парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. 
Останавливает его милиционер и говорит:
	- В чем дело?
	- Повешусь!
	- Веревку-то надо привязывать к шее!
	- Пробовал, задыхаюсь.

581.	Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес 
неизвестен".

582.	- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
	- Хороший?
	- Да так, попса всякая.

583.	Смертельно больной старик диктует завещание:
	- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
	Подумав, добавляет:
	- Господи, где же я возьму столько денег?

584.	- Мальчик, тебя как зовут?
	- Леша.
	- А кем ты хочешь быть?
	- Космонавтом.
	- А почему ты хочешь быть космонавтом?
	- Леша.
	- Мальчик, ты что, дурак?
	- Космонавт.

585.	- Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
	- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

586.	Утром, за завтраком.
	- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

587.	- Боцман, барометр упал.
	- Сильно?
	- Вдребезги.

588.	Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
	- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
	- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

589.	Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
	- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
	- Нет.
	- Нате! - и открывает саквояж.

590.	- Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так 
расстроен?
	- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, 
спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не 
выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и 
сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

591.	Жена сообщает мужу:
	- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, 
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
	- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

592.	Беседа двух умников:
	- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
	- Это только научная гипотенуза.
	- Но ведь гастрономия утверждает...
	- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

593.	Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест 
пирожное.
	- А как же диета?
	- О, это придает мне сил не прекращать ее.

594.	- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на 
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

595.	- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
	- Ну и ты что?
	- Обратно к папе на колени забралась.

596.	Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
	- О ревуар, - говорит один.
	- Что это значит?
	- Это по-французски - до свидания.
	- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
	- А это еще что?
	- До свидания на любом языке.

597.	Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
	- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на 
моих часах всегда точно без четверти восемь!

598.	Один старичок спрашивает у другого:
	- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
	- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

599.	Приходит телеграмма:
	СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

600.	- Вы ебетесь?
	- Да, конечно.
	- Съебитесь, пожалуйста...

601.	- Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
	- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а 
не мультипликатор.

602.	Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
	- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
	- Зачем?
	- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

603.	- Твоя собака утащила мои туфли!
	- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

604.	- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру 
укусила.
	- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

605.	- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она 
идет на кухню борщ варить!

606.	Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
	- Гав!
	- Алле!
	- Гав!
	- Алле, не слышно, повторите по буквам!
	- Галина, Алексей, Владимир.

607.	Два собаковода хвалятся своими собаками.
	- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
	- А у меня не звонит...
	- Фу, какая глупая собака...
	- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

608.	- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
	- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы 
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
	- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
	- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

609.	Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от 
оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
	- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
	- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

610.	- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
	- А моя - вегетарианка!

611.	В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно 
приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и 
спрашивает жильцов:
	- Вы что, туда срете, что ли?

612.	Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный 
пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к 
нему и говорит:
	- Покажите ваш билет.
	Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
	- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
	Парень обжигает ее взглядом:
	- А что, разве не видно, что я упал?

613.	Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
	- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
	Вторая отвечает:
	- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

614.	Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным 
столом:
	- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в 
зубах.

615.	Хозяин предупреждает гостей:
	- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит 
клопами.
	- Почему вы не выкинете его?
	- Пробовали! Они его назад приносят.

616.	Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. 
Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
	- Мне нужно попасть в Манчестер.
	Сидевшие на крыльце задумались.
	- Мы не возражаем, - сказал один из них.

617.	Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни 
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что 
поценнее. Попугай и говорит:
	- Дурак!
	Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
	- Дурак!
	Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
	- Дурак!
	- Ты что других слов не знаешь?
	- Фас!

618.	Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились 
на приеме.
	- Привет, как дела?
	- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело 
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч 
страховки.
	- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время 
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
	После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
	- Слушай, а как ты устроил наводнение.

619.	Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
	- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, 
гребите к берегу! Лодка номер...
	Его помощник подсказывает:
	- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
	- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

620.	Болтают два холостяка:
	- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
	- Почему?
	- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: 
"Возьмите чистую тарелку..."

621.	Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от 
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит 
островок... Чу, вдали показалась лодка.
	- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
	Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
	- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

622.	Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
	- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

623.	- Дайте мне медаль "Герой Советского Союза".
	- За что?
	- Я на четвереньках из Питера до Москвы полз.
	- Ну и что?
	- Так Мересьеву дали...
	- Так то война...
	- Тогда дайте 50 рублей.
	- Зачем?
	- Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

624.	Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон 
на прилавок:
	- Мальчик, тебе чего?
	- Мама сказала купить сметаны.
	- Полный бидон наливать?
	- Мама сказала - полный.
	Налила ему полный бидон и говорит:
	- Теперь давай деньги.
	- Мама сказала - деньги в бидоне...

625.	Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди 
людоедов, которые питались только человечиной.
	- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас 
сегодня только крольчатина!

626.	Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
	- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
	- Мне моча в голову ударила.
	- А почему синяк под глазом?
	- Думаешь, горшок мимо пролетел?

627.	Ссорятся два лысых человека:
	- А ты лысее меня!
	- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
	- Но у тебя голова больше моей!

628.	Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
	- Ну и как он, кур топчет?
	- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
	- А что же тогда продаешь?
	- Да на жену коситься стал...

629.	- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
	- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

630.	- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша 
мужчине.
	- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

631.	Встречаются два собаковода и один другому говорит:
	- А я свою гончую научил кататься на коньках!
	- Так это же боксер!?
	- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

632.	В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что 
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари 
и уходит под общий хохот.
	- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты 
не заговорил?
	- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем 
завтра.

633.	Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая 
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых 
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь 
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с 
одиноким возницей на облучке.
	Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь 
делаете? Кого хоронят?
	Возница (грустно): Меня.
	Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
	Возница (безнадежно): А кому это интересно?

634.	- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, 
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
	- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
	- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

635.	Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а 
уже такие крутые!"

636.	Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и 
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает 
из кармана гномика и говорит:
	- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

637.	Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
	- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

638.	Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один 
другому говорит:
	- Сломался.
	- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу 
же ясно - бензин кончился!

639.	Два горожанина в деревне:
	- Смотри, какая красивая лошадь!
	- Это не лошадь, а свинья!
	- Да? А почему у нее рога?

640.	Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
	Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а 
пятеро бегать за запчастями.
	Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
	Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
	Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при 
условии, что ему поставят зачет.
	Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут 
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется 
рыночным спросом".
	Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
	В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный 
исполняющий и электрик.
	Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут 
говорить, что старая горела лучше.
	Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в 
сгоревшей лампочке.
	Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, 
кинооператор, журналист.
	Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в 
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым 
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
	Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое 
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
	Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит 
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного 
свидетеля.
	Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, 
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не 
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не 
убил.
	Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
	Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
	Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее 
заменили .
	Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
	Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
	Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы 
лампочка загорелась.
	Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда 
ввинчивает.
	Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать 
лампочку, другой - созерцать.
	Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир 
вращается вокруг него.
	Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое 
помещение.
	Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным 
стандартом.
	Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую 
лампочку.
	Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его 
уволят, и новый главный конструктор.
	Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и 
кланяться за то, что ее побеспокоили.
	Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую 
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

641.	- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
	- Ку!..
	- А почему так ма?..

642.	Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
	- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, 
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
	- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
	- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за 
удлинитель.

643.	В кассе:
	- Скажите, а где же ваш кот?
	- Какой кот?
	- Который наплакал эту зарплату.

644.	Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. 
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. 
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, 
что случилось.
	- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую 
шапочку надел!

645.	Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то 
мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день 
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в 
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
	Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, 
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
	- Слушай, ты где раньше вкалывал?
	- В Сахаре.
	- Так там же ничего нет.
	- Правильно, и здесь ничего не будет.

646.	Чудак знакомит друзей со своей подругой:
	- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
	- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
	- Й-я больше не могу...

647.	Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах 
сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и 
направляется к негру.
	- Слышь, цыган, подвинься...
	- Я не цыган, я негр!
	Бомж с удивлением:
	- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

648.	Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
	- Морква есть?
	- Есть.
	- Пошинкуйте мне 200 грамм.
	Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
	- Морква есть?
	- Есть.
	- Пошинкуйте мне 200 грамм.
	Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
	- Морква есть?
	- Нет, есть только редиска.
	- Пошинкуйте мне 200 грамм.
	Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
	- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
	- А что, морква есть?!

649.	В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне 
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. 
Прошу предоставить мне новую квартиру".
	Приехала комиссия, смотрят в окно.
	- Ну и что? Ничего не видно!
	- А вы на шкаф залезьте!
	- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
	- Двигайтесь левее...
	- Все равно не видно!
	- Еще левее!!!
	Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
	- Вот видите! А я так целый день.

650.	Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает 
бедуина.
	- Слушай, друг, далеко до моря?
	- Три дня пути.
	- Ни хрена себе пляж отгрохали!

651.	Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
	- Слушай, друг, где здесь туалет?
	- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

652.	Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран 
бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
	- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле 
ноги переставляю.
	- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
	Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним 
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не 
дышит. Джейран:
	- Да-а... Замерз, наверное.

653.	Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет 
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже 
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это 
достало, она и говорит:
	- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

654.	В большом магазине техсредств.	Покупатель:
- А что это у вас такое?
	- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
	- А, заверните.
	На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
	- А на каком бензине вы работали?
	- А что, там еще и бензин нужен???

655.	- Заводи, поехали!
	- Не заводится!
	- Ладно, поехали, потом заведешь.

656.	- Жора! Жарьте рыбу.
	- Так рыбы нет!
	- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

657.	Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в 
квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели 
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и 
принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, 
воскликнул:
	- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
	- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

658.	Два приятеля сидят в кафе.
	- Я замети