перед компаньонами, Петренко прибегает на 
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ 
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО 
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ 
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
	Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
	- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на 
почтовых услугах, но своих денег не получите...
	- А как надо писать?..
	Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА 
РАБИНОВИЧУ НУ?"

7974.	Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
	- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
	- Не может быть! Все евреи давно уехали!
	- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
	- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
	- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

7975.	На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
	- Кефаль?
	- Форель!
	- Свежая?
	- Живая!
	- А почему не шевелится?
	- Спит.
	- А пахнет почему?
	- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия 
отвечаете?

Прибалты

7976.	В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии 
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу 
комендантский час.
	В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в 
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной 
капитуляции.

7977.	Женщина выходит на крыльцо.
	- Шарик! Шарик!
	Молчание.
	- Шарик! Шарик!
	Молчание.
	- Шарикас! Шарикас!
	- Гавс! Гавс!

7978.	Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит 
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять 
чего он хочет. Эстонка:
	- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
	- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш 
эстонский.

7979.	- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
	- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

7980.	Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них 
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и 
говорит:
	- Красивая девушка...
	Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и 
отвечает:
	- Да, ничего себе.
	Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
	- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

7981.	Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
	- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
	- Нетт, не талеко.
	- Подвезите.
	- Сатись.
	Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
	- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
	- Тепперь талеко.

7982.	Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
	- Этто уххо.
	- Та, этто уххо.
	Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
	- Этто рукка.
	- Та, этто рукка.
	Идут дальше. Видят, лежит голова.
	- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
	- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

7983.	Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода 
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и 
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
	- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет 
дальше.
	Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает 
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время 
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в 
свое пальто, сует руку в карман...
	- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

7984.	Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка 
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную 
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и 
говорит:
	- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, 
невозможно уснуттть!

7985.	На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, 
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
	- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и 
сюда..
	- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а 
так?
	Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с 
брезгливым выражением лица подходит к парням:
	- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в 
живого человекаа?

7986.	Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет 
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
	- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
	- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

7987.	Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
	- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
	- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

7988.	Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. 
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
	- Помогите, помогите, help!
	- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
	- Учу, учу. Помогите!
	- Ну так вот и плавать учиться надо...

Русские

7989.	Встречаются два мужика:
	- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
	- Дык не содим ведь!
	- А че не содите?
	- Дык не растеть!

7990.	Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
	- Вань, а Вань...
	- Пошел ты...
	- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

7991.	- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у 
российского йога.
	- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на 
битых бутылках, под забором, в луже...

7992.	- Простите, вы русский?
	- Судя по зарплате - да.

7993.	- Что такое русский бизнес?
	- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

7994.	Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение 
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный 
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он 
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно 
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом 
доползает до выхода и спрашивает:
	- Что это было ?
	- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

7995.	В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. 
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть 
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается 
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень 
естественно возмущен:
	- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку 
через плеер!!!
	- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый 
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

7996.	Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. 
Иностранец спрашивает:
	- А что это за город?
	Ему поясняют:
	- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а 
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
	Иностранец:
	- А если дустом посыпать?

7997.	Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия 
корреспондент берет у него интервью.
	- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
	- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
	- А как вам понравились Кижи?
	- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не 
увидишь! Восхитительно!
	- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
	- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! 
Адмиралтейство! Изумительно!
	- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
	- Ужасающее.

7998.	- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
	- Хорошее... Скорее хочется домой.

7999.	- Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
	- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать 
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

8000.	В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. 
Предложение США:
	- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и 
всем предлагает любовь.

8001.	Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, 
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на 
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него 
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай 
валяется, завтра собирать начну".

8002.	Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали 
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его 
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его 
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В 
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему 
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу 
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу 
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

8003.	В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных 
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это 
чудо техники и, наконец, сказали:
	- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не 
ремонтировать!

8004.	В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям 
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Новые русские

8005.	Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
	- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

8006.	Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, 
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
	- А ну-ка, придумай мне три желания!

8007.	- Какой компьютер у нового русского?
	- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

8008.	- Кто такие новые русские?
	- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

8009.	- Почему братва так быстро ездит?
	- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
	- А почему они так часто стоят на обочине?
	- Забывают...

8010.	Встречаются два мужика.
	- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
	- От кого ?
	- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

8011.	Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на 
богатых наезжали еще в XIX веке.

8012.	Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору 
зоопарка.
	- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
	- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для 
своего зоопарка.

8013.	Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному 
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как 
он делает бизнес:
	- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 
доллара. Вот так на 2 процента и живем.

8014.	Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы 
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
	- Слышь, братан, а кто автор этой картины?
	- Пикассо или Паджеро, не помню.
	- А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
	- Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

8015.	Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор 
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по 
нему кулаком и орет:
	- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, 
сегодня в телевизор краски не налили!

8016.	У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и 
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый 
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
	- Че, братан, какие-то проблемы?
	- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
	- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

8017.	Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
	- Как к вам пришли первые деньги?
	- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

8018.	Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, 
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. 
Принес черную, а новый русский в ответ:
	- Фу, я это уже ел.
	Дал красную:
	- Фу, и это тоже я ел.
	Дал кабачковую:
	- Фу, это тоже уже кто-то ел!

8019.	Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

8020.	Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того 
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: 
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое 
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене 
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
	- А зачем тебе две картины?
	- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

8021.	Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. 
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его 
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его 
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и 
говорит:
	- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел. 
Как это?
	- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

8022.	Разговор в постели между новым русским и его подругой:
	- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
	- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет 
мальчик, скажет - от меня...

8023.	- В чем сходство нового русского и картофеля?
	- Или весной посадят, или осенью уберут!

8024.	Новый русский звонит в театр:
	- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. 
Мне два билета в натуре.
	- Вам на "Ромео и Джульетту"?
	- Мне на меня и мою герлу.

8025.	Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - 
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо 
старушка, смотрит на него и говорит:
	- Живут же люди...

8026.	Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
	- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы 
купили на честно заработанные деньги?
	- A на какие еще?
	- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
	- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

8027.	- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
	- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

8028.	Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: 
"Разборки".

8029.	Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
	- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я 
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
	- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне 
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

8030.	Рэкетир звонит новому русскому:
	- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
	- Ну, если не просплю...
	- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - 
разбудят!

8031.	Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его 
спрашивают:
	- Что случилось-то?
	- Дык, еду я на сво„м "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на 
лошади пр„т. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него - 
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
	- Ну, а мужик-то жив или нет?
	- Дык ему то что - он же бронзовый.

8032.	Жена нового русского говорит:
	- Увидеть Париж и умереть!
	В ответ муж:
	- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

8033.	Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому 
и говорит:
	- Люблю, когда цветы на столе стоят.
	- Ты че, вегетарианец?

8034.	Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил 
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа 
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. 
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
	- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно 
настоящей действительности.
	Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные 
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские 
идут!"

8035.	Спрашивают у нового русского:
	- Какой у вас самый любимый вид спорта?
	- Бег в мешках с деньгами.

8036.	Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
	- А это тихая квартира?
	- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не 
услышал!

8037.	Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья 
интересуются:
	- Ну как?
	- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

8038.	Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский 
пляж.
	- А больше пальцев растопыривается!

8039.	Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
	- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с 
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все 
от меня просто притащились!!!
	- А чего так?
	- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, 
сотовый телефон...

8040.	Новый русский приходит в книжный магазин:
	- Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
	- Что, что?
	- Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
	- У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
	- Да вот тут дочка написала что-то такое...
	Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО".

8041.	Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки 
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает 
тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой 
прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый 
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
	- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. 
За что я деньги плачу?!?
	- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое 
была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

8042.	Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю 
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы 
- 20 тысяч баксов". 
	Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех 
позах. Приходит новый русский:
	- Ну что, фотограф, сколько наснимал?
	- Сто двадцать кадров.
	- А выдержку ставил какую?
	- 1/500 секунды.
	- Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

8043.	Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
	- Ты кем работаешь?
	- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
	- А я банкир теперь.
	- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

8044.	Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый 
русский и предлагает рабочим:
	- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете 
толкнуть?
	Те ошалели от неожиданности:
	- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

8045.	Сын нового русского приходит к отцу:
	- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
	- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

8046.	Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
	- Слышь, это Бах или Бетховен?
	- Незнаю, он к нам спиной стоит.

8047.	Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все 
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на 
месте. Секретарша предлагает:
	- Вы телефон оставьте, он позвонит.
	- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

8048.	Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, 
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом 
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал 
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, 
после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и 
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
	- Мля!!! Опять во сне чесался!!!

8049.	Один новый русс