разу - убегать бесполезно - у него феноменальная 
память!

3061.	В один американский цирк пришел наниматься артист.
	- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
	- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и 
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
	- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
	- Согласен.
	- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать 
представления через каждый час.
	- Но когда же я буду обедать?

Закон есть закон

Советская милиция

3062.	Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
	- Привет, коллега!
	- Какой же я тебе коллега?!
	- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

3063.	Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на 
голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
	- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

3064.	Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего 
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

3065.	Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
	- Будьте здоровы, бабушка!
	- Что это ты, сынок, такой вежливый?
	- А знаешь, как нас за это е**т!

3066.	- Милиция?! Алло, милиция?!
	- Да, милиция.
	- Сосед опять напился, жену свою бьет!
	- Ну и что?
	- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
	- Ну и что?
	- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
	- Понял, выезжаем...

3067.	На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка 
сержанта-милиционера спрашивает:
	- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
	- Цыц, это не мой участок!

3068.	В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, 
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе 
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
____________________________________________________________________
________
3069.	Постовой кричит по рации:
	- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не 
надо. Убегу сам.

3070.	Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную 
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
	- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
	- А чтобы дураки не лазили.
	- Туда или обратно?

3071.	Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические 
картинки.
	- Вася, пиши в протокол.
	- Чего писать?
	- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

3072.	В милиции:
	- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
	- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его 
поглубже внутрь:

3073.	Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
	- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
	Мент, посмотрев на даму:
	- То, что пьяный - это точно...

3074.	Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
	- Ты бы хоть газетку подстелил.
	- А, ничего, я и так достану.

3075.	Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. 
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, 
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

3076.	- Отройте дверь! Милиция!
	- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

3077.	Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает 
пьяная рожа:
	- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
	- Нет, не видел...
	- А вы сколько здесь работаете?
	- Двадцать лет, а что?
	- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой 
собачки!!!???

3078.	К милиционеру подбегает мужик и кричит:
	- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
	- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

3079.	Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
	- Дяденька, откройте, пожалуйста!
	Милиционер стучит в банку:
	- Откройте, милиция!

3080.	- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
	- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
	- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из 
нее?
	- Изнутри-то нет полосы!

3081.	- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
	- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

3082.	- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
	- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

3083.	- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
	- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
	- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
	- Потому, что они все же вытирают.

3084.	Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения 
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
	- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, 
которые не брали у меня в долг...

3085.	Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
	- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
 	- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить 
здесь будут!

3086.	Стук в дверь, на пороге милиционер.
	- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
	- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

3087.	Встречаются двое. Один:
	- Вы тут поблизости милиционера не видели?
	- Нет.
	- Тогда снимай пальто!

3088.	Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
	- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом 
е***ся!
	- Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются.
	- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - 
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!

3089.	Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
	- Где у женщин волосы растут?
	- На голове...
	- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
	- Подмышками растут...
	- Э! И это все знают! Так где же?
	Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
	- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, 
то я его арестую!

3090.	По вокзалу ходит мужик и кричит:
	- Инфекция! Инфекция!
	К нему подходит милиционер:
	- В чем дело, гражданин?
	- Да я жену ищу.
	- Почему сеете панику?
	- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

3091.	- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить 
его в тюрьме.
	- Зачем это тебе нужно?
	- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

3092.	Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится 
что-то черное.
	- УУУУУ! Страшно?
	- Конечно, страшно!
	- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
	- Тьфу, напугало...
	Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
	Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и 
говорит:
	- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
	- Пройдемте, гражданин...

3093.	Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. 
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
	- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
	Мент:
	- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!...
	Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
	- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!...
	Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
	- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!...
	Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

3094.	Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо 
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот 
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
	На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как 
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со 
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. 
Подходит вплотную - попугай молчит.
	- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
	- Поздно каешься, сын мой!

3095.	В патрульном милицейском "газике":
	- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, 
что это у тебя в машине стучит?
	- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

3096.	Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
	- Хочешь анекдот расскажу?
	- Ты что? Я же милиционер.
	- А я - медленно и два раза.

3097.	Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. 
Милиционер им делает замечание:
	- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
	- А кто вам сказал, что мы идем домой?

3098.	Разговор двух милиционеров:
	- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
	- Так я тебе его и продал.

3099.	Заика звонит по телефону:
	- М-м-милиция?
	- Да.
	- З-з-здесь труп-п лежит.
	- Ваш адрес?
	- Улица Г-г-г...
	- Гоголя?
	- Нет. Г-г-г..
	- Герцена?
	- Нет. Г-г-г-г...
	- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
	Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в 
третий раз:
	- М-м-милиция?
	- Да.
	- З-з-здесь труп-п лежит.
	- Ваш адрес?
	- Улица Г-г-г...
	- Гоголя?
	- Да. Я его туда п-п-перенес.

3100.	Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
	- Ты чего голый пришел?
	- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А 
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом 
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и 
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за 
работу", вот я и пришел.

3101.	Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". 
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" 
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по 
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
	- Где взял, где взял, купил!

3102.	Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос 
начинает:
	- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
	- Ну я, это, выспариваю
	- Как это?!
	- А вот у вас какая зарплата?
	- 200 р., ну и что?!
	- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
	- Ладно.
	Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
	- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
	- Спорим.
	Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. 
Следователь отдает деньги.
	- Так. А у вас еще деньги есть?
	Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. 
Рабинович:
	- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
	- Спорим.
	Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
	- Нет, не "Шипр"!
	Рабинович отдал рубль и говорит:
	- А хотите, верну 200 р.???
	- ДА!!!
	- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я 
поспорил, что на мента помочусь!

3103.	Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
	- Никитич, прекрати гнать!
	- Гнал, гоню и гнать буду.
	- Посадим к чертовой матери!
	- Сын гнать будет.
	- И его посадим!!
	- Внук будет.
	- И внука!!!
	- Ну а тогда я уже выйду!

3104.	Один друг другому хвастается:
	- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
	- Как это?
	- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что 
это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но 
не прекратил.

3105.	Объявление:
	- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор 
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в 
Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не 
предлагать.

3106.	- Почему милиционеры ходят по трое?
	- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не 
умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен 
присматривать за этими интеллигентами.

3107.	Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-
английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как 
пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-
итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент 
другому
	- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

3108.	Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом 
и говорит другому:
	- Вась, посмотри, мигалка работает?
	- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

3109.	- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и 
свистит?
	- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

3110.	В электричке двое треплются.
	- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
	Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
	- Ну, какая?
	- А... никакой.
	- Ну то-то же.

3111.	Телефонный звонок:
	- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
	- Нет, Гоши нет, он на даче.
	- А где у вас дача?
	- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

3112.	Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
	- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов 
сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
	- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на 
Иванова.

3113.	В переходе метро.
	- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы 
проходите мимо.
	- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все 
продул.

3114.	Начальник угрозыска говорит инспектору:
	- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и 
следуйте за ним как тень! Поняли?
	- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

3115.	Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом 
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
	- Ты что здесь делаешь?
	- Свежим воздухом дышу...
	- А это у тебя что?
	- Где?
	- На плече...
	- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
	- А на другом?
	- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

3116.	Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, 
останавливается возле кустов:
	- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
	- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
	- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
	- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
	Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
	- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
	- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
	Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
	- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
	- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
	- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
	- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

3117.	У мента спрашивают:
	- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
	- В прапорщики пойду...
	- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда 
пойдете?
	- В пожарные...
	- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не 
станет, куда пойдете?
	- А все равно ни хрена делать не буду...

3118.	Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - 
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят 
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
	- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Таможня

3119.	Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
	- Гашиш? Героин? Опиум?
	Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
	- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

3120.	На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
	- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
	- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

3121.	На таможне сидят три таможенника:
	- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
	- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
	- А я - за 8!
	- Пас!
	- Пас!

3122.	Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
	- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
	- Нет.
	- А что в этой бутылке?
	- Вода из Лурда.
	Таможенник открывает бутылку:
	- Это же французский коньяк!
	- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

3123.	Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
	- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
	- Еда для канарейки.
	Таможенник открывает мешок.
	- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
	- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

3124.	Таможня.
	- Откройте ваш чемодан.
	- Но у меня нет чемодана!
	- Это неважно. Порядок один для всех.

3125.	- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
	- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял 
неделю назад!

3126.	Машину тормознули на таможне.
	- Оружие? Наркотики?
	- Да нет, что вы!
	Открывают багажник - а там Калашников лежит.
	- А это что такое??!
	- Калькулятор.
	- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
	- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для 
окончательных.

3127.	На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, 
вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору 
Пронину. Пронин приказывает:
	- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
	Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
	- Ну что, идет валюта?
	- Да, но пока что все наша, советская.

Автоинспекторы

3128.	Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. 
Гаишник ему кричит:
	- Гей, двумя руками надо!
	- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

3129.	Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
	- Платите штраф!
	- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
	Милиционер извиняется и отходит. Дама:
	- А разве ты Герой Советского Союза?
	- Нет, я просто спросил.

3130.	Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему 
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
	- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

3131.	Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
	- Но, я же ничего не нарушил!
	- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

3132.	Гаишник останавливает машину с правым рулем:
	- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? 
	Почему у вас машина с правым рулем?
	- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

3133.	Инспектор ГАИ останавливает водителя:
	- Вы превысили скорость.
	- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
	- Ваши права!
	- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

3134.	- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
	- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

3135.	Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три 
гада.

3136.	Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые 
документы. Гаишник:
	- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

3137.	Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник 
и говорит:
	- Вы что, знака не видели? Или  не знаете, что он означает?
	- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

3138.	Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что 
надо...
	- О, мужик, я следующий!
	- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

3139.	- Как называется вертолет ГАИ?
	- Ментокрылый мусоршмит.

3140.	- Кто был на Руси первым гаишником?
	- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

3141.	- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
	- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", 
но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

3142.	- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном 
направлении!
	- А я разве еду в двух направлениях?

3143.	Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у 
водителя:
	- Вы любите водить машину?
	- Люблю...
	- Так почему не научитесь?

3144.	На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его 
тормозит.
	- Что такое, почему цепь болтается?
	- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
	Тормозят такси.
	- Правд