удом переводя дух.
	- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
	- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в 
любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

7237.	Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. 
Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
	- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
	- Нет, еду брать первый урок.

7238.	Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и 
говорит:
	- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
	Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
	- А деньги вам папа принесет завтра.
	- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
	Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за 
угол и заглянул в горшок:
	- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

7239.	- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему 
другу.
	- Из чего ты сделал такой вывод?
	- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал 
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять 
фунтов!

7240.	Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын 
шотландца взволнованно кричит отцу:
	- Папа, у нас во дворе чужая корова!
	- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

7241.	- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого 
лучшего поросенка. Это правда?
	- Да, ваше преподобие.
	- Ну, и что же ты с ним сделал?
	- Зарезал и съел, ваше преподобие.
	- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и 
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
	- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
	- Конечно.
	- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

7242.	Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно 
обратился к своим партнерам:
	- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто 
фунтов, она мне голову оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, 
верните мне деньги, иначе не жить мне.
	Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
	- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, 
чтобы жена подумала, что
я выиграл!

7243.	Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в 
приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии 
сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, 
получит во владение хорошую корову!"

7244.	Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих 
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
	- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
	- Но как ты меня узнал, отец?
	- По галстуку, сынок, по галстуку...

7245.	Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить 
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и 
выбрасывает его в окно.
	- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили 
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

7246.	В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
	- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять 
демонстрацию?
	- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

7247.	Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В 
конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, 
что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

7248.	Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько 
невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
	- Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по 
ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
	- Только при лунном свете.
	Через неделю они поженились.

7249.	Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
	- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
	- Одну ложку!
	- А какую? Чайную или столовую?

7250.	Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и 
вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
	- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни 
читать, ни писать...
	- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

7251.	- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
	- Нет.
	- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

7252.	Шотландец рассказывает знакомому:
	- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз 
укротительницу.
	- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
	- Нет, не пришлось.
	- Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

7253.	Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей 
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно 
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
	- Ожог?
	- Ушиб.
	- Припарка!
	На следующий день женщина снова явилась на прием.
	- Лучше?
	- Хуже.
	- Еще припарка.
	Через два дня опять визит и диалог:
	- Лучше?
	- Да. Сколько?
	- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с 
кем мне пришлось иметь дело!

7254.	В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых 
уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 
часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. 
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

7255.	Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
	- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который 
пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору 
монетку.

7256.	Шотландец спрашивает жену:
	- Что тебе подарить на день рождения?
	- Право, Патрик, я и не знаю...
	- Хорошо, даю на размышление еще год.

7257.	Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-
чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и 
чистил ботинки.
	- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе 
закричал управляющий.
	- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен 
держит их по ту сторону двери за шнурки.

7258.	- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена 
мужу. - Что им дать?
	- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

7259.	- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
	- Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
	- Но это был последний зуб.

7260.	Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот 
смотрит, а он уже дырявый.
	- Да ведь он же уже прокомпостирован!
	- Ничего! Там еще место есть!

7261.	На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
	- Почем петух?
	- Пятьдесят тысяч.
	- А что так дорого-то?
	- Деньги срочно нужны.

7262.	К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея 
одновременно нашли медную монету.

7263.	- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
	- Весь день катался на карусели.
	- С чего это вдруг?
	- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

7264.	Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: 
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
	- Дайте мне одну розу.
	- Всего одну?
	- Да, я не болтлив...

7265.	- Дай в долг десять рублей.
	- У меня только пять.
	- Давай пять, а пять будешь должен.

7266.	Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
	- Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
	Отец, рассудительно:
	- Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов. 

7267.	- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
	- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

7268.	- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
	- Раздал бы долги.
	- А остальные?
	- Остальные пусть подождут.

7269.	Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он 
бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

7270.	- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте 
доплатить.
	- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

7271.	- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно 
ходить в нем.
	- Ничего, я тебе завтра куплю.
	- Пальто!?
	- Нет, пуговицы.

7272.	- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
	- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую 
шоколадку.

7273.	- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
	- Еще нет.
	- Но ведь ты обещал...
	- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел 
попросить у него сотню взаймы.

7274.	- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
	- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

7275.	- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое 
кольцо!
	- А где коробочка?

7276.	- Куда ты спешишь?
	- На почту, пока не закрыли.
	- Письмо отправить?
	- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

7277.	Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
	 - Как дела?
	 - Нормально.
	 - Как жена, дети?
	 - Все хорошо.
	 - Как работа?
	 - Да ничего, процветаем понемногу.
	 - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
	 - Может поцелуешь меня в спину?
	 - А почему в спину?
	 - Но ты ведь тоже издалека начал.

7278.	- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
	- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то 
сотня?
	- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

7279.	- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
	- Ничего.
	- Как ничего?
	- А зачем?

7280.	- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
	- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
	- Он тоже должен мне тысячу злотых.

7281.	- Слушай, одолжи мне двести рублей.
	- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

7282.	Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского 
аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные 
вопросы сподвижников Цезарь ответил:
	- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, 
имея такие долги!

7283.	- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
	- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

7284.	Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей 
пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
	- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

7285.	Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему 
домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал 
индейку.
	- Когда вы вернете долг?
	- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
	- На мели, а кушаете индейку!
	- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

7286.	В налоговое управление пришло письмо:
	- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, 
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 
600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

7287.	Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
	- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству 
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, 
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. 
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
	- Скоро узнаешь, - ответил муж.
	Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно 
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и 
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

7288.	- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
	- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для 
них!

7289.	Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
	- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
	- Да.
	- Так сходи домой покушай.

7290.	- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из 
мехов?
	- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро 
закроется.

7291.	- Что подарить жене к Новому году?
	- Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
	- Но я хочу именно для нее.
	- Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

7292.	Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена 
огорченно:
	- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
	- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации 
"Мерседесов".

7293.	Два мальчика хвастают друг перед другом:
	- Мой отец богаче твоего!
	- А мой умнее!
	- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
	- А мой их ему никогда не отдаст!

7294.	- Ты что, заболел?
	- Нет.
	- А что тогда таблетки глотаешь?
	- Сегодня их срок годности заканчивается.

7295.	Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в 
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке 
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
	- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
	Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже 
была готова к вопросу.
	- Пирожков хочешь? Не хо...
	- Хочу!!!
	Деваться некуда. Подходит к продавщице.
	- У вас пирожки с вермишелью есть?
	- Нет.
	- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

7296.	Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал 
вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и 
завернутую в красивую бумагу.
	- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
	- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного 
была деревянная нога.

7297.	- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
	- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
	- Сказал бы "Спасибо".

7298.	- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
	- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

7299.	Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран 
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, 
разворачивает свиток и  читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и 
твердой памяти, все деньги... потратил".

7300.	Объявление в аэропорту:
	- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с 
пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку 
бюро информации.

7301.	На автозаправке:
	- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
	- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

7302.	Двое встречаются в курилке.
	- Чего не куришь?
	- Да только что покурил.
	- А, ну тогда прид„тся свои курить.

7303.	- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
	- А разве конверт ничего не стоит?

7304.	Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь 
открывается.
	- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
	- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? 
Отдай ему рубль!

7305.	- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
	- Как только приедет дядя из Америки.
	- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
	- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
	- Да, и что он пишет?
	- Просит прислать ему денег на дорогу.

7306.	- Сколько будет дважды два?
	- А мы покупаем или продаем?

7307.	- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не 
даете?
	- Экономлю.

7308.	- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
	- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
	- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

7309.	- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
	- Десять литров.
	- А сколько продаете?
	- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

7310.	Расстроенный муж говорит жене:
	- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам 
за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

7311.	- Не выпить ли нам шампанского?
	- А почему бы и нет?
	- Ну нет, так нет.

7312.	- Почему ты порвала с женихом?
	- Мое отношение к нему резко изменилось.
	- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
	- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

7313.	Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
	- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
	- У меня упала в канал монета.
	- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
	- Чтобы не лезть в воду ради одной.

7314.	- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
	- Знаю, но у меня вы уже занимали.

7315.	- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил 
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
	- Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

7316.	- Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Грузины

7317.	Грузин в ресторане:
	- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
	- Ээээ... вам наверное меню?
	- Ага, и тебю тожи...

7318.	Грузин подходит к девушке:
	- Дэвушка, на вам сидит мух.
	- Не на вам, а на вас.
	- Как, уже на мну?
	- Не на мну, а на мне.
	- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

7319.	Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
	- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а 
слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что 
панят это - невазможна!

7320.	Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
	- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп 
такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа 
хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. 
Hенавижю!

7321.	- Гоги, ты почему так поздно?
	- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
	Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
	- Гоги, садись во главу стола.
	- Не могу.
	- Почему?
	- Попка болит.

7322.	У грузина спрашивают:
	- Какая твоя любимая птица?
	- Орел.
	- Потому что в горах живет?
	- Потому что нос красивый...

7323.	Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
	- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
	- Квадрату гипотэнузы!
	- A чэм докажиш?
	- Мамой клянусь!!!

7324.	- Гоги, что такое ос?
	- Ос - это балшой паласатый мух!
	- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг 
чего крутыцца Земля!

7325.	Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
	- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
	- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, 
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто 
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай 
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего 
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух 
праклятый!"

7326.	- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво 
поет?
	- Да знаю, знаю. Соловей называется!
	- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, 
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

7327.	Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей 
вокруг и взрывается:
	- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

7328.	Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
	- Вас не очень беспокоит?
	- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

7329.	На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
	- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
	- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
	- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
	- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
	- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
	- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!

7330.	Грузин и девушка в кафе:
	- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
	- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
	- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
	- Ну... ладно.
	- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

7331.	Грузин в московской аптеке:
	- Дайте мне сто презервативов.
	Две молодые девушки, стоявшие рядом