гад, пол съел и до меня добрался.

Психиатры

2657.	В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно 
заявляет:
	- Только не говорите, что я много пью!
	- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

2658.	Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые 
его жена задает ему дома каждый день.

2659.	Приходит больной к врачу.
	- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые 
играют в футбол.
	- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
	- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

2660.	- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
	- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник 
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

2661.	В кабинете у невропатолога:
	- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
	- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

2662.	Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей 
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика 
принимаете?

2663.	Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно 
хватает его за лацканы халата:
	- Доктор, что с ним? Это серьезно?
	- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный 
транквилизатор.
	- А как ему принимать это?
	- Принимать будете вы.

2664.	- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня 
глаз. Кто это?
	- Психиатр...

2665.	Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
	- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
	- У вас что, есть спички?

2666.	Обход в психиатрической клинике:
	- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
	Переходят в соседнюю палату.
	- А здесь содержится тот, другой...

2667.	Шизофреник качается посреди больничной палаты.
	- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
	- Нет, я измеряю время.
	- И который час по-вашему?
	- Три тридцать.
	Сестра смотрит на часы:
	- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
	- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

2668.	Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - 
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

2669.	- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными 
способностями.
	- А в чем дело? Каковы симптомы?
	- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

2670.	- Доктор, у меня борода не растет.
	- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
	- Что? Я еще и женщина!?

2671.	Один психиатр женился на безобразной женщине.
	- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, 
но какие ее мучают кошмары!

2672.	- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко 
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и 
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта 
убогая медицина?

2673.	- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько 
миллионов я вам должен?

2674.	Приходит к психиатру пациент:
	- Доктор, у меня мания величия...
	- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

2675.	Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
	- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! 
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

2676.	Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и 
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

2677.	- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я 
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, 
феноменальной скромности.

2678.	- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на 
чужом горбу.
	- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя 
горбами.

2679.	- Доктор! У меня депрессия.
	- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
	- Но я замешиваю бетон!

2680.	Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. 
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут 
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого 
люка.
	- Куда все делись? - спрашивает она.
	- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

2681.	В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и 
говорит:
	- Вы нам нравитесь больше других.
	- Почему? - спрашивает директор.
	- Потому что вы похожи на одного из нас.

2682.	У психиатра:
	- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
	- Когда я был щенком.

2683.	Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. 
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, 
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор 
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной 
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, 
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе 
больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

2684.	- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
	- Кто вы по профессии?
	- Я психоаналитик.
	- Так попробуйте сами себе помочь!
	- Видите ли, я слишком дорого беру.

2685.	Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
	- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить 
там со своей семьей.
	- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- 
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто 
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые 
будут кормить тебя всю жизнь.

2686.	Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в 
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
	- Скажите, а про самоубийство вы думали?
	- Нет, что вы?
	- А вы подумайте, подумайте!!!

2687.	Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
	- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас 
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
	- А кто их слушает?

2688.	- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр 
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
	- Я сортирую апельсины.
	- Так, так, расскажите поподробнее.
	- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и 
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в 
маленькую - маленькие.
	- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
	- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен 
принимать решения, решения, решения!

2689.	Приходит мужик к врачу.
	- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
	- А что случилось?
	- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в 
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
	- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - 
посмотрим.
	Приходит через неделю.
	- Ну как?
	- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время 
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель 
мочусь - так я же ее и сушу!

2690.	В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на 
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они 
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот 
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, 
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
	- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
	- Не знаю, это его проблемы.

2691.	Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
	- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
	- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
	- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть 
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть 
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
	- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
	Пациент замялся и говорит:
	- А еще я могу быть вертолетом...

2692.	Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал 
Нельсон.
	- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, 
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от 
навязчивой идеи.
	На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела 
"Нельсонов". Один заявляет:
	- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
	- Отлично! Кто же вы?
	- Я - леди Гамильтон!

2693.	- Почему у тебя унылый вид?
	- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
	- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
	Через месяц.
	- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
	- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

2694.	Жена приходит к врачу:
	- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
	Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно 
встречаются.
	- Ну, как помогли таблетки?
	- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

2695.	Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на 
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
	- Ты что делаешь?
	- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
	- Надень ей немедленно намордник!

2696.	В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как 
бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
	- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
	- Давай, давай!
	- Кому будем вбивать?
	- Ты предложил - тебе и вобьем.
	- Ладно, а кто будет вбивать?
	- Ну хоть Вася.
	- Нет, только не он.
	- А что?
	- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

2697.	- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
	- Какой он из себя?
	- Лысый и лохматый.
	- Как же такое может быть?
	- Я же сказала, что он ненормальный.

2698.	Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
	- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения 
личности.
	- Да? И что же это за интересный случай?
	- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за 
лечение.

2699.	Пациентка говорит своему психологу:
	- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
	- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

2700.	Молодая актриса жалуется психиатру:
	- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку 
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
	- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим 
по рюмочке...

2701.	- Доктор, я все время боюсь.
	- Чего же именно?
	- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из 
кроватки, а я не услышу.
	- Так уберите с пола ковер!

2702.	Бизнесмен психиатру:
	- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от 
работы, нужно развлечься девочками?
	- Да.
	- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к 
работе!

2703.	- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
	- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
	- Да сегодня утром, доктор.
	- И что же вы там написали?
	- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

2704.	Пациентка у психиатра.
	- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
	- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли 
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

2705.	Психиатр - пациенту:
	- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить 
вас от гомосексуальных наклонностей.
	- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал 
бы вас сейчас!
	- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у 
меня сидеть не рекомендуется.

2706.	- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую 
траву.
	- Ну, это еще не так страшно...
	- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

2707.	- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
	- Который?
	- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу 
убить человека..

2708.	К психиатру приходит взволнованная дама.
	- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то 
невероятное.
	- Что именно?
	- Ему кажется, что он это я.
	- Интересно, приведите его ко мне.
	- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

2709.	Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно 
сказала:
	- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась 
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять 
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
	- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
	Дама удивленно посмотрела и сказала:
	- Значит, вы тоже там были?

2710.	Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
	- Раздевайтесь...
	Разделась.
	- Ложитесь...
	Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
	- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

2711.	Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и 
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент 
или еще болен.
	- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем 
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А 
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
	- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я 
бы попросил половник.

2712.	Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы 
быть уверенным, что тот здоров:
	- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
	- Конечно!
	- А если отрезать оба уха?
	- Тогда нет.
	- Но почему же?
	- Шляпа на глаза сползет.

2713.	Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из 
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели 
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
	- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
	- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
	- А остальные?
	- А остальным все до лампочки.

2714.	Женщина у психиатра:
	- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из 
песка и делает вид, что ест их
	- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
	- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

2715.	- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два 
человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
	- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

2716.	Мужик приходит на прием к психиатру.
	- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы 
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
	Мужик откашлялся и начал:
	- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

2717.	Медсестра врачу:
	- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому 
новенькому!
	- Пусть не считает себя ночным горшком!

2718.	- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на 
грушу!
	- Это уж точно - сдвинутая!
	- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

2719.	- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент 
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через 
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

2720.	В кабинете психиатра врач спрашивает:
	- На что жалуетесь?
	- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
	- И давно это с вами?
	- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

2721.	Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с 
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение 
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя 
ему почетную гостью, ректор сказал:
	- Доктор, это королева Румынии.
	- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

2722.	В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
	- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
	- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

2723.	Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
	- Ты их не очищаешь?
	- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

2724.	На прогулочном дворике:
	- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
	- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

2725.	Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
	- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует 
траву...
	- Нет, травы не вижу.
	- Так ее съела корова.
	- Но где же корова?
	- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

2726.	Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
	- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
	- Окно, кровать!
	- Отлично, завтра выписываю!
	- Окно, кровать!
	- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
	- Окно, кровать!
	- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

2727.	Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все 
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание 
дежурного врача.
	- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
	- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
	- Конечно, Фреди!
	- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются 
мнениями члены комиссии.
	Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки 
блаженства.
	- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

2728.	Псих в психушке подходит к собаке:
	- Здравствуй, слон.
	Второй псих:
	-Ты что, псих? Это же не слон!
	- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

2729.	Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове 
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому 
зданию показывает:
	- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! 
Ура! Задавили!

2730.	- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние 
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим 
советам?
	- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. 
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

2731.	Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
	- Девочка, как тебя зовут?
	- Маша.
	- А сколько тебе лет?
	- 5.
	- А какое сейчас время года?
	- Лето.
	- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
	- Да.
	- Снеговика лепила?
	- Да.
	- Так какое же это лето!
	- Вот такое вот хреновое лето!

2732.	Психиатр - пациенту:
	- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое 
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение 
исчезает после пробуждения?
	- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит 
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

2733.	Психиатр пациенту:
	- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на 
редкость правильно оцениваете свои возможности.

2734.	Психиатр спрашивает у пациентки:
	- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
	- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

2735.	На приеме у психиатра:
	- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
	- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
	Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
	"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

2736.	Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что 
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
	- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
	- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
	- А где директор?
	- А мы его первым рейсом отправили.

2737.	Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
	- Что случилось