!

2937.	Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена 
родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
	- А не могли бы вы повторить?
	- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

2938.	Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем 
"негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
	- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он 
как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда 
позавчера требовать удовлетворения.

2939.	Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
	- А где твое интервью? - строго спросил босс.
	Журналист показал на фонари под глазами.
	- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где 
материал?
	Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
	- Вот посмотрите! - сказал он.
	Редактор взорвался как бомба:
	- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и 
не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
	- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не 
для печати.

2940.	- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего 
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
	- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в 
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

2941.	Жена просматривает газеты и говорит мужу:
	- Все-таки недотепы эти журналисты!
	- А что такое?
	- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают 
регулярно, а об их рождении - никогда!

2942.	- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи 
покойников, которые не были его подписчиками.
	- Чем он это объясняет?
	- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

2943.	- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
	- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Кино

2944.	- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на 
просмотре.
	- Ах, это вы были в зале?

2945.	- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула 
на том же месте:

2946.	После просмотра фильма мужик жалуется другому:
	- Как жаль, что мне не 15 лет.
	- Почему?
	- Меня бы на этот фильм не пустили.

2947.	Муж сквозь сон бормочет жене:
	- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
	- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

2948.	Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут 
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот 
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. 
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
	- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо 
везли?

2949.	- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
	- А как называется фильм?
	- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950.	В кинотеатре билетерша супружеской паре:
	- Программку не желаете?
	- Нет, спасибо.
	- Шоколадку не желаете?
	- Нет.
	- Может быть, пакетик леденцов?
	- Нет, нет, нет!
	Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
	- А убийца в этом фильме - шофер.

2951.	Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
	- Вы очень боялись?
	- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

2952.	Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со 
скалы в водоем:
	- Там же мелко!
	- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

2953.	Режиссер разговаривает с продюсером:
	- Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
	- Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

2954.	В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил 
десятитысячную массовку.
	- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
	- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими 
патронами.

2955.	Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с 
тревогой спрашивает режиссера:
	- Послушайте, а этот канат не порвется?
	- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

2956.	Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали 
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый 
настоящий, американец сказал:
	- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
	На что русский оператор ответил:
	- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все 
время куда-то пропадает стакан.

2957.	На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По 
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
	- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
	- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его 
режиссер.

2958.	Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
	- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. 
Понятно?
	- Да, но скажите, грабитель будет красив?
	- Конечно.
	- Тогда зачем ему меня связывать?

2959.	Разговор двух актрис:
	- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960.	Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из 
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно 
запинался и заикался.
	- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
	- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
	- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

2961.	Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в 
основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, 
он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды 
обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в 
качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я 
говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!".
	Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! 
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. 
Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю 
"все остальные", так я имею в виду "все остальные".

2962.	Две приятельницы в кинотеатре.
	- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня 
актеры играют, как никогда.

2963.	На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. 
Другая мышь ее спрашивает:
	- Хороший фильм?
	- В книжном варианте был лучше.

2964.	- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой 
новый фильм?
	- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят 
другие.

2965.	Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
	- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я 
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что 
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с 
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян 
дневником моей пятнадцатилетней дочери...

2966.	Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, 
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
	- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг 
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной 
ночи?!

2967.	Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем 
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
	- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, 
то бесполезно дальше тратить время.

2968.	Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно 
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
	- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, 
что наполовину снижаю ставки статистам.

2969.	Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
	- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

2970.	Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о 
работе.
	- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
	- Поживем, увидим.

2971.	Актриса ругается с режиссером:
	- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою 
могилу!
	- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

2972.	У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
	- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем 
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

2973.	Две голливудских звезды ссорятся:
	- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
	- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

2974.	Официант кинозвезде:
	- Вы знаете, я где-то вас видел.
	- Может быть, в кино?
	- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

2975.	Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
	- Почему вы любите только богатых мужчин?
	- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, 
что таковых нет среди бедных.

2976.	Американская кинозвезда рассказывает подруге:
	- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с 
Гари.
	- Почему?
	- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

2977.	Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
	- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под 
названием "Оливер Твист".

2978.	- Послушай, - говорит подруга кинозвезде, - почему ты уволила свою 
секретаршу?
	- Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов 
на два больше, чем замужеств.

2979.	Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со 
львом.
	- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и