л, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
	- У меня их нет, - отвечает второй.
	- И у тебя есть.
	- Какие же?
	- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
	- Ну и что?
	- А большинство людей используют для этого ложечку...

659.	На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
	- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
	Рядом присаживается прохожий:
	- В чем дело?
	- Да вот, лавочка покрашена...
	- Ой, мля!

660.	Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
	- Кто там?
	- Мама, это я!
	- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

661.	Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать 
руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я 
тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

662.	Допрос глухонемого.
	- Почему вы убили глухонемого Петрова?
	- Меньше будет матом ругаться!

663.	Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
	- У меня сегодня руки просто отваливаются!
	- А что случилось-то?
	- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

664.	Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на 
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на 
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял 
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
	- Это они чего?
	А мужик ему отвечает:
	- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать 
в такой дождь идти!

665.	Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
	- А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
	- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
	- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
	- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
	- У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
	- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
	- У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
	- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
	- А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес 
топорами.

666.	У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит 
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал 
еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
	- Вот причина вашей аварии!
	- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

667.	- Как тебя зовут?
	Молчание.
	- Ты что, тормоз?
	- Меня зовут Эдик.
	- А фамилия?
	- Нет, не тормоз.

668.	Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
	- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
	- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
	- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
	Взял, покрутил, понюхал:
	- Точно, непонятно...
	Попробовал на вкус:
	- Вроде, на говно похоже...
	- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

669.	Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он 
его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". 
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
	- Чего у вас? - детина спрашивает.
	- Да вот, верблюд не идет.
	- На эстакаду!
	Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по 
яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
	- А я как доберусь?
	- На эстакаду!!!

670.	Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на 
одного мужика. Тот говорит:
	- У тебя не найдется бумажки?
	- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671.	Звонок директору цирка:
	- Вам говорящая лошадь нужна?
	- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
	Опять звонок:
	- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
	- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
	Снова телефон:
	- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать 
номер копытом?

672.	Одного лодыря спросили:
	- Почему ты колешь дрова сидя?
	- А я уже пробовал лежа, неудобно.

673.	- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
	- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с 
наклейкой "СОЛЬ".

674.	- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
	- Я ее мою.
	- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
	- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675.	- Кем работаешь?
	- Укладчиком парашютов.
	- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
	- На мою работу еще никто не жаловался!

676.	В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает 
таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
	- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
	- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677.	- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
	- Ну и что, теперь он лает?
	- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678.	Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У 
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, 
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
	- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
	- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
	- Ну, спорим!
	Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный 
хозяин спрашивает:
	- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
	- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

679.	В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную 
группу.
	- Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он.
	- Слон умер.
	- Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
	- Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680.	- Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени.
	Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
	- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
	Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

681.	Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
	- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
	- Бараны новые, - ответил пастух.

682.	Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на 
мужика и спрашивает:
	- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683.	- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
	- Но не обязательно же заходить в тень!

684.	- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
	- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался 
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил 
мне на спину седло.
	- Ну и что?
	- Пришел третьим.

685.	Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую 
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... 
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже 
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
	- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже 
вымотался весь, а ты - как огурчик?
	А султан ему и отвечает:
	- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

686.	Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик 
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал 
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: 
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
	- И с каждым днем все хуже и хуже...

687.	Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит 
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он 
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на 
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе 
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на 
плечо:
	- А теперь ты меня догоняй!

688.	Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
	- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
	- Да ты что, мужик, в своем уме?
	Дверь захлопывается. Мужик:
	- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689.	Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг 
приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик:
	- На х-й сел!
	- Помыться пришел.
	- На Х-Й сел!!!
	- Да помыться, попариться пришел.
	- Пипиську больно!!!!!!

690.	- Что за узел у тебя на носовом платке?
	- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
	- И ты заплатил?
	- Нет, она забыла дать деньги.

691.	Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся 
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? 
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
	- Все фигня!
	И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! 
Больной снова приходит в сознание:
	- Все фигня! Вот только пчелы...
	Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой 
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
	- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
	Окончательный брык.

692.	Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
	- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, 
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
	Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и 
думает:
	- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-
ка я назад, докурю.
	Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. 
Мужик медведю и говорит:
	- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты 
умрешь на фиг! Брось косяк!
	А медведь отвечает:
	- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

693.	- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда 
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего 
дога.

694.	В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
	- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
	- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

695.	- А почему вы все время говорите "логично"?
	- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, 
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а 
потом умирают...

696.	Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, 
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и 
говорят:
	- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь 
человек повесилось.
	Чудак в ответ:
	- Я не суеверный.
	Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
	- А как, мол, повесились-то?
	- Все вот на этой дверной ручке.
	- Не может быть!
	- Да вот, уж, смогли.
	Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, 
мертвый.
	- Елки зеленые, еще один любопытный.

697.	Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали 
вопросы задавать.
	- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз 
какой-нибудь есть?
	- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
	- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
	- А по фигу.
	- А как вы к женщинам относитесь? 
	- Ну, это не по фигу.
	- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
	- А по фигу.

698.	Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами 
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

699.	- Выпишите пропуск на вынос трупа.
	- А где труп?
	- Сейчас будет. (Стреляется)
	- Привет, а кто выносить будет?

700.	- Что вы можете сказать в свое оправдание?
	- Ну, видите ли...
	- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

701.	Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, 
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в 
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, 
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя 
крыша".

702.	Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, 
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только 
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец 
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой 
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
	- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
	- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

703.	- Моя собака читает и поет.
	- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

704.	Дама гуляет с собачкой.
	- Ты куда суку ведешь?
	- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
	- А я не тебя спрашиваю!

705.	Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. 
Он пытается предупредить мужика:
	- Ки... ки... ки... Опа!

706.	Свинья подходит к розетке 220В:
	- Что, брат, замуровали?

707.	- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
	- А в чем суть изобретения?
	- Помогает проходить сквозь стены.
	- А как называется?
	- Двери.

708.	Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему 
милиционер:
	- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
	- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка 
продал.

709.	- Ты козел, кретин, недоумок!
	- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
	- Это я на говно не похож?!?!?!?!

710.	Идут по улице хиппи и панк.
	- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
	- Как это?
	- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
	- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
	- Я и говорю - падла ушастая.

711.	Один мужик говорит другому:
	- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
	- Нет, они еще ту не выпили.

712.	Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал 
дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение 
Гольфстрим".

713.	- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
	- Да вот, куртку уронил.
	- Неужели ты будешь ее после этого носить?
	- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

714.	Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два 
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в 
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер 
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - 
"Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все 
уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи 
подавать!".

715.	Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда 
клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - 
клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, 
хлоп рукой по багажнику:
	- Тра-та-та, сам за себя!

716.	- Девушка, а сколько времени?
	- Поль седьмого.
	- А почему поль?
	- Машинално.

Пьяницы

717.	Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

718.	Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и 
этот другой тоже хочет выпить.

719.	В магазине:
	- Мужик! Водка теплая или холодная?
	- Приятная.

720.	- У вас водочка свежая-с?
	- Да-с.
	- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

721.	- А почему вы водку пьете?
	- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

722.	- Вы часто пьете?
	- Ежедневно. Но бывают и запои.

723.	Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, 
смотрит на себя в зеркало:
	- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
	Жена из кухни:
	- Коля, иди завтракать!
	- О! КОЛЯ!!!

724.	После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами 
сползает с кровати и говорит:
	- Слышь, Сер„га, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
	- Счастливчик! - отвечает Сер„га мрачно.

725.	Три степени опьянения:
	1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
	2. Вынул, забыл спрятать.
	3. Забыл вынуть.

726.	Другие степени опьянения:
	1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
	2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
	3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
	4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно 
закончится, то я у нее и переночую".
	5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
	6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
	7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

727.	Три градации возраста:
	Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
	Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
	Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

728.	Кто как напивается:
	Плотник - в доску.
	Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
	Извозчик - в дугу.
	Сапожник - в стельку.
	Портной - в лоскуты.
	Пожарный - в дым, в дымину.
	Голубой и проктолог - в жопу.
	Гробовщик - вусмерть.
	Скотник - до поросячьего визга.
	Охотник - в дупель.
	Шофер - в баранку.
	Железнодорожник - в дрезину.
	Футболист - в аут.
	Ассенизатор - в говно.
	Повар - в сосиску.
	Шахматист - в пешку.
	Бондарь - в бочку.
	Лесник - в шишку.
	Конюх - в уздечку.
	Музыкант - в дудку.
	Электронщик, электрик - в отключку.
	Математик - в ноль.
	Поп - в рясу, до положения риз.
	Физкультурник - в лежку.
	Девушки из мединститута - до потери пульса.
	Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
	Химики - до выпадения в осадок.
	Писатель - до ручки.
	Журналист - до точки.
	Франт, щеголь - в лоск.

729.	Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
	- Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

730.	Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом 
распрямляет крылья:
	- Аааажжжжжжжжжжжж....
	- Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
	- АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять 
домой пешком!

731.	Громко и гневно:
	- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
	Потом спокойным голосом:
	- Не откажусь!

732.	Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
	- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь 
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с 
ней это я лежу.

733.	Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. 
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на 
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
	- Ты не видел нашего гуся?
	- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по 
карманам, то и козел в горы уйдет.

734.	Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
	- Ты кто?
	- Водка.
	- За что пили?
	- За Ивана Ивановича.
	Опять сидит. Опять падает.
	- За что пили?
	- За Ивана Ивановича.
	И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
	- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

735.	Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то 
дверь.
	- Кто там?
	- Маша, это я!
	- Я не Маша...
	- Ну, Клава!
	- Я не Клава...
	- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

736.	Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой 
еще идет, держась за забор.
	- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
	- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

737.	Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
	- Надо же! Кажется, только утром брился!

738.	Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, 
застенчивые и малопьющие.
	Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
	Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места 
не сдвинутся.
	Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
	Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

739.	Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
	- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
	- Папиросы? - спрашивает та.
	- Нет.
	- Хлеб?
	- Нет.
	- Водка?
	- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

740.	Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
	- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
	- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и 
закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль