рупные улитки.
	- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1401.	Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
	- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
	- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

1402.	- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
	- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

1403.	Посетитель в кафе:
	- Сестрица, вина и фруктов.
	- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
	- Сто грамм и огурец...

1404.	- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - 
только не слишком горячее, так как я спешу.
	Официант приносит ему тарелку.
	- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
	- А вы подуйте на него.
	- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

1405.	Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше 
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется 
официант:
	- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
	- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно 
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более 
подходящую наживку?

1406.	- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. 
- Это же отвратительно!
	- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять 
упадет на пол...

1407.	- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали 
"Разбойничий"?
	- Счет принесут, поймете.

1408.	- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана 
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
	- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, 
что навар с обедов пополам.

1409.	Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с 
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из 
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
	- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с 
зайчатиной?
	- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, 
добавляю конины...
	- Ясно, и в каком соотношении?
	- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

1410.	Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
	- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

1411.	- Девушка, что у нас сегодня на первое?
	- Первого не варили.
	- А на второе?
	- Второго уже три дня нет.
	- А на третье?
	- А на третье хоть сама ложись.
	- Мне, пожалуйста, три третьих.

1412.	- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
	- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за 
шиворот ведерко с льдом.

1413.	Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и 
говорит:
	- Мне на первое борщ?
	Продавец:
	- У нас нет первого.
	- Ну, тогда на второе макароны?
	- У нас нет второго.
	- А чай-то хоть с сахаром?
	- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

1414.	Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит 
стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им 
там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, 
после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у 
официанта:
	- Чья это макака?
	- Пианиста.
	Мужик подходит к пианисту и говорит:
	- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
	Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
	- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в 
твоем стакане!

1415.	- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
	- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
	- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

1416.	Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
	- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
	И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и 
пошел.
	- Эй, а счет?
	- А у меня денег нет!
	Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой 
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
	- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
	Официант, со злым сарказмом:
	- А мне?!
	- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

1417.	Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один 
из клиентов обращается к официанту:
	- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза 
больше, чем сегодня?
	- А где вы сидели?
	- А какое это имеет значение?
	- Имеет!
	- Ну, у окна?!
	- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию 
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

1418.	Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
	- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

1419.	Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды 
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
	- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
	- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

1420.	Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского 
общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего 
животного".	

1421.	К хозяину бара обращается посетитель:
	- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
	- Что-то около 200 литров.
	- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
	- Конечно! Как?
	- Наливайте кружки полнее.	

1422.	Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за 
неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель 
был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
	- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
	- Тогда я вам вообще ничего не должен.

1423.	Мужик спрашивает у бармена:
	- Что входит в коктейль?
	- Сахар, молоко и ром.
	- Ну и как на вкус?
	- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
	- Ну а ром?
	- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

1424.	Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит 
бармену:
	- Мне кружку пива.
	- Вам недолить или разбавить?

1425.	В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
	- Налей сто грамм коньяка.
	Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
	- Почему не доливаешь?
	- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
	- Тогда почему не переливаешь?
	- Я же не слепой!

1426.	В бар входит громила и спрашивает бармена:
	- Вам вышибалы нужны?
	- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
	- Сейчас увидите!
	С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за 
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми 
усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и 
спрашивает:
	- Ну как?
	- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

1427.	Посетитель бара подзывает официанта:
	- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или 
пену?
	- Разумеется, пиво!
	- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

1428.	- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
	- Как же?
	- Наливайте кружку доверху.

1429.	Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С 
днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он 
справился с заданием.
	- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть 
торт в пишущую машинку.

1430.	Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил 
над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту 
бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
	- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
	- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
	- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать 
нового слона...

1431.	Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
	- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь 
благотворительность, чтоб успокоились.
	На следующий день зам приносит план. Директор:
	- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. 
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. 
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
	- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
	- Это дело. Как?
	- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора 
на улицу..

1432.	Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, 
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, 
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми 
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя 
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
	- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
	- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю 
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

1433.	В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно 
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
	- Мне, будьте добры, курочку!
	- Пожалуйста.
	- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
	- Как прикажете, соусом польем.
	- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
	- С чесночком обязательно.
	- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
	- Ну, уж морковочкой... сделаем.
	- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
	- Сей момент, петрушечка имеется.
	- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
	- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
	- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
	- Нальем, нальем...
	За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент 
поднимает голову и орет:
	- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

1434.	Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. 
Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
	- Официант, счет!
	- Вот, господин русский, ваш счет.
	- А как вы узнали, что я русский?
	- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
	- Да? Ну ладно...
	Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
	- Официант, счет!
	- Вот, господин русский, ваш счет.
	- А сейчас как вы узнали, что я русский?
	- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
	- Да? Ну ладно...
	Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
	- Официант, счет!
	- Вот, господин русский, ваш счет.
	- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
	- Так вы в третий раз у нас уже!

1435.	В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую 
курицу".
	- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю 
ее.
	Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
	- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
	Приносят другую. Все повторяется.
	- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
	Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
	- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы 
не могли бы определить - откуда я родом!

1436.	В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, 
затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести 
четвертую, на что официант ему говорит:
	- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
	- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
	- И что-же вы видите, сэр?
	- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что  у нее два 
глаза!
	- Сэр! Но эта кошка уходит! 

Парикмахеры

1437.	В парикмахерской:
	- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

1438.	- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
	- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

1439.	- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
	- Я еще сегодня никому не мыл голову...

1440.	В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
	- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
	- Та же.
	- В таком случае прошу общий наркоз.

1441.	Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло 
парикмахера.
	- Прошу подстричь.
	- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять 
шляпу.
	- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

1442.	Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
	- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их 
спасения?
	- Да. Я развожусь.

1443.	- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я 
сэкономил много денег.
	- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы совершенно не в курсе 
последних новостей.

1444.	В парикмахерской клиент говорит мастеру:
	- Разделите мне волосы на две равные половины.
	Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
	- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

1445.	Парикмахер спрашивает клиента:
	- За какую футбольную команду вы болеете?
	- За ту же, что и вы.
	- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
	- Да, но ведь у вас в руках бритва...

1446.	Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
	- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

1447.	Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у 
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. 
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но 
когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не 
выдержал:
	- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

1448.	Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и 
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
	- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
	- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1449.	Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не 
сводит глаз с рук парикмахера.
	- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей 
нравится, как вы работаете.
	- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

1450.	- Вас попудрить?
	- А это входит в стоимость бритья?
	- Конечно!
	- Тогда заверните мне пудру для жены.

1451.	Приходит мужик в парикмахерскую:
	- Побрейте меня по высшему разряду.
	Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
	- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
	- А по низшему мы на морду плюем...

1452.	- Как вас подстричь?
	- Молча.

1453.	Клиент парикмахеру:
	- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
	- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто 
обожает.

1454.	Клиент в парикмахерской говорит:
	- Побрейте меня, пожалуйста!
	- Только "Невой"...
	- А я и не вою!..

1455.	В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним 
разговор:
	- Вы у нас бывали раньше?
	- Нет. Руку я потерял на войне.

1456.	Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал 
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
	- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Гостиницы

1457.	- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме 
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
	- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
	- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
	- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

1458.	Звонок администратору гостиницы:
	- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница 
"Эльдорадо"?
	- Нет, "Колорадо".
	- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

1459.	Приезжий в гостинице:
	- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
	- Клоп, сэр.
	- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда 
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

1460.	- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного 
фунта и ниже".
	- И что же это означает?
	- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в 
темном подвале.

1461.	В гостинице, где "все для клиента".
	- У вас клопы есть?
	- Нет, но если вы пожелаете...

1462.	Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один 
спрашивает другого:
	- Ну, как тебе спалось?
	- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
	- Так она же не могла тебя побеспокоить.
	- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни 
родственников.

1463.	- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
	- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

1464.	Хозяин гостиницы - гостю:
	- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от 
зайца отличить не может!
	- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

1465.	К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
	- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
	- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
	- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 
и 9 долларов...
	- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

1466.	Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им 
маленький грязный номер.
	- Ну и сколько стоит этот свинарник?
	- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

1467.	- Вчера я потерял в холле сто долларов.
	- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
	- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять 
однодолларовых бумажек.
	- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, 
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

1468.	Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
	- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он 
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут 
краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в 
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

1469.	У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и 
подвыпивший мужской голос спросил:
	- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша 
гостиница называется "Империал"?
	- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
	- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его 
номера.

1470.	- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У 
вас ведь нет телевизора!
	- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это 
деньги.

1471.	- Почему вы отказали жильцу?
	- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную 
скважину, это подозрительно.

1472.	- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец 
горничную.
	- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими 
ячейками, не пропускает мух.

1473.	Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
	- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь 
можно хорошо выспаться?
	- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не 
проснулся...

1474.	Солдат в гостинице:
	- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
	Портье:
	- Свободных номеров нет, извините.
	- Ну, может, хоть один найдется?
	- Нет.
	- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
	- Нет!
	- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
	- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
	- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

1475.	Хозяин отеля:
	- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
	- Да, патрон.
	- Странно... И он все еще продолжает петь?

1476.	В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните 
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на 
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

1477.	Горничная спрашивает постояльца отеля:
	- Когда вас разбудить?
	- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку