жде всего, я импотент, - оправдывается тот.
	- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит 
секретарь.

10502.	- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
	- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если 
партия прикажет.

10503.	Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому 
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он 
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он 
умный и партийный, то он нечестный.

10504.	- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое 
детей!

10505.	- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
	- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

10506.	- Вступлю в КП!
	- Ты хочешь сказать, в КПСС?
	- Нет, в СС я уже был!

10507.	Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей 
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее 
низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой 
политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой 
справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

10508.	- Почему долго не проводили чистку партии?
	- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

10509.	Рабинович заявляет перед боем:
	- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

10510.	- Что такое акселерация?
	- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

10511.	- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в 
переполненном автобусе.
	- Это хозяева страны!
	- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
	- А это слуги народа!

10512.	- Где проходит граница между коммунизмом и развитым 
социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
	- Первая - кремлевская стена, вторая - московская окружная дорога.

10513.	Советская рабочая делегация в Америке.
	- Это чей завод?
	- Форда.
	- А чьи это автомобили стоят?
	- Рабочих.
	Американская рабочая делегация в СССР.
	- Чей это завод?
	- Он принадлежит рабочим.
	- А чей это автомобиль стоит?
	- Директора завода.

10514.	Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она 
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы 
разделки отдаются слугам народа.

10515.	- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
	- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, 
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же 
последних давно не производится.

10516.	Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, 
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал 
и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает 
балык и запивает коньяком.
	- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
	- А он Косыгин!

10517.	- Что такое черная икра?
	- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих 
лучших представителей.

10518.	- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное 
употребление черной икры?
	- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и 
трудностям в произношении.

10519.	Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и 
спрашивает колхозников:
	- Какой у вас урожай картофеля?
	- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
	- Никакого Отца небесного нет.
	- И картофеля тоже.

10520.	Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

10521.	- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит 
обкомовский лектор.
	- А у нас? - спрашивают из зала.

10522.	- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
	- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

10523.	- Дайте мне руководящую селедку!
	- Какую такую "руководящую"?
	- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

10524.	- Какой самый дорогой деликатес?
	- Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, 
чтобы получить хотя бы кило?

10525.	У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет 
интервью корреспондент "Правды":
	- Что вам больше всего у нас понравилось?
	- Дети.
	- Дети?
	- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

10526.	- Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
	- Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

10527.	- Какая разница между бедой и катастрофой?
	- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не 
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами 
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

10528.	Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
	- А как у вас там с ремонтом?
	- А мы и не ломаемся.
	- Везет вам. А как с кассетами?
	- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
	- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

10529.	После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу 
"впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с 
"Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
	Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
	- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
	В другой:
	- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

10530.	- Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком 
ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над 
головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш 
простой советский человек!

Интернациональная дружба

10531.	Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос 
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
	- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще 
одной рукой оттягивать брови к вискам!

10532.	В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский 
самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и 
рассказывает, как было дело:
	- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по 
радиоперехвату: " Вася, прикрой, я его х**ну!" Вот этот Х*й Ну меня и сбил...

10533.	Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
	- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
	- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем 
служит.

10534.	- Откуда чехи знают, что земля круглая?
	- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они 
вернулись с востока.

10535.	- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв 
престижа?
	- Через Румынию.

10536.	Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и 
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он 
встрепенулся, вскочил и доложил:
	- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
	- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне 
очереди!

10537.	- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили 
поляка.
	- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

10538.	В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую 
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

10539.	Два африканских племени объединились и победили третье племя. 
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
	- Невкусно! - сказал один.
	- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой 
университета Патриса Лумумбы.

10540.	- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
	- Они решили начать по алфавиту.

10541.	Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские 
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в 
Югославию!"

10542.	- С кем граничит Советский Союз?
	- С кем хочет, с тем и граничит.

10543.	Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: 
"Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

10544.	Не учли разницу между московским и римским временем, и о 
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно 
было совершено.

10545.	Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
	- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
	- А у нас социализм!
	- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
	- А тогда у тебя апельсина не будет!

10546.	Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
	- Что ты думаешь о нашем режиме?
	- То же, что и ты.
	- Тогда мой долг - арестовать тебя!

10547.	При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, 
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его 
приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он 
получил три года.

10548.	Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито 
приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли 
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

10549.	Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. 
Натаскали мужика выступить:
	- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не 
вытащат из котлована, мы работать не будем!

10550.	Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле 
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский 
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом 
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
	- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
	- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

10551.	- Как разрешить ближневосточный кризис?
	- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

10552.	В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль 
предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из 
Египта.

10553.	Директор школы входит в класс и объявляет:
	- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не 
приходите - будет арабская делегация!

10554.	- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского 
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
	- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
	- Тогда съешьте еще кусочек!

10555.	- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
	- Потому что дружба между социалистическими странами не знает 
границ.

10556.	- Какая разница между братской помощью и агрессией?
	- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, 
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

10557.	- Кто русские чехам - друзья или братья?
	- Конечно, братья! Друзей выбирают!

10558.	- Что такое наручники?
	- Узы братской дружбы.
	- А что такое танк?
	- Карета неотложной братской помощи.

10559.	Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с 
Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

10560.	- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
	- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

10561.	- Какая страна самая нейтральная?
	- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

10562.	- Какая страна самая защищенная?
	- Израиль. У него нет дружественных соседей.

10563.	После братской помощи Чехословакии на наружной стене 
пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка 
эль-Гречко".

10564.	Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не 
"Интернационал", а "Интервенционал".

10565. 	Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но 
Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в 
Черник.

10566.	Существуют три вида извращенной любви: французский, 
армянский и советско-чехословацкий.

10567.	На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает 
рядового, что тому известно об империалистах.
	- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
	- Правильно. Что вы еще можете сказать?
	- Но Советский Союз их опередил!

10568.	Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

10569.	- Какая последняя надежда Чехословакии?
	- Сталинизм с человеческим лицом.

10570.	Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". 
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

10571.	Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, 
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со 
своей стороны, могла бы ему содействовать.
	- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
	- Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
	- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

10572.	После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, 
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. 
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти 
русские!

10573.	- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную 
проблему?
	- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, 
чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

10574.	Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в 
обмен на исполнение трех желаний.
	- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. 
Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз 
напал на нас!
	Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
	- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз 
пройдут через них!

10575.	- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
	- Он был один, теперь их стало целых два!

10576.	- Что такое коммунизм по-китайски?
	- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

10577.	Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали 
живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, 
т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

10578.	- Из чего можно заключить, что земля круглая?
	- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

10579.	- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
	- Изучают биографию Грибоедова.

10580.	Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят 
мацу китайскими палочками.

10581.	- Чего больше всего боится Брежнев?
	- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как 
китайцы.

10582.	- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из 
автомата?
	- Только если в это время задние не будут размножаться.

10583.	- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
	- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

10584.	- Кто будет командовать в войне с Китаем?
	- Последний маршал в бой нас поведет!

10585.	- Как будет называться война между СССР и Китаем?
	- Первая социалистическая.

10586.	СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов 
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

10587.	Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе 
все спокойно".

10588.	Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста 
одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
	"Насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с 
большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...

10589.	Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит 
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит 
сигарету и говорит:
	- О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...

Советская культура

10590.	- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в 
урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

10591.	На юбилее режиссера:
	- Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением 
правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак 
количества.

10592.	Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на 
постановку "Идиота" Достоевского.
	- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный 
работник министерства.
	- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?

10593.	В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и 
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из 
вождей, обращается к Станиславскому:
	- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. 
Конечно, это Лукич!
	- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас 
могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
	Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он 
возмутился:
	- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно 
Фомича называть Лукичем!

10594.	Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял 
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
	- Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

10595.	Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
	- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

10596.	По телевизору:
	- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы 
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а 
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

10597.	Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило 
голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
	- Пиздец мне, товарищи!
	Дверь снова открывается.
	- Простите, товарищи, переволновался!

10598.	- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется 
"Штукатуры за работой".
	- Но я вижу, что они сидят и курят.
	- Я же сказал, что это реалистическая картина.

10599.	Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в 
кепке:
	- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал 
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
	- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
	 - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

10600.	Диалог на стройке:
	- Бетон давай!
	- Что?
	- Бетон давай!!
	- Что?
	- М***к! Бетон давай!!!
	- Сам м***к! Что?
	- Бетон давай!..

10601.	- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и 
культурной революцией 50-х годов?
	- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

10602.	Китайская горничная в гостинице обращается к советскому 
специалисту:
	- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

10603.	В трамвае:
	- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
	- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и 
вы!

10604.	Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
	- О чем говорили?
	- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
	- Ну и что?
	- У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

10605.	Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. 
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. 
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
	- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете 
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
	Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, 
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. 
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там 
написано:
	- Ну, мля, ваааще!

10606.	Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. 
Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"...
	Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я 
открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
	- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
	Дама испуганно:
	- Н-н-нет...
	- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
	- Н-н-е в-вызывали мы...
	- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
	Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?" 
Дама, явно не в себе:
	- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

10607.	Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом 
еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает 
гражданина в бок. Тот:
	- Поаккуратнее, пожалуйста!	
	- Не п**ди!
	Автобус еще раз качнуло.
	- Не толкайтесь!
	- Не п**ди!
	- А вы