************************************************************************
***************                                          ***************
*********                      Коллекция                      **********
*******                 собрана и отредактирована                *******
******               Г.Б.Хазаном (george@diasoft.ru)              ******
*******                Коммерческое использование                *******
**********                     запрещено                      **********
***************                                          ***************
************************************************************************

Абстрактный анекдот

1.	Летят два кирпича.
	- Друг, а ты-то куда летишь?
	- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2.	Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
	- Давай упадем на кого-нибудь.
	- Так ведь нет никого.
	- Смотри, вон бригадир идет!
	- Так он в каске...
	- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
	Бригадир, поднимая голову:
	- Ну, чего вам!

3.	Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
	- Кирпич, летим с нами на юг!
	А кирпич взял и закурил...

4.	Сидят два огурца в банке.
	- Ты что такой зеленый?
	- На себя посмотри!

5.	Сидят три крокодила на дереве.
	- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
	- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
	- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6.	Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7.	Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко 
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
	Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
	- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8.	Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая 
напильников. Вожак напильников:
	- Бегемоты, где юг?!
	Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном 
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
	- Бегемоты, куда напильники полетели?!
	Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
	- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
	- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9.	Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник 
спрашивает у первой коровы:
	- Где здесь юг?
	Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
	- Где здесь юг?
	Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой 
спрашивает:
	- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
	- На хрен на одном юге столько напильников...

10.	Летят две вороны на дозвуковой скорости:
	- Стена!
	- Вижу.
	Шмяк-шмяк.
	Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
	- Стена!
	Шмяк.
	- Вижу.
	Шмяк.
	Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
	Шмяк-шмяк.
	- Вижу.
	- Стена!

11.	Встречаются двое.
	- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
	Второй грустно отвечает:
	- А мне не везет. Все старухи попадаются.
	И оба вируса гриппа полетели дальше.

12.	Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. 
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
	- А где твоя мама?
	- Шьел (пускает слезу).
	- А где твой папа?
	- Шьеееел...
	- А где бабушка с дедушкой?
	- Тоже шьеееел...
	- Ну и кто же ты после этого?
	- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13.	Упала вилка на пол и как начала валяться.

14.	Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15.	По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
	- Который час? - спрашивает кирпич.
	- Среда, - отвечает календарь.
	- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

16.	Маятник явился на прием к врачу и говорит:
	- Заколебался!

17.	Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

18.	Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит 
другому:
	- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
	- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

19.	Колобок выходит из бани и говорит:
	- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20.	Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и 
говорит:
	- Что-то голова болит.

21.	Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":
	- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22.	Ползут по пустыне две английские булавки:
	- Фу, как жарко!
	- А ты расстегнись!

23.	Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
	- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24.	Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25.	Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
	- Вас ис дас? Вас ис дас?!
	А ему второй, зажав нос, отвечает:
	- Да-с, из вас. Из вас.

26.	Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну. 

27.	Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они 
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28.	Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, 
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29.	Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30.	Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
	- Ежик, ежик, в жопе ножик!
	Ежик разозлился:
	- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31.	Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот 
дурак!

32.	Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный 
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! 
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: 
"Ну, чем не мустанги?!"

33.	Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, 
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за 
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
	- Не очень-то и хотелось...

34.	Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили 
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний 
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и 
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все 
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно 
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня 
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на 
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из 
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, 
срывающимся голосом:
	- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35.	Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между 
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
	- Это к весне, наверно.....

36.	Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
	- Мужик! Дай закурить!
	Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
	- Ну, и спички давай!
	Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и 
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
	- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37.	Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и 
об асфальт.

38.	Мужик нашел подкову.
	- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
	Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

39.	Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой 
бегемот и говорит:
	- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
	- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40.	Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
	- Ты что?
	- Муха в глаз попала!

41.	Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо 
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и 
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
	- Ну, блин, кабаны!!!

42.	Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. 
Подплывает к мужику:
	- Мужик! Я тебе мешаю?
	- Да нет, корова, не мешаешь.
	Через пять минут опять:
	- Мужик! Я тебе мешаю?
	- Нет.
	Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
	- Да мешаешь, корова, мешаешь!
	- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43.	Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
	- Мужики! Это тот берег или этот?
	- А тебе какой надо?
	- А мне по фигу, я в башмаках.

44.	Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с 
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел 
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик 
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова 
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
	- Корова, ты чего это?
	- Так вот я и сама думаю, чего это я?

45.	Одна корова говорит другой:
	- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова 
рехнулась, то другая.
	- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

46.	Корова лезет на дерево. Ворона ей:
	- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
	- Яблок хочу поесть.
	- Так это же елка!
	- А у меня с собой...

47.	Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо 
проплывает крокодил:
	- Хайль Гитлер!!!
	- Ага, вот и я такая же придурочная!

48.	На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица 
встала, встряхнулась:
	- Вот это мужчина!

49.	Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из 
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не 
встретились.
	Вопрос: - Почему?
	Ответ: - Не судьба!

50.	Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

51.	Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и 
одно привидение в страхе прижалось к другому.
	- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

52.	Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
	- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

53.	Заяц вороне:
	- Ворона, сколько времени?
	- ...
	- Ты чего, глухая?
	- ...
	- На часы-то посмотри!
	- ...
	- Ты еще и слепая?
	- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54.	Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. 
Нос у нее спрашивает:
	- Ты куда собралась?
	- На дискотеку.
	Нос, шмыгнув:
	- Никуда не пойдешь!

55.	Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе 
пельмень!"

56.	Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не 
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
	- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как 
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
	И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, 
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
	- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
	- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
	Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что 
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так 
спрашивает:
	- Что, чучело, страшно?!
	- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть 
буду!

57.	Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них 
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
	- Мужики! Кофе есть?
	- Нет!
	- Ну ладно, - убегает.
	Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
	- Мужики! Кофе есть?
	- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
	Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста 
показывается голова:
	- Мужики... А гвозди у вас есть?
	- Откуда?!
	- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58.	На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
	- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59.	Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
	- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
	- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60.	Разговор члена и белых тапочек:
	- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня 
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
	- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на 
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

61.	Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
	- Ромашка, ты меня любишь?
	- Люблю.
	- А ты меня хочешь?
	- Хочу.
	- Скорей бы эти пчелы прилетели!

62.	Лягушку спрашивают:
	- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
	- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63.	- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
	- За какое число?
	- За шестое.
	- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64.	В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший 
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
	- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
	- Пять долларов, - ответил бармен.
	Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и 
сказал:
	- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
	- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65.	Создали задницы всего человечества политическую партию и первым 
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
	1. Мы разделены на две половины.
	2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
	3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

66.	Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и 
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, 
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

67.	Роботы на рыбалке:
	- Тяни, клюет!
	- Не буду, свой попался.
	- Кто?
	- Электрический скат.

68.	Лицо разговаривает с Задницей:
	- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, 
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
	- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на 
белом свете?
	- Ну да.
	- А мне на все на это насрать...

69.	Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо 
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
	- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
	Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
	- А она, гайка то, вас беспокоит?
	- Да нет...
	- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
	Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? 
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
	Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Чудаки

70.	- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый 
курильщик.
	- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
	- Пробовал, не горят.

71.	- Чего это ты решил носки постирать?
	- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

72.	Ночью, двое:
	- Это луна или солнце?
	- Не знаю, я не местный.

73.	Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. 
Мужик с удивлением восклицает:
	- Ну и умная же у тебя собака!
	А сосед ему отвечает с недовольством:
	- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

74.	- У вашей собаки хорошая родословная?
	- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с 
вами, ни со мной.

75.	- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
	- Да, внуков я еще могу делать!

76.	Приезжий спрашивает у колхозника:
	- Мужик, у тебя свиньи курят?
	- Нет.
	- Тогда у тебя свинарник горит!

77.	- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
	- Для подстраховки - курить бросил.

78.	- Салют, придурок!
	- Сам ты салют.

79.	- Отчего ты такой грустный?
	- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
	- Какую?
	- Мою сберегательную.

80.	- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не 
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

81.	Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
	- У тебя чудесный кофе, моя милая!
	- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
	- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

82.	- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
	- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
	- Так это же хорошо!
	- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая 
поездка на нашем теплоходе.

83.	- Позвольте...
	- Позвольте вам не позволить!
	- Не позволяю мне не позволять!!

84.	- Достань-ка из холодильника торт, милый.
	- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на 
восемь?
	- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

85.	- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать 
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
	- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.

86.	Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
	- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
	- А потом?
	- А потом привыкнете.

87.	Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
	- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел 
или полный идиот?

88.	Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок 
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на 
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и 
съел. А мужик и говорит:
	- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

89.	- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, 
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную 
ширь и сказал:
	- Да, ровно в два раза.

90.	- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит 
экскурсовод.
	- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

91.	- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
	- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому 
маршруту со своей собакой.

92.	- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
	- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

93.	- Какова форма Земли?
	- Круглая.
	- А как это доказать?
	- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

94.	- Почему ты продал свой тромбон?
	- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

95.	Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в 
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
	- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

96.	Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
	- Как вы сюда попали?
	- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

97.	Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на 
телефонную станцию:
	- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод 
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с 
вашего конца.

98.	- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
	- Привычка.

99.	В троллейбусе мужик кричит:
	- Я потерял изумруд!
	Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, 
вытаскивает козявку и говорит:
	- Ничего, я новый сделаю.
 
100.	- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
	- Да, но так было только до изобретения телевизора.

101.	- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
	- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня 
ужасно болит голова.

102.	Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один 
говорит:
	- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
	- Я бы был доволен заменой поршня...

103.	- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
	- Она, знаете ли, умерла.

104.	- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в 
стакане.
	- Вам с сахаром, или без?

105.	- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
	- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
	- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

106.	Гид на экскурсии:
	- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, 
что строится за ф