. - Мой муж, зевая, опять 
вывихнул челюсть.
	- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

4872.	Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
	- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому 
пойдем.
	Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
	- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

4873.	В пивной беседуют банковские служащие.
	- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не 
понимаю, зачем он увез и жену директора.
	- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

4874.	- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
	- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

4875.	Смотрит муж на свою жену и говорит:
	- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

4876.	- Ты разрешаешь своей жене курить?!
	- Должна же она когда-нибудь помолчать!

4877.	Женщина жалуется подруге:
	- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной 
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

4878.	Жена купила несколько лотерейных билетов.
	- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с 
воротником из норки!
	- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
	- Тогда ты мне его купишь!

4879.	- Я уже год не разговариваю со своей женой.
	- Из-за чего?
	- Не хочу ее перебивать.

4880.	- Знаешь новость? Иван в больнице.
	- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной 
блондинкой.
	- Вот-вот. И жена его тоже видела.

4881.	Муж недовольным тоном жене:
	- Почему брюки поглажены наполовину?
	- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

4882.	Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
	- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

4883.	Друг спрашивает:
	- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
	- За глотку душит!

4884.	- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает 
жена.
	Наконец, муж не выдержал и сказал:
	- Давай снимем этот вопрос.
	
4885.	- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома 
вдвоем.
	- В театр?
	- Нет, у нас дома был пожар.

4886.	Жена играет на скрипке. Муж:
	- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

4887.	Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко 
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с 
работы:
	- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, 
как другие мужья?

4888.	- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный 
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
	- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

4889.	Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И 
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
	- Ну давай...
	Она засыпая:
	- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

4890.	Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и 
тут же спросил ангела:
	- А парашюты здесь есть?

4891.	Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий 
чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу:
	- Это моя баба меня так шарахнула.
	- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
	- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

4892.	Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и 
греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
	- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
	- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и 
согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

4893.	Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
	- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
	- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

4894.	Жена говорит мужу:
	- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила 
прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не 
обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

4895.	- Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это 
пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

4896.	- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
	- Далеко не всегда.
	- А как она к этому относится?
	- Она об этом не догадывается!

4897.	- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда 
получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
	- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

4898.	- Женатый человек не должен играть в карты.
	- Это почему же?
	- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то 
забирает выигрыш себе.

4899.	Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает 
холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: 
"Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, 
пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет".
	Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. 
Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И 
чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом."
	Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж 
домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в 
глаз. Ну тут жена не выдержала:
	- За что?
	- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

4900.	Жена рассказывает приятельнице:
	- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно 
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
	- Каким образом?
	- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже 
закрываются.

4901.	- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
	- Плохо действует на сердце?
	- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

4902.	Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать 
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает. 
Ложится муж на диван и говорит: "Включи телевизор".
	Жена включила. Прошло немного времени. 
	- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
	- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
	- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
	- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
	- Включи свет! - жена включила. 
	И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как 
даст ей в глаз. Жена как закричит:
	- За что?
	- Ты кому, сука, сигналишь?

4903.	Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
	- Ты здесь для наказания или для отдыха?	

4904.	Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав 
ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в 
оконном проеме исчезает фигура мужчины.
	- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
	- Так что же ты сразу не кричала?
	- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
	
4905.	- Ты довольна своим мужем?
	- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает 
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

4906.	Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
	- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
	- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

4907.	Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
	- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
	- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

4908.	Муж возмущается:
	- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
	- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из 
бабушкиной кулинарной книги!
	- А что там было написано?
	- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

4909.	Муж жене:
	- Ты говоришь, как идиотка!
	- Я говорю так, чтобы ты понял...

4910.	Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
	- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, 
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув 
дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.

4911.	- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом 
шагу!
	- B чем именно?
	- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", она каждый 
раз отвечает: "Доброе утро".

4912.	В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически 
обращается к своей жене:
	- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
	- Золотце, будь так добра, подай сахар.
	- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
	Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
	- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, 
солнышком, золотцем зовешь!
	- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

4913.	После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в 
зеркало. Муж:
	- Ты чего в зеркало смотришься?
	- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
	На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и 
видит мужа у зеркала. Жена:
	- А ты что в зеркало смотришься?
	- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

4914.	Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
	- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной 
женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
	- Развестись - нет, а вот убить...!

4915.	Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
	- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и 
женщинами или нет?
	- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

4916.	- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
	- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

4917.	Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей 
норковую шубку, говорит:
	- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны 
обойдутся тебе намного дороже!
	- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше 
никаких расходов у меня не будет.

4918.	Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
	- Что там сегодня показывают?
	- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

4919.	- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
	- А мне - 500, - просит дочь.
	- А мне нужно 2000, - говорит жена.
	- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
	- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

4920.	- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед 
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! 
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

4921.	Жена мужу:
	- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на 
диван!
	- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

4922.	Беседуют два приятеля.
	- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
	- Нет. Я все делаю сам.

4923.	- Ты разговариваешь во сне?
	- Нет. А ты?
	- Приходится. Без этого никак нельзя.
	- Но почему?
	- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

4924.	Жена ругает мужа:
	- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других 
совсем не думаешь!!!
	- Почему не думаю?!

4925.	- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло 
молнией.
	- Так ему и надо!

4926.	Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
	- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к 
маме.
	- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

4927.	- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у 
которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
	- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

4928.	Жена мужу:
	- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
	- И сейчас тоже!

4929.	Жена стучит в дверь ванной:
	- Что ты там делаешь полчаса?
	- Чищу зубы, - отвечает муж.
	- Так долго?
	- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

4930.	Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед 
зеркалом.
	- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
	- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
	- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

4931.	 Муж говорит жене:
	- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он 
действительно не видит.
	- Почему ты так решил?
	- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

4932.	- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
	- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему 
глазу!

4933.	Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
	- Ну надо же, до чего здорово!
	- Что здорово? - интересуется муж.
	- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, 
ты был бы умным, нежным и ласковым.

4934.	Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
	- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
	- Найдете, появятся...

4935.	Жена говорит мужу:
	- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
	- А ты их к туфлям пришей.

4936.	- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это 
вполне окупилось.
	- Вылечилась?
	- Нет, домой не вернулась.

4937.	Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и 
говорят:
	- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его 
можете только вы, если дадите кожу.
	- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

4938.	- Ох, как мне дорого обходится реклама...
	- Но вы же не даете никакой рекламы!
	- Я не даю, но жена читает...

4939.	Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
	- Дождь идет.
	Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
	- Скажи, что меня нет дома.

4940.	- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
	- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

4941.	- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются 
войны?
	- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с 
Америкой...
	- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
	- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел 
привести теоретический пример, - рассердился отец.
	- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - 
повысила голос мать.
	- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
	- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - 
взвилась мать и запустила лампой в мужа.
	Тут уж вмешался сынишка:
	- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

4942.	Жена звонит мужу по телефону:
	- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-
нибудь?
	- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
	- Так ты смотри, деньгами не бери...

4943.	Лена делает мужу замечание:
	- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
	- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
	- Почему?
	- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

4944.	- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как 
правило, забывают. Чем это можно объяснить?
	- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот 
день, когда поймал первую рыбку?
	- Конечно!
	- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

4945.	- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, 
как вы вместе пилили дрова.
	- Да нет, это были не дрова, а мебель.

4946.	Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у 
которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без 
задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
	- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
	- Да, даже дважды.
	Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
	- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

4947.	Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого 
мамонта. Она спрашивает:
	- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
	- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

4948.	Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у 
мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
	- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
	- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь 
смеяться надо мной, если я промахнусь!

4949.	Супруги поссорились.
	- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с 
собакой.
	- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!

4950.	Жена:
	- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за 
пять долларов.
	- И там спекуляция.

4951.	После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть 
посуду. Жена говорит:
	- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

4952.	Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
	- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты 
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны 
постараюсь отучить тебя от курения.

4953.	За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается 
стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через 
два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
	- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и 
ушла к своей маме...

4954.	Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
	- Может, мне ему что-нибудь спеть?
	- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

4955.	Жена в слезах выговаривает мужу:
	- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день 
рождения, а ты все равно о нем забыл.

4956.	- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - 
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
	- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким 
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

4957.	Два друга беседуют о своей семейной жизни.
	- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее 
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
	- А теперь? - спрашивает приятель.
	- Видно, дело идет к этому!

4958.	Муж - жене:
	- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно 
смотреться у тебя на пальце.
	- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
	- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

4959.	- Наконец-то будильник меня разбудил.
	- Каким образом?
	- Жена стукнула меня им по голове!

4960.	Старик со старухой вспоминают молодость.
	- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее 
звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
	- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

4961.	Жена говорит мужу:
	- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня 
вечером куда-нибудь развлечься?
	- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, 
чем я, оставь свет в прихожей.

4962.	Жена выговаривает мужу:
	- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
	- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

4963.	- И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой 
косметику. И кого ты увидишь?
	- Тебя!

4964.	- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня 
ты был совершенно свободен.
	- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми 
объятиями.

4965.	- Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью 
жену...
	- Да, а я взял себе четвертую.

4966.	- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой 
познакомились?
	- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому 
предзнаменованию!

4967.	- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на 
мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку 
всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

4968.	- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого 
выдержать!
	- Послушай, это же превосходно!
	- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а ко