ворящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи 
что-нибудь товарищам!
	- Идите в жопу!
	- Он прав товарищи, нам налево.

1186.	Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к 
нему, спрашивает:
	- Ты что, сохатый?
	- Да вот видишь, завяз.
	- А что, вылезти не можешь?
	- Да не получается никак...
	- А ты передними ногами подвигай.
	- Да не получается, косой.
	- А задними?
	- Тоже не получается.
	Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
	- Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
	- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

1187.	Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев 
и говорит:
	- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
	На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, 
лев и спрашивает:
	- Кто сделал?
	Выходит вперед заяц и говорит:
	- Я не я!
	- Как это?
	- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил 
меня, подтерся, и в окно выбросил.
	- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
	На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
	- Кто сделал?
	Опять заяц:
	- Я не я!
	- Как это?
	- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, 
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

1188.	Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все 
мужчины - свиньи.

1189.	Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-
с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
	- Что это там?
	- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
	- Интересно, пойду, посмотрю...
	Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, 
БАБАХ!!!".

1190.	Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней 
подходит бегемот и спрашивает:
	- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
	Лягушка обиженно, но с достоинством:
	- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

1191.	Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
	- Папа, ты куда?
	- Я пойду флиртовать.
	- А можно мне с тобой?
	- Пошли.
	Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты 
сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер 
подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
	- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

1192.	Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего 
размаха натыкается на медведя:
	- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
	- Да вон там верблюдов отстреливают.
	- Ну, а тебе чего?
	- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!

1193.	Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, 
возмущенно:
	- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

1194.	Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку бьет.
	- Ты что лягушку бьешь?
	- А я всех бью, у кого рот широкий.
	- Ню, ню.

1195.	Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре 
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в 
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
	- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
	- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
	Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
	- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
	Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц 
продолжает петь. Медведь не выдержал:
	- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
	Лиса:
	- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

1196.	Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
	- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
	- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-
человечески.

1197.	Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
	- Ты кто?
	- Я лиса.
	- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
	Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
	- Ты кто?
	- Я медведь!
	- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
	Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
	- Ты кто?
	- Я заяц!!!
	- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
	- А можно не приходить?
	- Можно. Вычеркиваю.

1198.	Приходит еж к сове.
	- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
	- От кого-то убегать будешь.
	- Сова, а к чему левая лапка чешется?
	- Кто-то тебя догонять будет.
	- А к чему ушко чешется?
	- Кто-то тебя бить будет.
	- Сова, а к чему носик чешется?
	- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

1199.	Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
	- Слушай, а я ядовитая?
	- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
	- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

1200.	Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
	- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
	- А пошли со мной, покажу.
	Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит 
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
	- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

1201.	Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь 
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая 
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, 
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба 
ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". 
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и 
говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

1202.	Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана 
стирает.
	- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
	- Дай стольник, скажу.
	Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
	- Ну ладно, - думает, - дам уж.
	Дал. Та ему отвечает:
	- Шкурку от банана стираю.
	- Ты что, дура что ли?
	- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

1203.	У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На 
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в 
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей 
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает 
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
	- Ой, пингвинчик!
	- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом 
Морозом станешь!

1204.	Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут 
глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился 
тому бегемоту на кумпол.
	Бегемот (грустно):
	- Ты кто?
	- Я - лягушонок Лева!
	Бегемот, хлопая себя по башке:
	- Ох, Лева, как мне х**во!

1205.	Заяц говорит волку:
	- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
	- Согласен.
	- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
	Волк молчит.
	- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со 
шнурками стоят у двери.
	Волк молчит.
	- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, 
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
	Волк радостно кричит:
	- Три пары ботинок!!!

1206.	Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, 
головами вниз; а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши 
переговариваются:
	- Чего это она вверх головой висит?
	- А, йогой занимается! 

1207.	Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, 
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
	- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку 
сильно похожа?

1208.	Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая 
мышь. Крысенок:
	- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

1209.	Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. 
Сидит внизу, почесывая голову:
	- Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

1210.	Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, 
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и 
спрашивает:
	О. - Ты чего?
	В. - Ничего, а ты чего?
	О. - Да я ничего...
	В. - Ну и все!!!

1211.	Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. 
Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. 
Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: 
"Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"

1212.	Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

1213.	Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
	- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
	- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

1214.	Один кобель говорит другому:
	- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
	- Мне блондинки.
	- А мне - Каштанки.

1215.	- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
	- Что ты говоришь? А что такое?
	- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - 
ключи от машины!

1216.	Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и 
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но 
динозавриха ответила:
	- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать 
миллионов лет!
	Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. 
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела 
предаться с ним роковой страсти.
	- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал 
твоего восемнадцатимиллионолетия!
	- Глупенький... У меня только начались тысячные...

1217.	Издал лев, царь зверей, закон значит:
	- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не 
будет - получит х**м по лбу!
	День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
	- Сколько кило?
	- Пять.
	Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
	- Ах ты, косой обманщик!!!
	Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из 
кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
	- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
	- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты 
знаешь!

1218.	Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
	- Слышь, косой, давай волку падлу кинем!
	- Давай, а как?
	- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", 
он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело.
	Заяц подходит к волку и спрашивает:
	- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
	- Нет у меня никакой красной шапочки.
	Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и 
одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому 
подкатывается и говорит:
	- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
	- Давай, а теперь как?
	- Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные 
перчатки?", дальше - мое, дело.
	Подходит опять заяц к волку и говорит:
	- Волк, а где твои красные перчатки?
	Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
	- Да нет у меня никаких перчаток!!!
	Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову 
волку унитаз, говорит:
	- Вот твоя красная шапочка.

Телефонный анекдот

1219.	- Алло, это магазин?
	- Магазин.
	- А ситчик у вас есть?
	- Есть.
	- Веселенький?
	- Приезжай, уссышься!

1220.	- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты 
сама, Смольный давай!

1221.	- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
	- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом 
конце и повесили трубку.

1222.	Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как 
продрал, снимает трубку:
	- Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

1223.	В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
	- Алло! Вы, наверное, уже спали?
	- Конечно, спал!
	- Тогда извините, я перезвоню утром.

1224.	- Ты телефон Ани не знаешь?
	- Нет.
	- Ну хотя бы приблизительно.

1225.	Звонок в три часа ночи:
	- Алло! Ты тоже не спишь...

1226.	Звонок по телефону :
	- Ало, это бюро добрых услуг???
	- Ну да, а какого хрена тебе надо?

1227.	- Алло? Это ты, дорогой?
	- Да, я. А кто это говорит?

1228.	- Алло, это ты, моя лягушечка?
	- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

1229.	Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
	- Это один-один-один-один?
	- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
	- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
	- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

1230.	- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. 
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
	- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит 
автодозвонщик... Ту-ту!

1231.	- Алло!
	- Это 444-44-44?
	- Да.
	- Ну, ни фига себе!!!

1232.	- Алло! Это телефон 493-23-41?
	- Нет, это телефон 493-23-42.
	- Все равно рядом - Васю позови!

1233.	- Алло, это 48-48-48?
	- Да!
	- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

1234.	- Алло! Это номер 123-45-67?
	- (сонным голосом.) Да...
	- Ой, извините, я ошиблась номером...

1235.	Из телефонной будки высовывается молодая женщина:
	- Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

1236.	- Алло, это 333-33-33?
	- Да.
	- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

1237.	- Это номер 222-22-22?
	- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете 
душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-
и-п!

1238.	- Алло, это 143-26-12?
	- Нет...
	- А зачем тогда трубку снимаешь?

1239.	- Алло! Надю можно?
	- А кто ее спрашивает?
	- Друг.
	- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

1240.	- Алло! Лену позовите.
	- Не туда попали.
	- Какой у вас телефон?
	- А у меня вообще нет телефона.

1241.	- Здравствуйте, Таню можно?
	- Всех можно.

1242.	- Алло, это Оля?
	- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

1243.	Разговор по телефону:
	- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо...
	- О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

1244.	- Алло! Надю можно?
	- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
	- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

1245.	- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
	- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

1246.	- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
	- Иван Иванович вышел.
	- А когда будет?
	- Иван Иванович весь вышел.

1247.	- Алло! Это булочная?
	- Нет, сливочная.
	- Вы что, сливки делаете?
	- Нет, дерьмо сливаем.

1248.	- Алло! Куда я попала?
	- А куда вы целились?

1249.	- Алло! Это прачечная?
	- Хреначечная! Это министерство культуры!

1250.	- Алло! Это зоопарк?
	- Нет.
	- А почему со мной разговаривает обезьяна?

1251.	- С кем это ты полчаса разговаривала?
	- Да так, с братом.
	- А как его зовут?
	- Сказал, что Коля.

1252.	Телефонистка:
	- Ваш телефон не отвечает.
	- Что, совсем?
	- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
	- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
	- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

1253.	Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
	- Алло!
	- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся 
языком спрашивает мужской голос.
	- Нет, по телевизору!
	- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

1254.	Звонит мужик своему другу:
	- Алло, Васю позовите, пожалуйста...
	В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик:
	- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!!!

1255.	- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
	- Откуда ж я мог об этом узнать?
	- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

1256.	- Алло! Девушка, как вас зовут?
	- Ира.
	- А меня Степанов Игорь!
	- Ну и дура!

1257.	Один неисправимый шутник и весельчак явился на работу с основательно 
подбитым глазом. Коллеги интересуются:
	- Что случилось?
	- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа 
ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и 
спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
	- Ну и что?
	- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

1258.	- Алло!
	- Алло!
	- Здравствуйте!
	- Здравствуйте!
	- Как дела?
	- Отлично!!!
	- Ой, я наверно номером ошибся...

Специалисты

Сфера обслуживания

Официанты

1259.	Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
	- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
	- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

1260.	- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, 
порции слишком маленькие!

1261.	- Официант, что это ползает по салату?
	- Витамины, мсье.

1262.	- Официант, где мой бифштекс?
	- Под лимоном, сэр.

1263.	- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
	- Не какая-то, а кипяченая!

1264.	- Официант, почему пельмени холодные?
	- Так ведь они сибирские.

1265.	- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним 
столиком.
	- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

1266.	- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
	- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

1267.	- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
	- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

1268.	- Официант! Зубочистку!
	- Занята!

1269.	- Официант, бифштекс очень горячий!
	- Так подуйте на него, сэр!
	- Я пробовал, но он все время улетает!
 
1270.	- Официант, почему в супе муха?
	- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1271.	- Официант, у меня в супе муха!
	- Вот и попалась, наконец!

1272.	- Официант, у меня в супе муха!
	- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1273.	- Официант, у меня в супе муха!
	- А вы что, заказывали таракана?

1274.	- Официант, что эта муха делает в моем супе?
	- Как, вы что не видите, плывет на спине.

1275.	- Официант, у меня в супе муха! Замените!
	- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1276.	- Что делает муха в моем супе!
	Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
	- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

1277.	- Официант, у меня в супе муха!
	- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

1278.	- Официант, у меня в супе муха!
	Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь 
мух.
	- Ну что, так лучше?

1279.	- Официант, у меня в супе муха!
	- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1280.	- Официант! В моем супе плавает муха!
	- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

1281.	- Официант, у меня в супе муха!
	- Извините, мы забыли включить ее в меню.

1282.	- Официант, у меня в супе муха!
	- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд 
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1283.	- Официант, у меня муха в супе!
	Муха, возмущенно:
	- Он еще называет ЭТО супом!

1284.	- Официант! У меня в супе муха !
	- Такая большая и синяя?
	- Да!!!
	- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

1285.	- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
	- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

1286.	- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
	- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

1287.	- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
	- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку 
подушек.

1288.	- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
	- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

1289.	- Официант, почему уха пахнет мылом?
	- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

1290.	- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
	- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

1291.	- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
	- Уверяю вас, это оно и есть.

1292.	- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче 
другой!
	- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или буде