о, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

8417.	Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я 
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." 
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили 
подсмотреть, на кого охотится чукча.
	Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает 
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"

8418.	Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - 
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не 
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И 
сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
	- Какая будет зима?
	- Холодная.
	- А почему?
	- А вон чукча за дровами пошел.

8419.	Однажды чукчу спросили:
	- Как часто вы моетесь?
	- Однако, раз в полгода.
	- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
	- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

8420.	Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
	- Чукча, вы упадете!
	- Однако, вряд ли!
	Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
	- Колдун, однако!

8421.	Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
	- Что ты хочешь?
	- Однако, есть хочу.
	Она его накормила.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, пить хочу.
	Она его напоила.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, спать с тобой хочу.
	Переспали.
	- Что еще ты хочешь?
	- Однако, лыжи снять хочу.

8422.	Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
	- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
	Встает англичанин:
	- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
	Встает чукча:
	- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
	- Через день? А почему так рано?
	- Очень кушать хочется.

8423.	Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша 
подводная лодка. Чукча подумал
	- Однако, шпиона!
	Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
	- Однако, ду ю спик инглиш?
	- Yes, of course!
	Чукча, грустно:
	- А фиги ж толку?

8424.	Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей 
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два 
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский 
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает 
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял 
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял 
чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А 
ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

8425.	Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с 
земли вызывают:
	- Белка!
	- Гав!
	- Нажми красную кнопку!
	- Гав! Гав!
	Пошел второй виток.
	- Стрелка!
	- Гав!
	- Нажми белую кнопку!
	- Гав! Гав!
	Пошел третий виток.
	- Чукча!
	- Гав!
	- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не 
трогай!

8426.	Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
	- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
	- Тюленя?
	- Нет...
	- Оленя?
	- Нет, вкус... как... сношаться!

8427.	Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и 
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
	- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы 
выбросили, рыбой пахнет.

8428.	Однажды у чукчи спросили:
	- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
	- Да.
	- Ну и что они говорят?
	- Да все больше пугают.
	- А как пугают?
	- А вот так: у-у-у-у!

8429.	Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол 
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."

8430.	Сидит чукча и приговаривает:
	- Устал сегодня чукча, ох, устал!
	- Почему устал?
	- Однако, думал сегодня. Очень устал.
	- А почему очень устал?
	- Однако, сегодня целых три раза думал.

8431.	Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
	- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
	- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

8432.	Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
	- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем 
козырьки по бокам?
	- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

8433.	Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - 
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, 
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. 
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча 
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
	- Чукча, ты где так резать научился?
	- Тайга ходил.
	- Так там же нет никого...
	- И здесь никого не будет...

8434.	Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им 
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во 
время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так 
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

8435.	Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
	- Пароль?
	- Черное небо!
	- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не 
ошибайся.

8436.	Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
	- Скажи пароль!
	- Пароль!
	- Проходи!

8437.	- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
	- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

8438.	Встречаются двое чукчей. Один другому:
	- Салют, козел!
	- Сам ты салют, - обиделся другой.

8439.	Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее, 
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только 
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
	Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
	- Слушай, тебе моча в голову ударила?
	- Да! А тебе?
	- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

8440.	Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
	- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не 
успеваю.

8441.	Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, 
начинает хвастаться:
	- Большой город Москва, а меня там все знают!
	- Не может быть - не верят ему.
	- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И 
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по 
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты 
прешь!?

Прочие

8442.	Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
	- Oh, honey, you finish?
	- No, I'm Swedish...

8443.	- Финны - самый воинственный народ.
	- Почему?
	- Они даже спят с финками.

8444.	- Почему итальянцы не едят шашлык?
	- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

8445.	- Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
	- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

8446.	- Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
	- Он ищет, где цены пониже.

8447.	- Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
	- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

8448.	- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
	- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
	- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
	- Это другое дело.

8449.	Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
	- Вы иностранец?
	Янки:
	- Это вы иностранец, а я американец!

8450.	Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. 
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и 
сказал жене:
	- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, 
значит, так и не нашли.

8451.	Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, 
добивающемуся места курьера:
	- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. 
Соответствуете ли вы этим качествам?
	- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других 
претендентов на это место.

8452.	В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
	- Как мне побыстрее попасть в больницу?
	- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

8453.	Встретились два американца. Один другого спрашивает:
	- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
	- Да нет. Надоело... в черном теле держать.

8454.	Москва. Разговаривает девица с американцем:
	- Ты что заканчивала?
	- Юрфак.
	- My fuck?!!

8455.	Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. 
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
	- Хелло! А где папа?
	- Папа в командировке.
	- О, коммивояжер! А мама?
	- Дом подметает.
	- О, домохозяйка! А брат?
	- А брат на кухне яйца красит.
	- О, хиппи!

8456.	Ирландец в Москве покупает билеты:
	- Two tickets to Dublin.
	- Куда... блин?!

8457.	Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. 
Отец договаривается с английским купцом:
	- Му-у, - показывает 2 пальца.
	- Бе-е, - показывает 3 пальца.
	Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
	- Вот вырасту, тоже выучу английский.

8458.	- Какой самый быстрый зверь в мире?
	- Наверное, гепард?
	- Нет, чеченец в "Мерседесе".

8459.	В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть 
пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. 
Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в 
неделю. Работник посольства:
	- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
	- Это мне безразлично!

8460.	- Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового 
воспитания в один и тот же день?
	- Потому что и верблюды должны отдыхать.

8461.	Встречаются два друга, и один другому говорит:
	- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
	- Нет. А как ты узнал???
	- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он 
все щурится и щурится...

8462.	- Почему японцы не курят и не пьют?
	- Потому что они и так желтые и косые.

8463.	Идет один монгол, а навстречу ему другой:
	- Сосед, ты куда идешь?
	- В баню иду.
	- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню 
идешь.

8464.	По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди 
степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал 
вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и 
спрашивает:
	- Эй парень, что твоя машинка делают?
	Тот и отвечает
	- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
	Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
	- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

8465.	Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
	- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел 
бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
	- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
	- Такой хороший человек, а змеей?
	- Ты только представь, она даже ходит лежа!

8466.	Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья 
шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело 
заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в ответ: 
"Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока НЭТ".

8467.	Азербайджанца спрашивают:
	- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
	- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

8468.	Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать 
гордость, заявляет:
	- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - 
обезьяна.
	Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит 
спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит 
к нему и повторяет:
	- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
	Одессит поднимает глаза:
	- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят 
троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

8469.	Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
	- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
	- Пью, в день по 3 литра...
	- Ну, значит, не курите?
	- Да пачки три уходит.
	- А с дамами, наверно, совсем не...
	- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
	- Как же вы до таких лет дожили?!
	- До каких "таких"?! Мне 32!

8470.	Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, 
грустный такой, печальный:
	- Ты чего такой печальный?
	- Да вот, по Родине соскучился...
	- Так давай подсажу!

8471.	Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию 
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
	- Какое имя вы хотели бы получить?
	- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по 
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
	- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
	- Ыау-у-у-у!!!

8472.	Встречаются два индейца:
	- Чем тебе так раскололи череп?
	- Трубкой мира.

8473.	Маленький индеец спрашивает у мамы:
	- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много 
лосей?
	- Конечно, мой маленький!
	- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
	- Разумеется, мой дорогой!
	- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

8474.	Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю 
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь 
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
	- Мы хотим купить Реку!
	Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
	- Галулу! Галулу!
	Колонизаторы:
	- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
	- Галулу! Галулу!
	Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли 
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - 
мужики ссут, один говорит:
	- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него 
галулу!

8475.	Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
	- Ну, как вам наш город?
	- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

8476.	Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
	- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас 
имена никуда не годятся?
	- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий 
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

8477.	Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. 
Он его спрашивает:
	- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
	- О, это долгая история!
	- Ну, рассказывай.
	- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый 
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители 
были против, и они утопились в речке.
	- Ну а чем воняет-то?
	- Да насрал кто-то.

8478.	Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
	- Скажите, почему вы убежали?
	- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз 
заметил, что одной стены нет.

 8479.	- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький 
индеец у матери.
	- Она была зачата, когда всходило солнце.
	- А почему младшую зовут Синий Цветок?
	- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная 
Резинка!

8480.	 Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол 
и так, хочу!", на что вождь ему отвечает:
	- Молод ты, надо бы еще поучиться!
	- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
	- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
	Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
	- Ну!
	Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
	- Ой, мне же больно! - кричит жена.
	- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

8481.	На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает 
туземца:
	- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать 
кокосовые орехи?
	- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
	- А если нет ветра?
	- Тогда у нас начинается голод...

8482.	Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с 
буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса:
	- Что здесь написано?
	- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

8483.	Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. 
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
	- Мама, что это?
	- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

8484.	Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
	- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
	- Там.
	- А когда очень плохо?
	- Там-там.
	- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
	- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

8485.	Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, 
рассказывал о друге:
	- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело 
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те 
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя 
есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и 
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", 
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.	

8486.	Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот 
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и 
кричит:
	- Волшебство!
	- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого 
раза зажглась.

Персоналия

8487.	У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
	- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

8488.	К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
	- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу 
приобрести ни одного из ваших романов.
	- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни 
одного не писал.

8489.	Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через 
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на 
Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

8490.	Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием 
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно 
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
	- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не 
удалось бы вас рассмешить.
	- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

8491.	Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
	- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
	- Да.
	- Все, все и даже я?
	- Да, но вы от очень хорошенькой.

8492.	Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для 
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен 
послал автору следующее письмо:
	"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас 
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре 
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. 
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

8493.	Некий банкир спросил однажды М. Твена:
	- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
	- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем 
у нас с вами поровну.

8494.	Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что 
она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
	- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
	- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

8495.	Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской 
бинокль.
	- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

8496.	- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - 
спросила одна дама Бернарда Шоу.
	- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина 
помогала своими советами.

8497.	Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать 
хорошим писателем. Шоу ответил:
	- Слева направо.

8498.	Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
	- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
	- А посмотреть на вас, можно поду