такой грустный-грустный.

1101.	Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - 
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я 
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и 
контроллер подходит:
	- Ваш билетик.
	- Вот!
	- А за пазухой что?
	Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
	- Фотография моего друга!

1102.	Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а 
навстречу из кустов бык.
	- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и 
протягивает быку косяк.
	- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
	Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно 
разводит лапы и говорит
	- Ну ты, в натуре, БЫК!

1103.	Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка 
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит 
к Волку и говорит:
	- Давай выпьем!
	- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
	- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза 
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
	Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и 
спрашивает
	- А где моя водка?
	У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
	- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

1104.	Приходит лев в публичный дом:
	- Мне бы львицу!
	- Все заняты!
	- А тигрицу?
	- Все заняты!
	- А волчицу?
	- Все заняты.
	- Ну кто-нибудь у вас есть??!
	- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

1105.	Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
	- Вот люди дураки!
	- Почему?
	- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по 
полу! Вот дураки-то!

1106.	Муж приносит домой попугая и говорит жене:
	- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить 
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
	- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал 
цену?

1107.	Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла 
радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

1108.	Медведь сел на ежа и сказал:
	- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

1109.	Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула 
хвостом, и комар упал на дорогу:
	- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!

1110.	На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про 
себя:
	- А пижамку-то придется снять!

1111.	Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. 
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, 
в семь заявилась.
	- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с 
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, 
как его пять лет назад кастрировали.

1112	Кошка говорит коту:
	- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в 
том шкафчике спрячусь.

1113.	Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
	- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а 
она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
	- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

1114.	Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее 
насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. 
Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глаза-
то на лоб вылезли. И говорит заяц:
	- Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

1115.	- Почему у бегемота всегда открыт рот?
	- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

1116.	Летит комар со страшными ожогами на губах.
	- Где это так?
	- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

1117.	Зоопарк. Обезьяна директору:
	- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день 
анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

1118.	- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
	- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в 
сметану.

1119.	Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только 
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
	- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед 
смертью песню.
	Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские 
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и 
вслух сам с собою разговаривает:
	- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И 
голоса-то у нее совсем нет...

1120.	Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском 
спрашивает:
	- Что, волчок, отдыхаешь?
	- Да нет, косой, в капкан попал.
	- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

1121.	Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. 
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
	- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
	После этого прибегает домой и думает:
	- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над 
волком.
	Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
	- Не поверишь, волк, извиняться шел.

1122.	Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы 
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что 
так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
	- Сколько рыбы наловила?
	- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

1123.	Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар 
посоветовал хозяину:
	- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он 
забудет все, чему его учили.
	Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного 
попугая, тот сказал:
	- Ни хрена себе шторм!

1124.	- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя 
был, а ни слова от него не слышал.
	- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

1125.	Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
	- Привет, тыдра!
	- Я не тыдра, а выдра.
	- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!

1126.	В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают 
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
	- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

1127.	Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
	- На охоте?
	- На охоте...
	- Охотник?
	- Охотник...
	- Подстрелил?
	- Да нет, наступил...

1128.	- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на 
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, 
а всю нашу стаю!..

1129.	Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - 
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к 
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет 
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! 
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт 
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
	- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

1130.	Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
	- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
	- Давайте по две рюмочки и станцуем.
	- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

1131.	Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на 
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед 
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
	- Кто это такие?
	- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже 
отгородили от нас.

1132.	- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их 
не заставили работать.
	
1133.	Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
	- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
	- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти 
слова и сказать их одной знакомой блохе.

1134.	Полз„т муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он 
к рельсе, посмотрел на не„ снизу вверх и сказал:
	- Умный в гору не пойд„т, умный гору обойд„т.

1135.	Муравей и слон в разведке. Муравей:
	- Слон! Ложись! Меня заметили!
	
1136.	На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы 
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
	- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

1137.	Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных 
пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
	- Я! Боевой муравей!.. Бычье!

1138.	Муравей слону:
	- Будь другом, сядь на эту крошку.
	Слон сел.
	- А вот эту крошку положи себе на спину.
	Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
	- Вот это бутерброд!

1139.	Две мухи влетают в спортивный зал.
	- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
	- Ничего, сейчас надышим.

1140.	Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
	- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

1141.	Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в 
сторону и кричит:
	- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

1142.	Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
	- Ты что такой довольный?
	- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
	На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу 
ему другой, спрашивает:
	- Ты что такой грустный?
	- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня 
повесили.

1143.	Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
	- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

1144.	Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от 
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
	- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

1145.	У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать 
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая 
волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая 
товарищей".

1146.	Щука спрашивает другую щуку:
	- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
	- В масле.
	- Тогда плывем к автобазе.

1147.	Сидит орел на скале, обкуренный.
	- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу 
себя клюнешь - больно!

1148.	Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, 
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все 
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое 
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится 
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по 
сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед, 
другое назад и влетает в ущелье.

1149.	Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
	- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

1150.	Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын 
спрашивает:
	- Мама! Можно я полетаю?
	- Нет! Лучше ешь шубу!
	- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

1151.	Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда 
она нашлась:
	- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не 
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
	Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

1152.	Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
	- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

1153.	Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз 
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. 
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
	- Слушай, что это с ней?
	- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

1154.	Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - 
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не 
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его 
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
	- Не может быть!

1155.	Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как 
долбанет по ним молотком!
	- Ты что, косой, сдурел?!
	- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
	- Дай попробовать?
	- На!
	Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от 
боли.
	- Заяц! Козел!
	- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть 
отдернуть!

1156.	Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и 
высокомерно):
	- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
	Вторая (несколько смущенно):
	- А я просто так, пописать вышел...

1157.	Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
	- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то 
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1158.	Лев собрал зверей и говорит:
	- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
	Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается 
обратно. Лев:
	- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
	- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда 
скинул!

1159.	Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу 
ему жираф. И говорит:
	- Ты чего, браток, грустный-то такой?
	А бегемот и отвечает:
	- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, 
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
	А жираф и говорит ему:
	- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, 
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. 
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у 
тебя и светлая обязательно....
	Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре 
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
	- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
	- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

1160.	Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил 
ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно 
здоров. Но три других слона начали кашлять...

1161.	Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
	- Ежик, ты куда?
	- Да вот, вешаться иду...
	- Ну а батон-то тебе на фиг?
	- А хвост его знает, сколько я там провишу!

1162.	Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
	- Что с тобой?
	- Ничего. Просто хотел почесаться.

1163.	Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
	- Ежик, ты что - травы обкурился?
	- Да нет, травка писю щекочет...

1164.	Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу 
приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц 
сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
	- А что это у тебя в руках?
	- Бабочка, - отвечает заяц.
	- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
	- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

1165.	Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц 
проснулся и говорит заплетающимся языком:
	- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

1166.	В полицейском участке звонит телефон:
	- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
	- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
	- В комнату ворвалась кошка!
	- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
	- Как это кто? Попугай, конечно!

1167.	В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и 
ягненок. Экскурсовод:
	- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только 
не жалеть для этого усилий...
	- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

1168.	Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
	- Объясните причину вашего развода.
	- А она косая!
	- А что, вы до свадьбы этого не видели?
	- А я думал, что она мне глазки строит.

1169.	Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают 
у курицы:
	- Как вам это удалось?
	- Секрет.
	- А какие у вас планы на будущее?
	- Снести яйцо весом 7 кг!
	Репортеры - к петуху:
	- Как вам это удалось?
	- Секрет!
	- А какие планы на будущее?
	- Набить морду страусу!

1170.	Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
	- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

1171.	Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." как 
его обглодала стая пираний.

1172.	Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
	- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
	- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост 
подожгли!

1173.	В ресторан приходят лев и заяц.
	- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
	- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
	- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

1174.	- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это 
оказался окурок.

1175.	Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. 
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
	Сторож объясняет:
	- Проходил медведь, наступил.
	- Но ты же ему отомстил?
	- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

1176.	Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
	- Ты кто?
	- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
	- Да, а что ты такой маленький?
	- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

1177.	Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
	- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
	- Хочу.
	- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время 
поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца...
	Поднялись они на гору.
	- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился 
летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика 
с края пропасти.
	- Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

1178.	Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
	- Коза! Ты чего к нам пришла!?
	- Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с 
ними и паслась...
	- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на 
коленки вставать не собираюсь!

1179.	Дама в магазине хочет купить попугая.
	- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из 
них.
	- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

1180.	По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и 
вопрошает у мамы:
	- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
	- Нет, сынок.
	- Мама, а медведи коала?
	- Нет, сынок.
	- Тогда почему мне так холодно?

1181.	Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у 
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять 
села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и 
улетел... Ворона:
	- Лети, лети, Челленджер.....

1182.	Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за 
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик 
начинает вопить: "Да елы-палы! Да где эта сволочь!". Из кустов вылезает 
черепаха, и говорит:
	- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

1183.	Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать 
самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и 
закопал. На следующий день спрашивает волка:
	- Ну, как вчера самогонка?
	- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор 
поссышь, одни гвозди остаются....

1184.	Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. 
Ворона с нижней ветки:
	- Ой, какой дождь теплый пошел!
	Ворона с верхней:
	- Какой хочу, такой и пускаю!

1185.	- А вот здесь живет го