ицейский у шофера.
	- А я просто проверял билеты на втором этаже.

Полицейские?

3233.	Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, 
за которым они следили.
	- Как это произошло?
	- Он пошел в кино.
	- А вы?
	- А мы этот фильм уже смотрели.

3234.	Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в 
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
	- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

3235.	- Как вы посмели ударить полицейского?
	- Да это же мой одноклассник!
	- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться 
уважительно, даже если это ваш отец.

3236.	Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
	- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
	Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно 
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
	- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
	- Вот это они как раз и выясняют...

3237.	В полицейском участке:
	- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное 
ношение оружия.
	- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

3238.	Допрос новичка начальником полиции:
	- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
	- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

3239.	Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
	- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
	- Как оно выглядело, мадам?
	- Как настоящее...

3240.	- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел 
из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
	- Не могу. У меня больше нет денег...

3241.	В полицейском комиссариате.
	- Ваше имя Пьер Дювалье?
	- Да.
	- Вы родились в Бордо?
	- Да.
	- А умерли в Марселе?
	- Нет.
	- Значит, мы ищем не вас.

3242.	- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
	- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в 
ночь с 23 по 24 марта.

3243.	- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая 
собирается войти в воду.
	- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
	- Раздеваться здесь не запрещается.

3244.	Полицейское управление разослало по всем участкам фото 
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было 
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется 
наблюдение".

3245.	Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг 
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно 
выть:
	- Я гангстер! Арестуйте меня!

3246.	На Сицилии:
	- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
	- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

3247.	В полицейский участок вбегает человек и говорит:
	- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
	- И убили ее?
	- Что вы, даже не поцарапал.
	- Ну, это пустяки. Можете идти.
	- Ни за что! Она стоит там за дверью!

3248.	К подследственному в камеру пришел адвокат:
	- У меня две новости - плохая и хорошая...
	- Давай плохую сначала!
	- На трупе обнаружена ваша кровь.
	- А хорошая?
	- Анализы показали, что она в норме.

3249.	Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
	- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас 
уволю!

3250.	Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо 
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, 
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
	- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, 
волосы - светлые.
	Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный 
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
	- И?..
	Девушка, потупив глаза, краснеет:
	- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

3251.	- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего 
лучшего детектива.
	- В психбольницу?! Зачем?
	- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и 
необходимо установить, кто из них настоящий.

3252.	Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик 
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали 
приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
	- Где жемчуг?!!!
	После очередного окунания мужик орет:
	- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена 
не вижу!!!

3253.	ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы. 
Водитель "Мерседеса" говорит:
	- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся 
ваши коллеги.

3254.	- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - 
заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.
	- А во что он был одет?
	- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух 
пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный 
белыми нитками.

3255.	За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена 
полицейским на мотоцикле.
	- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем 
вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
	Она не отказалась и осталась очень довольной.
	- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе 
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила 
два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной 
обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу 
рассчитаться так же и за эти
нарушения...

3256.	Полицейский, вызывая по телефону участок:
	- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
	- Кого именно?
	- Того, кого ограбили.

3257.	Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
	- Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
	- Как это вы точно знаете - сколько?
	- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных 
бутылок.

3258.	- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
	- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

3259.	Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
	- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
	- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

3260.	В полицию прибегает заплаканная женщина:
	- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
	- Когда это произошло?
	- Неделю назад.
	- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
	- У него сегодня получка.

3261.	Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
	- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете 
оставить свои отпечатки пальцев...

3262.	Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, 
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
	- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в 
этом году, и я прикрою твое заведение.

3263.	- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - 
спрашивает шериф шулера.
	- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда 
выигрываю.

3264.	- Как зовут вашего налогового инспектора?
	- Его не зовут, он сам приходит.

3265.	Человек заходит в налоговую инспекцию.
	- Вам чего? - спрашивают его.
	- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я 
работаю.

3266.	Налоговый инспектор фермеру:
	- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же 
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
	- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на 
обед.

и воры

3267.	Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
	- Зимой и летом одним цветом! Что это?
	- Кровиш-ша!

3268.	- Наша фирма ищет кассира.
	- Но вы же взяли неделю назад кассира!
	- Вот его то мы и ищем...

3269.	По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
	- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету 
которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, 
жизнь!"

3270.	Встречаются два киллера. Один другому говорит:
	- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
	- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
	- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб 
для души было?
	- Для души? Гранату бросить!!!!!

3271.	- Что ваша рука делает в моем кармане?
	- Ищет спички.
	- Могли бы попросить.
	- Я постеснялся.

3272.	Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в 
опустившееся затемненное окно:
	- Сто штук!
	Из машины отвечает местный "авторитет":
	- С проституток и ментов денег не беру!

3273.	Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда 
группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у 
стоявшего на стреме:
	- Все в порядке?
	- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу 
машину.

3274.	- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
	- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

3275.	- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
	- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

3276.	Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню 
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. 
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед 
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
	- Боже, очисть меня и моего брата.
	Неожиданно в ответ он услышал:
	- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

3277.	В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
	- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
	- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто 
тебе заказывал. Пусть он и платит.

3278.	Следователь допрашивает бандита:
	- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, 
что в соседней комнате спала, да ещ„ глухонемая... И ты это знал, тебя же 
навели!
	- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей 
смерти." Я же читать умею...

3279.	Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут 
амбал из-за угла выходит:
	- Время не подскажете?
	- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
	- Хорошие часы...
	- По-мо-ги-те.
	- Да у тебя еще и зубы золотые...

3280.	Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, 
подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал 
рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы 
врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе 
три красных полосы, вор сказал:
	- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

3281.	Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, 
набрал номер:
	- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

3282.	- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то 
сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: 
я тебя все равно рано или поздно узнаю.
	- Разумеется, папа!

3283.	Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
	- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. 
Мы были все закоренелые урки.

3284.	Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка 
яблоки обрывает.
	- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как 
он сына воспитал.
	- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

3285.	Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг 
к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему 
конверт.
	- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
	Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл 
конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего 
не поделаешь".
	- Что это значит? - удивился он.
	Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через 
минуту он вернулся.
	- Удалось! - воскликнул он.
	- Что удалось?
	- Угнать нашу машину...

3286.	Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и 
говорит:
	- Дяденька, вашу шубу украли!
	Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
	- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

3287.	В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то 
разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
	- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум 
бандитским рожам?
	- Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

3288.	Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке 
украсть некоторые товары.
	- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя 
делать в другом месте?
	- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

3289.	Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку 
кассы и говорит, угрожая револьвером:
	- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за 
билеты всех зрителей.

3290.	Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, 
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. 
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
	- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это 
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, 
интересно, гордишься ты?

3291.	- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей 
Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в 
тюрьме.
	- Каким образом?
	- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там 
замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

3292.	Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и 
произнес классическую фразу:
	- Деньги или жизнь?
	- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны 
деньги.

3293.	- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
	- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне 
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: 
"Да, конечно, дорогая". Вот и все.

3294.	Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
	- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
	Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На 
следующий день подваливают все те же два чувака:
	- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
	- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
	- А что, тыща баксов для вас проблема?

3295.	Звонок в частное детективное агентство:
	- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
	- Нет вопросов!
	- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

3296.	Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него 
деньги.
	- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - 
испуганно бормочет прохожий.
	- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не 
ограбил?

3297.	- Это правда, что вас вчера ограбили?
	- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
	- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
	- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

3298.	Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
	- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! 
Это же настоящий грабеж!

3299.	- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
	- Почему же?
	- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

3300.	Два вора сидят в портовом кабаке.
	- Ты сегодня обедал в ресторане!
	- Откуда ты знаешь?
	- У тебя новое пальто.

3301.	- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все 
болезни.
	- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице 
чувствую себя за решеткой.

3302.	- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об 
одном ограблении!

3303.	Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
	- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
	- А что случилось?
	- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты 
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

3304.	Жена профессору:
	- У нас в читальне вор!
	- А что он читает?

3305.	Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший 
пистолет.
	- Вам для защиты, мадам?
	- Нет, для защиты я найму адвоката.

3306.	- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора 
Грина. У тебя есть алиби?
	- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

3307.	Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у 
него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор 
извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед 
посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

3308.	- Как вы попали в Америку?
	- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной 
суммой денег.

3309.	На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. 
Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, 
которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
	- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на 
стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, 
когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
	 Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

3310.	- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
	- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его 
обратно.

3311.	Разговаривают два грабителя:
	- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое 
элементарное ограбление.
	- Значит, ты его плохо подготовил.
	- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
	- Ну и что?
	- А то, что я наступил на хвост кошке.

3312.	- Кто-то ходит по кухне!
	- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

3313.	Квартирный вор делает замечание напарнику:
	- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

3314.	Мужик жалуется цыгану:
	- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
	- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

3315.	В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
	- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

3316.	- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, 
ты прекрасно!
	Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

3317.	В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите 
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его 
мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас 
фотографируют".

3318.	- Как пользоваться автоматом для получения денег?
	- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

3319.	- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
	- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

3320.	Встречаются два грабителя.
	- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

3321.	Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
	- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
	- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

3322.	Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
	- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем 
можно заработать?
	- Все зависит от судьи...

3323.	Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
	- Я тебя научу, как воровать!
	- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

3324.	Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
	- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
	- ???!!!
	- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

3325.	Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
	- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
	Прохожий спрашивает:
	- Что с вами?
	- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я 
увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куд