ается господин к продавцу большого 
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь 
домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы 
создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
	- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я 
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест 
ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

1575.	Ученик продавца шефу:
	- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
	- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
	- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576.	Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
	- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
	- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577.	Домработница:
	- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
	- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с 
драгоценностями!
	- Да, но он к ней не подходит!

1578.	Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
	- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
	- Пять тысяч франков.
	- Пять тысяч? Не может быть!
	- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач, 
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

1579.	Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она 
кинула три монеты собаке.
	- Что это значит? - закричала хозяйка.
	- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас 
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580.	Жена:
	- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я 
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
	- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит 
поспать.

1581.	- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется 
оставить работу у вас.
	- Что случилось?
	- Я жду ребенка.
	- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
	- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим 
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец 
моего ребенка - ваш сын.

1582.	Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного 
мужчину.
	- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
	- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583.	Клиент говорит часовому мастеру:
	- Послушайте, эта штука тикает.
	- А вы чего хотели?
	- Но до ремонта это был барометр!

1584.	Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
	- Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
	- Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее 
для здоровья.

1585.	В похоронном бюро.
	- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
	- По самому дешевому, четвертому.
	- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586.	Дама в зоопарке восхищается страусами.
	- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь 
роняют перья?
	- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587.	Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок 
в дверь:
	- Кто там?
	- Стекольщик я.
	- Ну, проходите на балкон, работайте.
	Через пятнадцать минут звонок в дверь.
	- Кто там?
	- Стекольщик я.
	- Так у меня уже один есть.
	- Дык выпал я.

1588.	В сапожной мастерской.
	- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
	- Можете получить. Платите два рубля.
	- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
	- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589.	Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
	- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590.	- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
	- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591.	- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
	- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
	- Нет, я фотограф!

1592.	Мужик говорит фотографу:
	- Сфотографируйте меня героем.
	- Да как же я вас сфотографирую?
	- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593.	- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так 
непринужденно смеются?
	- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594.	Фотограф невесте:
	- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
	- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
	- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

1595.	У фотографа:
	- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
	- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
	- А вот смотрите, нос же не мой.
	- Да, как будто не ваш.
	- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
	- Гм, действительно нет.
	- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

1596.	Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
	- Как? Вы сделали мне три рукава?
	- Ах! Что же вы меня не предупредили...

1597.	Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, 
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит 
пиджак:
	- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
	- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
	- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
	- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
	Мужик надевает брюки:
	- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
	- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
	Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
	- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
	- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

1598.	Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
	- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
	- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

1599.	Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не 
выдерживает:
	- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
	- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

1600.	Звонок в дверь. Хозяин открывает.
	- У вас лопнула труба в ванной?
	- Нет.
	- Как это нет?! Это квартира Петровых?
	- Петровы уехали два месяца назад.
	- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

1601.	Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального 
этикета:
	- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в 
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь 
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что 
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, 
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне 
забыла.
	На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком 
под глазом, в разодранной одежде.
	- Что случилось? - воскликнул босс.
	- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в 
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для 
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут 
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и 
сказал: "Извините меня, джентльмены!"

1602.	- Простите, это бюро добрых услуг?
	- Да. А какого лешего вам надо?

1603.	У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит 
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
	- H-н-да... тут мастер нужен!

1604.	Дама звонит электрику.
	- Я просила вас зайти починить звонок!
	- А я был у вас.
	- Но я никуда не выходила.
	- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

1605.	Телефонный разговор под Новый год:
	- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по 
телефону?
	- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он 
заключит с вами соглашение.
	- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка 
и начинает дымиться ковер!

1606.	- А страхование у вас надежное?
	- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... 
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

1607.	Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от 
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору 
фирмы:
	- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я 
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, 
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне 
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут 
вообще исключены из лотереи.

1608.	Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
	- Слесаря вызывали?
	- Нет.
	- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
	- Но она умерла 2 месяца назад!
	- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

1609.	В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало 
немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из 
пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от 
мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда 
тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился 
спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил 
маленького мальчика:
	- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького 
произошло за последнее время?
	- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

1610.	Клиентка в прачечной:
	- Посмотрите, что вы натворили!
	- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые 
кружева.
	- Кружева?! Это была простыня!

1611.	В химчистке:
	- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
	- А он вам мал или велик?
	- Нет, немного великоват.
	- Тогда, конечно, сядет.

1612.	Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки 
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго 
смотрел на пятно, затем сказал:
	- Неплохой выстрел, мадам!

1613.	- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с 
нашей квартирой возится уже целую неделю...
	- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

1614.	Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у 
лифтера:
	- Наверное у вас очень тяжелая работа?
	- Да, сэр.
	- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
	- Нет сэр.
	- Ну тогда, наверное, спуски?
	- Нет, сэр.
	- Ну а что же тогда?
	- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1615.	Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих 
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. 
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
	- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех 
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил 
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши 
юбки становятся короче".

1616.	Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит 
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
	- Повез„те?
	- Повезу.
	- А это такси?
	- Да, такси.
	- А почему шашечек нет?
	- Слушай, т„тка, тебе надо ехать или шашечки?

Секретарши

1617.	Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

1618.	Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
	Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
	А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

1619.	Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
	- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким 
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит 
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером 
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

1620.	- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам 
зовешь свою секретаршу.

1621.	- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
	- А там директор уже женат.

1622.	Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении 
спрашивает у шефа:
	- Я что, могу считать себя уволенной?

1623.	- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его 
имя.
	- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

1624.	Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
	- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и 
"Искренне ваш"?

1625.	Начальник - секретарше:
	- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем 
вы их даете мне на подпись?

1626.	Секретарша обращается к директору:
	- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать 
мемуары про наши отношения.

1627.	- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из 
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы 
напоминают мне лепестки розы".
	- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

1628.	Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
	- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
	- Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот 
танец нынче не в моде!

1629.	Разговаривают две секретарши-машинистки:
	- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
	- Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

1630.	Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает 
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
	- С шестью нулями.
	- А полмиллиона?
	- С тремя.

1631.	Встречаются два менеджера.
	- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
	- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
	- Блондинку или брюнетку?
	- Лысую...

1632.	Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после 
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает 
расспрашивать его о впечатлениях:
	- Ну как кабинет?
	- Просто шикарно!
	- А секретарша есть?
	- А как же!
	- А она молодая?
	- Ну, лет
	- А как она одевается?
	- Быстро!

1633.	Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
	- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в 
свою машинку.
	Секретарша пожимает плечами.
	- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог 
настроить свой рояль?

1634.	Начальник секретарше:
	- Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
	- Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

1635.	Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
	- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
	Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
	- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
	- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

1636.	Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней 
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
	- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом 
юноша.
	Девушка не заметила прихода хозяина.
	- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, 
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить 
физиономию этой старой обезьяне.

1637.	Начальник приказывает секретарше:
	- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком 
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

1638.	Один начальник другому:
	- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и 
бумагу.
	- Ну, а я для этого держу секретаршу.

1639.	Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
	- Да.
	- Девушка, дайте вашу трубку директору.
	- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не 
даю кому попало. Директора соединяю.

1640.	Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
	- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
	- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
	- Не у нее, а у вас.

1641.	В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
	- А сколько вы здесь получаете?
	- 120.
	- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
	- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

1642.	На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с 
энтузиазмом:
	- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
	- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила 
жена.
	Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про 
куклу, спросила:
	- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

1643.	- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша 
Мария?
	- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она 
рассказывает о вашем коллективе.

1644.	Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она 
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее 
спрашивают:
	- В чем же ваше достоинство?
	- Я никогда не беременею.

1645.	Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж 
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, 
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
	- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, 
но и с работы уволю!

1646.	Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя 
его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
	- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность 
в орфографии, я найду, что ответить.

1647.	- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует 
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
	- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

1648.	Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к 
вышивальщице.
	- Я бы попросила вас вышить...
	- Наверное, ваши инициалы на блузке?
	- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

1649.	- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
	- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

1650.	Секретарша говорит подружке:
	- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! 
Слишком уж они нахальные!
	- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты 
трусики?
	- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я 
больше, чем они!

1651.	Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
	- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
	- Давайте сначала хорошую.
	- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

1652.	Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
	- Что умеете?
	- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
	- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
	- ...!
	- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
	- Ну вот главного инженера и люби!

1653.	Директор вызывает секретаршу:
	- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
	- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме 
или задним числом.
	- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

1654.	После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
	- Ну как ты? - спрашивает одна.
	- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 
франков. Ну а ты?
	- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. 
Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на 
курсах.
	- По делопроизводству?
	- Нет, в институте прикладной сексологии.

1655.	- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто 
очаровательны.
	- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
	- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и 
ведете вы себя преотлично.
	- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не 
заслуживаю, - запротестовала девушка.
	- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь 
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при 
перепечатке.

1656.	- Мой директор