ызвать его на дуэль? А может просто 
отлупить его?
	- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

5372.	- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - 
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и 
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, 
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, 
выписывают из больницы...

5373.	- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
	- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

5374.	- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и 
ничего не предприняли?
	- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

5375.	Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть 
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и 
обходиться без дорогих подарков".
	Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

5376.	- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
	- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

5377.	- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
	- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на 
вашей дочери.

5378.	Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой 
девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

5379.	Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, 
уговаривает девушку стать его подружкой:
	- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит 
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы 
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили 
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
	- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как 
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

5380.	Молодой человек приходит просить руки невесты.
	- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. 
- Но скажите, вы можете содержать семью?
	- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался 
жениться только на невесте!

5381.	- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и 
заботы.
	- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
	- Я же говорю, когда мы поженимся.

5382.	Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не 
столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с 
предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив 
письмо, она побежала на телеграф.
	- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
	- Сорок центов за восемь слов.
	И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

5383.	- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До 
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог 
сотворил!
	Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. 
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
	- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

5384.	Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на 
девице из кабаре.
	- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить 
об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
	- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все 
знают, что они против?
	- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку 
отпусти тормоза...

5385.	Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая 
любопытствует:
	- Ну и как тебе семейная жизнь?
	- Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, 
пьет...
	- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
	- Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

5386.	- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у 
тебя до меня мужчин?
	Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает:
	- Ты не сердишься?
	- Нет, я считаю...

5387.	- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
	- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
	- А сейчас?
	- А сейчас я люблю на одну меньше.

5388.	- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
	- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

5389.	Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого 
человека в дорогом фраке:
	- Вы и есть жених?
	- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

5390.	Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во 
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили 
подарки...
	- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
	- А то, что "потом", было раньше.

5391.	Хозяин показывает гостю фотоальбом:
	- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя 
свадьба...

5392.	У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает 
терпения отложить первую брачную ночь.

5393.	Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
	- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу 
замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

5394.	Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
	- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
	- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина 
и 5 литров спирта.

5395.	Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что 
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот 
заявляет, что не знает, как это делается.
	- Ну, посмотри, как это делают собаки.
	На другой день интересуется у дочери, как дела.
	- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

5396.	Молодожены собрались в свадебное путешествие.
	- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
	- Это так похоже на меня, - пробормотал он. - Вечно я забываю о себе.

5397.	Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. 
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
	- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
	- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

5398.	Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, 
конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое 
медовый месяц?"

5399.	- Что такое "медовый месяц"?
	- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

5400.	После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
	- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
	- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

5401.	- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
	- Как, а у тебя?
	- Ты же знаешь, я диабетик.

5402.	О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа 
с ней в постели в первую брачную ночь.
	Санитар: Вам не больно?
	Сапожник: Вам не жмет?
	Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

5403.	Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя 
спрашивает юную и скромную новобрачную.
	- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
	- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, 
наверное, будет тройня.

5404.	В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих 
конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
	- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

5405.	За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной 
супруге:
	- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: 
где, спрашивает, пятна, где?
	- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

5406.	Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
	- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, 
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
	На следующий день мать застала дочь в слезах.
	- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
	- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

5407.	Молодожены, первая брачная ночь.
	- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
	Проходит 3 часа и никак.
	- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
	- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

5408.	В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего 
не выходит.
	- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе 
палец и вытру его о простыню.
	- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

5409.	70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную 
ночь он стучится к ней в спальню.
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он 
снова стучится к жене:
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	Еще через час:
	- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
	- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
	- Прости, дорогая, склероз...

5410.	Первая брачная ночь.
	- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
	- Нет.
	- А че разлеглась-то?!

5411.	Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
	- Ну, что, жена - честная девушка?
	- Да.
	- А кровь была?
	- Нет.
	- А ты говоришь - честная!
	- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

5412.	Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная 
ночь. На следующее утро звонит подруга:
	- Ну как ночь-то прошла???
	- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо 
вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

5413.	Молодого мужа спросили:
	- Когда закончился медовый месяц?
	- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

5414.	- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои 
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
	- Ну и что же?
	- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

5415.	Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж 
задумчиво говорит:
	- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на 
самом деле - бронхиальная астма.

5416.	После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
	- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало 
это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
	- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

5417.	На следующий день после свадьбы:
	- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
	- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

5418.	После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. 
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
	- О, какой ты милый!
	- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же 
самое и каждый день.

5419.	Молодожены, проснувшись утром. Муж:
	- Милая, что у нас на завтрак?
	- Любовь, милый!
	Время к обеду. Муж:
	- Милая, что у нас на обед?
	-Любовь, милый!
	Время к ужину. Жена сидит на батарее.
	- Ты что, милая, на батарее сидишь?
	- Ужин грею!

5420.	Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом 
качестве.
	- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, 
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, 
щебечет... Идиотка!

5421.	Молодожены. Он:
	- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
	- Нет, не поцелуешь...

5422.	Муж спрашивает у молодой жены:
	- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
	- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

5423.	Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
	- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта 
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай 
хоть признаки жизни...

5424.	Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
	- А где инструкция?

5425.	Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
	- Ну как муж?
	- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не 
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

5426.	- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты 
приготовила, я съел сам!

5427.	Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
	- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
	- Как уже?
	- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

5428.	- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
	- А как ты догадался, папа?
	- Что - догадался?
	- Ну, что я с яйцом?

5429.	После свадьбы жених признается невесте:
	- Прости, но я плачу алименты двум детям.
	- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих 
детей получаю.

5430.	Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну 
друзья, конечно, спрашивают:
	- Ну, как медовый месяц провел?
	- А что такое медовый месяц?
	- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху 
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
	- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

5431.	- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только 
яичницу и манную кашу.
	- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

5432.	Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит 
молодому мужу:
	- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, 
что мы женаты уже давно...
	- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

5433.	Молодой муж говорит жене:
	- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

5434.	Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом 
расстройстве.
	- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на 
брюках.
	- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
	- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем 
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

5435.	- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у 
меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера 
купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
	Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, 
развел руками.
	- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я 
изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его 
разгрызть.

5436.	- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В 
понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, 
в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

5437.	- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
	- А теперь?
	- А теперь жалею, что не съел...

5438.	Средних лет мужчина женился на молодой девушке из 
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот 
спрашивает молодожена:
	- Ну как семейная жизнь?
	- Узнаю - убью!
	- Господи! Кого? За что?
	- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! 
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

5439.	Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
	- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
	- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

5440.	- Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
	- Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она 
приготовила на обед.

5441.	- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
	- Наоборот - как сопляк.
	- Почему?!
	- Снова тайком курю в туалете...

5442.	Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.
	- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, 
заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

5443.	Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
	- В котором часу вас разбудить?
	- В час, в три и в пять!

5444.	Молодая жена:
	- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, 
что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

5445.	- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж.
	- А зачем?
	- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

5446.	Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
	- Ты опять что-то сожгла на кухне?
	- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и 
здоровой пище.

5447.	Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
	- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы 
муж подумал, что это я его испекла.

5448.	- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма 
соли, - говорит молодая жена мужу за обедом.
	- Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая 
пересоленный суп.

5449.	- Дорогой, тебе понравился обед?
	- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

5450.	Молодая супруга сообщает:
	- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не 
могу ощипать с него перья...

5451.	Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к 
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. 
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, 
что случилось нечто ужасное.
	- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей 
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
	- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я 
достану другую кошку взамен издохшей.

5452.	Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
	- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге 
об этом ни слова.

5453.	Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно 
обнюхал и говорит:
	- Что такое ты в середину напихала?
	- Я хотела натолкать, но там места не было.

5454.	Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
	- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
	- Я всегда оставляла его на ужин.

5455.	- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
	- Умею:
	- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
	- Добрую свекровь и голодного мужа.

5456.	Молодожены ругаются:
	- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу 
ляжешь.
	- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

5457.	- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
	- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...

5458.	- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила 
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

5459.	- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне 
не доверяет.
	- Почему, что он такого сделал?
	- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на 
него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, 
почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

5460.	Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
	- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за 
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за 
услуги по ведению хозяйства.
	- Сколько?
	- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо 
оставлять их ежедневно на столе.

5461.	- Ты вышла замуж?
	- Да, тетя.
	- Ну и что, счастлив ли твой муж?
	- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

5462.	Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с 
версту и заплакала.
	- Не плачь, жена, я скоро приеду.
	- Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

5463.	- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, 
ковыряющего вилкой в тарелке.
	- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу 
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за 
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

5464.	Жена жалуется маме:
	- Испекла я свое