х: если есть способности и деньги, 
если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

4479.	Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть 
лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, 
поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, 
дал таксисту чаевые - шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все 
деньги на лошадь номер шесть... И лошадь пришла шестой.

4480.	Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя 
копытом в грудь, произносит:
	- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!

4481.	- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
	- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, 
чтобы обогнать ее одну!

4482.	- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
	- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на 
этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

4483.	- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с 
моим именем.
	- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через 
полчаса после остальных.

4484.	Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то 
лошадь, но проиграла.
	- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не 
знала, куда деть лошадь.

4485.	Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал 
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
	- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
	- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй 
билет.

4486.	- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по 
лотерее тысячу рублей.
 	- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими 
деньгами поделился.

4487.	- Что это вы такой мрачный?
	- Выиграл в лотерею собственную картину.

4488.	Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
	- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
	- Разумеется.
	- А когда состоится тираж?
	- В следующую среду.
	- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

4489.	Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
	- От чего страхуемся?
	1. Крутил барабан и сломал руку.
	2. Играл, играл и ненаигрался.
	3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

4490.	"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
	- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

4491.	Разные виды страховки в "Поле чудес".
	Дистрофик: "Крутил барабан, не смог сдвинуть".
	Лох: "Играл и не передал привет родным и близким".
	Любер: "Крутил барабан, не смог остановить".
	Прапорщик: "Отгадал слово, не смог его прочесть".
	Чукча: "Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово".
	Шварценеггер: "Играл и сломал барабан".

4492.	Передача "Угадай мелодию". На сцене два бритоголовых игрока с 
цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому 
один из братанов поворачивается к другому и говорит:
	- Я пристрелю Пельша с семи пуль!
	- А я - с шести!
	- А я - с пяти!
	- Ну, хорошо! пробуй!
	- БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

4493. 	Стоят дед  с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
	- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
	- А я за 6!
	- Ну и копай ....

4494.	Встретились две знакомые, разговорились:
	- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" 
выиграл?
	- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят 
копеек.

Соседи

4495.	Судья спрашивает у подсудимого:
	- Почему вы побили своего соседа?
	- Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

4496.	- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с 
цветами? Зачем вы это сделали?
	- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

4497.	- Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище ?
	- Подарите соседу - пусть тоже помучается...

4498.	- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец 
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

4499.	Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
	- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
	Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
	- Собака не виновата, курей привязывать надо...

4500.	Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, 
сообщает:
	- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во 
дворе в песочнице...

4501.	- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
	- Как, даже у вас было слышно?

4502.	- Ты доволен своими пчелами?
	- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

4503.	Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель 
спрашивает Ковача:
	- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
	- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она 
перессорилась со всеми соседями.

4504.	- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших 
мышах соседский кот!

4505.	- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
	- Так ты ж два огурца занимал!
	- Ну...извини, обсчитался.

4506.	Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
	- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
	- Соседка, - отвечает мальчик.

4507.	- Зачем ты купила сразу три шляпки?
	- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
	- А третью?
	- На зависть соседкам.

4508.	- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. 
На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

4509.	- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
	- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но 
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

4510.	Сосед спрашивает мальчика:
	- Ты не видел нашу козу?
	- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

4511.	Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в 
лотерею машиной. Муж говорит:
	- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

4512.	- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
	- Да.
	- Большая?
	- Ну и большая есть.
	- С крышечкой?
	- Ну и с крышкой найду.
	- Синенькая?
	- Тебе что, надо что ли?
	- Да нет! Разговариваю...

4513.	Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих 
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
	- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших 
соседей.
	- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди 
отравили нашу собаку.

4514.	- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума 
не сошли от зависти...
	- И в чем же это выразилось?
	- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор 
инструментов.

4515.	Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на 
крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
	- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
	Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью 
погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно 
похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
	- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

4516.	- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить 
ненадолго штопор.
	- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу 
приду со штопором.

4517.	Ругаются две соседки:
	- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна 
из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей 
дочери алименты!

4518.	- Жена! А жена! Иди-ка сюда.
	- Что случилось?
	- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский 
кот...

4519.	- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
	- А тебе что?
	- Да я тоже так похудеть хочу!..

4520.	Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
	- Угощайся, - говорит.
	Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
	- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
	- Так ты по два берешь.

4521.	Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около 
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит 
разговор, и вдруг она ему заявляет:
	- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
	Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не 
видел. Просит:
	- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне 
задом...
	И тут же радостно:
	- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

4522.	Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к 
каждой лапке у него по ниточке привязано.
	- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
	- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За 
одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: 
"Guten morgen!"
	Ну, та, естественно, и спрашивает:
	- А если сразу за обе дернуть?
	Попугай:
	- Дура, я же е**усь!!!

4523.	- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
	- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас 
не будет.
	- Ты прав! Пойдем!

4524.	- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена 
прекратить урок пения!
	- Простите, но ваша дочь начала первой...

4525.	Сосед соседу:
	- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда 
шерстью давится!

4526.	Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
	- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы 
думаете, кто бы это мог быть?
	- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

4527.	Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
	- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
	- Видать, Манька плеснула туда керосину!
	- А ты ей в керосин плесни этого супа.

4528.	Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у 
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
	- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
	- Так это ж кулаком!

4529.	- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал 
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
	- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

4530.	- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
	- Да, признаю.
	- Вы что, умеете играть?
	- Не имею понятия, как это делается.
	- А зачем же вы его украли?
	- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый 
вечер...

4531.	Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом 
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
	- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
	- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, 
захлопывает дверь и ложится спать.
	Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
	- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила 
принес.

4532.	Жена - мужу:
	- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
	- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает 
партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
	- Нет, конечно.
	- Вот и он не стал.

4533.	- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда 
не развешиваете?
	- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

4534.	На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
	- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
	- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз 
огромные деньги.

4535.	- Куда вы ходите по грибы?
	- К соседям на балкон.
	- Они их там выращивают?
	- Нет, сушат.

4536.	- Хасан, вставай, уже днем!
	- Какой днем, еще утром.
	- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
	- Какой сожрал, только понюхал!
	- Ничего себе, все поле снюхал!

4537.	Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий 
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
	- Я принес вам овса.
	- Овса? Зачем?
	- Для тех лошадей, которые у вас топают.

4538.	- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и 
голубка?
	- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, 
чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

4539.	- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
	- Не могу, сама муженька поджидаю.

4540.	- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
	- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой 
дом?

4541.	Соседка спрашивает соседку:
	- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
	- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

4542.	- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
	- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не 
кормить.

4543.	- Доктор, у меня болит горло.
	- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
	- А зачем, мне что, станет легче?
	- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

4544.	Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя 
дверь, из-за которой слышится:
	- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под 
аквариумом.

4545.	- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица 
повредила ваши цветы!
	- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
	- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

4546.	- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит 
жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас 
еще не разу...

4547.	- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
	- Это не наше, а соседское...
	- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

4548.	- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
	- Может, они поссорились?

Гости

4549.	- Не повезло нам с женой вчера вечером.
	- А что случилось?
	- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

4550.	Заходят гости. Хозяйка:
	- Вы руки-то с мылом мыть будете?
	- Да.
	- Тогда чай без сахара!

4551.	Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
	- Да вы масло-то намазывайте!
	- Да мы намазываем.
	- Нет, вы накладываете и кусками жрете!

4552.	Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему 
яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел 
из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
	- У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, - съехидничал гость, 
кладя сыр в рот.
	- А я его взял из крысоловки, - ответил ребенок.

4553.	- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит 
меня провожать, не беспокойтесь.
	- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

4554.	Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
	- Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного 
повеселиться?

4555.	- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
	- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после 
того, как они уйдут.

4556.	- Как вас принял Джонсон?
	- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только 
пепельница.

4557.	Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
	- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
	Сидит не ест. Опять:
	- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
	А тот молчал, молчал и говорит:
	- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

4558.	- Как долго у тебя вчера были гости?
	- Да пока штопор не сломался!

4559.	Хозяйка:
	- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
	- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
	- И вы выиграли?
	- Нет, проиграл.

4560.	- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
	- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что 
это я.

4561.	Хозяйке представляют очередного гостя:
	- Это доктор Торелли.
	- Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
	- Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
	- Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

4562.	Служанка:
	- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
	Гостья:
	- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень 
рада, что не приходила.

4563.	- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, 
разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы 
начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

4564.	Разговаривают две подружки:
	- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю 
рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
	- Молодец, правильно сделала!
	- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

4565.	Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
	- Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
	А сват ему:
	- Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

4566.	Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
	- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

4567.	Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
	- Который час?
	- Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

4568.	Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
	- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. 
Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

4569.	Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый 
гость глотает их по пять сразу.

4570.	Гостья подходит к окну:
	- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

4571.	К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей 
показывает ему отведенную комнату.
	- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-
нибудь необыкновенное?
	- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
	- Как интересно! А что произошло?
	- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

4572.	Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
	- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и 
проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

4573.	- Дядя, вы в лесу родились?
	- Почему ты спрашиваешь?
	- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

4574.	Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, 
которую она не видела много лет, и предлагает:
	- Пойдем ко мне и пообедаем.
	Подруга, обеспокоено:
	- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное 
появление.
	- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он 
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо 
это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне 
съесть эту бурду.

4575.	- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него 
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для 
кухни.
	- Как любезно с его стороны!
	- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

Программисты

4576.	Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй 
раз - при выборе профессии.

4577.	- Что ты пишешь? - спросили программиста.
	- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

4578.	- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает 
один юзер другого.
	- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

4579.	Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека 
до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои 
собственные ошибки на соседний компьютер.

4580.	Жена программера говорит мужу:
	- Дорогой, я хочу ребенка!
	- Ложись, ща проинсталлируем!

4581.	Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один 
рассказывает:
	- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И 
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе 
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, 
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподн