ссматривает административные дела о нарушении 
законодательства о митингах.
	- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
	- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
	- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!

11067.	Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, 
но недолго.

11068.	- Какой стала наша печать после гласности?
	- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

11069.	Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

11070.	В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
	- Почему у вас котлеты квадратные?
	- У нас перестройка.
	- А почему недожаренные?
	- Работаем с ускорением.
	- А почему они надкусаны.
	- Это госприемка.

11071.	Инспектор из области приезжает в колхоз:
	- Ну как ваш председатель, перестроился?
	- Перестроился?
	- А парторг?
	- Перестроился.
	- А главный агроном?
	- Не успел. Лесу не хватило.

11072.	- Папа, почему тебя называют демократом?
	- Много работаю, сын.
	- А почему называют бюрократом?
	- Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

11073.	По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
	- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
	- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не 
будет! Вот и запасаюсь.
	- А за кого тогда голосовать пойдешь?
	- Дык за них, родненьких!!!!!

11074.	Диалог двух эмигрантов:
	- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым 
налогом?
	- Что ж, ему не привыкать.
	- А население правительство знаешь как обкладывает?
	- Да, ему тоже не привыкать...

11075.	Муж приходит от доктора. Жена:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом?
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

11076.	Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли 
памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел 
великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, 
Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к 
тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет 
иметь вид скворечника.

11077.	- Что такое экономическая реформа?
	- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели 
жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

11078.	- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
	- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

11079.	Мичман обращается к командиру:
	- Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но 
мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

11080.	Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с 
картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. 
Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с 
консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".

11081.	- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
	- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его 
вместе с президентом куда захочет...

11082.	Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь 
наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится 
обязательным ежедневное послание народом своего Президента.

Ельцин

11083.	Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет 
свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август 
91-го!" - заявил журналистам пресс-секретарь президента России.

11084.	Ельцину рассказывают старый анекдот:
	- В 1986 году взорвался "Челленджер". Французы принесли 
соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до 
взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там 
на "Ч"?
	- А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч" есть?

11085.	Ельцину докладывают:
	- Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько 
человек утопились...
	- Надеюсь, вода была теплая.

11086.	Ельцину предложили включить в правительство представителей от 
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
	- А стоит ли мешать красное и белое?

11087.	Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
	- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы 
погибнем, чей народ будет больше горевать?
	- Украинский.
	- Почему?
	- Кравчука с нами нет.

11088.	Идет социологический опрос населения:
	- А вы за кого будете голосовать?
	- За Ельцина.
	- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
	- Надеюсь, что за Клинтона.

11089.	По данным социологического опроса, после седьмого съезда 
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

11090.	Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:
	- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
	- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...

11091.	Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. 
Ельцин тасует карты и говорит:
	- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
	Черномырдин:
	- Да, по наглой, рыжей морде!!!

11092.	Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть 
веру и доверие народа.
	- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. 
Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
	Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. 
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. 
Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны 
реки сидят два рыбака и один говорит другому:
	- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

11093.	Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у 
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему 
Клинтон:
	- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни 
канализации. Говорят, что ты приказал!!!

11094.	Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, 
масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
	- Кто тут Ельцин?!?!
	Все показывают на Ельцина.
	- Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...

11095.	Стоит нищий на Красной площади и просит:
	- Подайте, пожалуйста, подайте...
	Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
	- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

11096.	- Бабушка, а кто такой мэр?
	- Это самый главный человек в Москве.
	- А кто такой президент?
	- Это самый главный человек в России.
	- Бабушка, а кто из них главней?
	- Погоди, все еще только начинается!

11097.	- Вы слышали? Ельцин - вышел из ума...
	- Спятил, что ли?
	- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

11098.	Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется 
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже 
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих 
клиентов.

11099.	Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И 
решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в 
комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
	- А причем тут Ельцин?
	- Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?

Жириновский
11100.	После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один 
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и 
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. 
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

11101.	Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький 
сын его спрашивает:
	- Папа, а кто такой Жириновский?
	- Это наш вождь, сыночек!
	- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только 
среди дикарей!!!

11102.	Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его 
судьбы, спрашивает:
	- И сколько я вам должен, однозначно?
	- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, 
что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

11103.	На заседании Думы берет слово Жириновский:
	- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной 
основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, 
послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту.

11104.	После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
	- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России 
будут свободными, как это?
	- Гражданин России?
	- Да!
	- Иди, свободен!

11105.	В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о 
правах русских):
	- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ 
НАЦИЮ!

11106.	Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести 
на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
	- Почем Жириновский?
	За вопрос получил по морде:
	- Жириновский не продается.

11107.	- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный 
кризис?
	- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

11108.	- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех 
насиловать будут.
	- Да не верьте, это все предвыборные обещания....

11109.	Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
	- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
	- Почему? - интересуется официант.
	- Ну как же, все вычеркнуто!
 
11110.	"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, 
на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: 
"На себя, козел, посмотри!"

11111.	Разговор в троллейбусе:
	- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
	- А твой Жириновский ляжет?
	- Ляжет!
	- Поскорей бы!

11112.	- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - 
но в роддоме меня подменили.

11113.	- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском 
океане, а руки - в Средиземном море.
	- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

11114.	На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" 
отвечают знаменитые люди:
	Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
	Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну 
Россию".
	Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
	Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я 
восстановлю Россию в границах 1914 года".

11115.	Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг 
слышит за спиной загробный голос:
	- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в 
пороховницах?
	Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним 
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.

11116.	Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по 
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
	- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то 
конюхом.
	- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.

Прочие
11117.	В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
	- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает....
	- Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

11118.	В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
	- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
	- А ты ее хорошо проверил?
	- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" 
работает.

11119.	Собчак возгордился:
	- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

11120.	Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии 
Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в 
райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
	- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
	Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
	- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
	Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
	- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!

11121.	Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их 
подписывает.
	- А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
	- Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

11122.	- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
	- Гайдар и его команда!

11123.	Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
	- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые 
и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
	- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни 
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на 
выборах проголосовать за демократов!".

11124.	Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне 
выборов президента России:
	- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
	- А если изберут Зюганова ?
	- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

11125.	Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, 
России и Белоруссии и говорит:
	- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну 
пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы 
вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим 
народам.
	Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
	- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая 
- Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
	Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
	- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог 
все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
	Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
	- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. 
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца 
света.

11126.	Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
	- А сколько вы языков знаете?
	- Пять.
	- Как пять!?
	- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, 
третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - 
английский.
	- А что же вы по-английски знаете?
	- Хэнде хох!
	- Так это же по-немецки:
	- Тогда шесть!

Госдума

11127.	- Кого вам напоминает наш парламент?
	- Моего спаниеля.
	- Но почему?
	- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

11128.	Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. 
Ему задают вопрос:
	- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
	- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

11129.	Летит Змей Горыныч и кричит:
	- Гласность! Демократия! Перестройка!
	Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
	- Вот идол, опять депутатов нажрался!

11130.	В зал Верховного Совета вбегает человек:
	- Мужики, на нас бомба падает!!!
	Председательствующий:
	- И сколько она падать будет?
	- Ну, минут пять...
	- Так, третий микрофон, пожалуйста...

11131.	Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической 
речью.
	- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный 
сотрудник КГБ, который все записывает.
	- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже 
карандаша нет!

11132.	Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в 
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
	- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
	- А кто такой и откуда?
	- Ну, Иванов Иван Иванович...
	- О! Да я его знаю!
	- Ну извините, раз так.

11133.	По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в 
регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический 
единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

11134.	Отменить частную собственность на средства производства 
рабочей силы. Политическое кредо движения "Женщины России".

11135.	За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, 
долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. 
Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а 
сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в 
почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать!!! Оказывается, перепутал 
конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а 
избирательный бюллетень послал по почте!!!

11136.	- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
	- Я стал жертвой...
	- Жертвой чего?!!
	- Честного подсчета, мать их!!!

11137.	Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно 
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
	- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас 
отблагодарить за помощь?
	- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за 
мою партию.
	- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

11138.	Сидит мужик, помешивает черпаком в ведре с дерьмом и 
приговаривает: "Ротация, ротация..." Потом думает: "Надо добавить свежие 
силы". Присаживатся над ведром... Бульк... Бульк... Сидит мужик, помешивает
черпаком в ведре с дерьмом и приговаривает: "Ротация, ротация..."

11139.	Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", 
который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом 
эфире.
	- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть 
фамилии тех, кто их создает!

11140.	- Чем вы сейчас заняты?
	- Создаем партию нового типа!
	- И на какой стадии этот процесс?
	- Ищем того самого типа...

11141.	Председатель партии:
	- Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей 
партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать...
	- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

11142.	Муж, сложив газету, обращается к жене:
	- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не 
способные проходимцы!
	- Но есть еще и вторая половина...
	- О, да! Эти на все способны!!!

11143.	Лидер партии обращается к избирателям:
	- Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к 
следующему - 3000!

11144.	- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
	- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

11145.	Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается 
объяснить своему спутнику:
	- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
	Подошли к милиционеру.
	- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
	- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
	- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.

11146.	На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен 
обладать политик, спикер ответил:
	- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и 
достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не 
произошло!

11147.	Встречаются два соседа. Один говорит другому:
	- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас 
имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это 
время успел нажить?
	- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая 
партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. 
Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как 
неимущему.
	- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
	- А я потом же тебе ее и продам!!!

11148.	Папа Карло вырезает из полена Буратино.
	- Де, де, де...,- говорит полено.
	- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
	Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
	- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

11149.	На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
	- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
	- А куда же денутся бедные?
	- А бедные все умрут!!!

11150.	На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
	- Какая разница между демократией и диктатурой?
	- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим 
правительством. Диктатура - когда наро