акое демократический централизм?
	- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".

10699.	- Где живет Иван Иванович?
	- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив 
тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь 
живет напротив своего дома.

10700. 	Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят 
собраться с вещами на Северном вокзале".

10701.	Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он 
зааплодировал.

10702.	- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными 
гастролями?
	- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без 
предупреждения!

10703.	- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович.
	Его тут же забирают.
	- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
	- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

10704.	- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
	- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, 
что советский режим не выносим!
	- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
	- Неправда, мороз можно вынести!

10705.	Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
	- Сам отдашь золото или нам искать?
	- Ищите.
	Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
	- Нам открыть или сам?
	- Открывайте.
	Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная 
гайка.
	- Нам отвинчивать или...
	- Отвинчивайте.
	Отвинтили. Раздается страшный грохот.
	- Что это?
	- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

10706.	Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин 
говорит:
	- Пойду напечатаю денег.
	В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили 
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают 
хозяина в КГБ:
	- Что же вы это денежки печатаете?
	- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. 
Они становятся как новые.
	- Зачем это вам?
	- Чтоб знать с кем пить!

10707.	Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
	- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
	- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит 
разумно!

10708.	В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
	- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а 
второй - это то, что мы получили.
	Поднимается другой:
	- Гражданин Райхер, пройдемте!

10709.	Рабинович идет по улице и ругается:
	- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
	К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в 
виду.
	- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских 
империалистов!
	Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович 
догоняет их:
	- Простите, а вы на кого подумали?

10710.	Сексот привел арестованного к своему начальнику:
	- У него опасный образ мыслей!
	- А что он сказал?
	- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

10711.	Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
	- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не 
говорить!

10712.	- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское 
хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
	- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и 
предъявляет свое гебешное удостоверение.

10713.	 Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
	- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной 
детали.
	- Доложите подробно.
	- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек 
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели 
туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался 
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в 
ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу 
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
	 - А что за непонятная деталь?
	 - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал 
нам рукой.

10714.	После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит 
соседу:
	- Знаете, какая разница между землей и спутником?
	- Нет. Какая?
	- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
	- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
	- Нет. Какая?
	- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает 
книжечку.
	- А какая разница между мной и вами?
	- Ну, какая?
	- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

10715.	- Садитесь, пожалуйста!
	- Спасибо, я уже сидел!

10716.	- Солнышко село!
	- За что?

10717.	Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

10718.	- Теруэль взяли!
	- А мужа тоже?

10719.	- Знаешь, выпустили Майн Рида.
	- Да, теперь многих выпускают.

10720.	- Какое самое высокое здание в мире?
	- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

10721.	Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских 
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало 
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. 
Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с 
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили 
указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу 
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
	- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
	- Пятнадцать! - ответил зэк.
	- Я бы вам дал лет сорок.
	- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

10722.	- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях 
прекрасные условия?
	- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил 
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не 
вернулся!

10723.	Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с 
собакой...

10724.	- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
	- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы 
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

10725.	- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" 
решится в нашу пользу?
	- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

10726.	- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова 
тонут в аплодисментах.
	- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после 
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он 
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты 
заявляет:
	- Дважды два - пять!
	- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь 
ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно 
обнимает его и тихо говорит:
	- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

10727.	1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди 
ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый 
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он 
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

10728.	Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на 
счастье в жизни.
	- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после 
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди 
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
	- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане 
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, 
а потом - ночь страсти.
	- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после 
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со 
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий 
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы 
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом 
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

10729.	К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения 
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра 
иностранец дает показания:
	Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это 
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. 
Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы 
засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то 
постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он 
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

10730.	Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
	- Воробей на крыше ГПУ.

10731.	Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на 
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
	- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
	- Нет, теперь здесь госужас!

10732.	Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в 
кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, 
"покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:
	- Контрольное захоронение!

10733.	На заводе а/я 578544 раздался звонок:
	- Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения?
	Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней 
раздался звонок:
	- Это завод РИСН?
	Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод 
эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок:
	- Это завод РИСН?
	- Да!!! Что надо?
	- Марусю позовите.

10734.	- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер 
генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним 
рядом.
	- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, 
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
	- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, 
сидящей рядом с ним.
	- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
	- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
	- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
	- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

10735.	- Какой самый героический поступок отважной четверки военных 
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на 
потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
	- Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не 
побоялись вернуться на Родину!

10736.	В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился 
мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
	- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
	- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

10737.	Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле 
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый 
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
	- У меня семья, дети!
	Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его 
перехватывают.
	- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
	- У меня семья, дети!

10738.	Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

10739.	Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна 
из десяти - с неисправным мотором.
	Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна 
из десяти больна венерической болезнью.
	Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где 
один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

10740.	В тюремной камере:
	- За что сидишь?
	- Рассказал анекдот.
	- А ты?
	- Слушал анекдот.
	- А ты?
	- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и 
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром 
успеется. Ночью забрали!

10741.	Рабинович смотрит в зеркало:
	- Один из нас определенно стукач!

10742.	Перед американским посольством двое советских граждан 
любуются роскошным Кадиллаком.
	- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
	- Вы что, американских машин никогда не видели?
	- Видел! Но вас первый раз вижу!

10743.	- Можно ли купить честного человека?
	- Купить нельзя, но продать можно!

10744.	Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

10745.	- Однородную ли группу представляют собой советские 
диссиденты?
	- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

10746.	Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, 
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой 
гарем.
	- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я - политический!

10747.	Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули 
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права 
человека. К нему повернулась рожа соседа:
	- Не гони волну, падла!

10748.	На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и 
обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к 
раздающему листовки.
	- Так ведь здесь ничего не написано!
	- А чего писать зря? И так все ясно!

10749.	США, космодром, запуск корабля многоразового использования. 
На заборе сидят две вороны и спорят:
	- Взлетит!
	- Не взлетит!
	- Взлетит!
	- Не взлетит!
	Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
	- Как ты догадалась!!!
	- Служу Советскому Союзу!

10750.	В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный 
ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

10751.	В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный 
снимает трубку и слышит:
	- Алло, это Наум Яковлевич?
	- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.
	- Я куда я попал?
	- Вы попали в Комитет государственной безопасности.
	- В КГБ? - раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: 
- Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

10752.	По заводскому радио передают концерт по заявкам:
	- А теперь для работников цеха ј23 прозвучит совершенно секретная 
песня "Изделие 0024".

10753.	В КГБ привезли арестованного:
	- Не наш человек. Определенно контрик!
	- А что он говорил?
	- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

10754.	В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь 
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег 
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. 
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
	- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща 
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
	На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
	- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, 
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение 
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
	- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего 
языка.
	- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете 
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

10755.	- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная 
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на 
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства 
и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете 
передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
	- Никак нет, товарищ генерал.
	- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, 
суточные.
	Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" Бежит к генералу, 
так мол, и так. Тот говорит:
	- Ерунда, разберемся! Берет трубку :"Что значит нет валюты? Операция 
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
	Кладет трубку и задумчиво так произносит:
	- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...

Генсеки, ЦК, Политбюро

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Центральном Комитете...

10756.	- Бабушка, а Ленин был хороший?
	- Хороший, внучек, хороший.
	- Бабушка, а Сталин был плохой?
	- Плохой, внучек, плохой.
	- Бабушка, а Хрущев какой?
	- Когда умрет, тогда и узнаем.

10757.	Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно 
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев 
показал, что не всякий дурак может управлять.

10758.	- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
	- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

10759.	При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При 
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При 
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: 
все ждут конца сеанса.

10760.	Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, 
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

10761.	До революции. Слесарь Петров наш„л на мостовой рубль, на 
радостях купил сапоги, рубаху и женился.
	После гражданской. Слесарь Петров наш„л у дороги рубль. Обрадовался 
и впал на целую неделю в запой.
	В оттепель Хрущева. Слесарь Петров наш„л у обочины рубль. Напился в 
стельку.
	В пору перестройки. Слесарь Петров наш„л металлический рубль. 
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался 
Петров .
	В демократический период. Слесарь Петров наш„л рубль. Дико сме„тся, 
и утверждает, что это деньги.

10762.	Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с 
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, 
опускается на стул:
	- Не могу больше...
	- Надо, Федя, надо!!

10763.	Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся 
при Брежневе, рапортовали:
	- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

10764.	- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
	- Бревно то же, а Ильич не тот.

10765.	- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
	- Крокодил.
	- А 4 зуба и 40 ног?
	- Политбюро.

10766.	- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро 
были выбраны единогласно?
	- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко 
самая плохая кардиограмма.

10767.	Гражданин пришел на похороны Черненко.
	- Ваш билет! - требуют у него.
	- На эти спектакли у меня абонемент!

10768.	- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
	- Кремль.

10769.	Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной 
Площади.

10770.	Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без 
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без 
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

10771.	Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы 
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет 
Черненко.
	- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не 
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре 
умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
	- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

10772.	Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди 
"ТК". Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса - 
"Теоретик Коммунизма", у Ленина - "Творец Коммунизма", у Гитлера - "Тиран 
Коммунизма", у Хрущева - "Тварь Кукурузная", а у тебя будет - "Талон 
Колбасный".

10773.	Радиокомментатор на похоронах Андропова:
	- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

10774.	Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает 
на ладонь:
	- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего 
нет!
	Выходит американец:
	- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - 
Ничего нет!
	Выходит русский:
	- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - 
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

10775.	- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
	- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

10776.	Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но 
распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер 
телевизорами. В доверительной беседе он объясн