- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

2503.	Беседуют хирург и больной:
	- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
	- А в чем проблема?
	- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
	- А какова статистика?
	- Обычно умирают двое из десяти...
	- Тогда делайте...

2504.	Перед операцией:
	- Ну, что доктор?
	- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505.	Врач говорит больному:
	- Вас надо немедленно оперировать.
	- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
	- Одно другому не мешает.

2506.	Беседуют два хирурга:
	- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от 
волнения даже допустил ошибку.
	- Надеюсь, не серьезную?
	- Нет, просто перепутал ногу.

2507.	- Доктор, операция прошла успешно?
	- Какой доктор? Я апостол Петр!

2508.	- Каково состояние больного?
	- Два миллиона долларов!
	- Ну, тогда начнем операцию.

2509.	Хирург после операции признается пациенту:
	- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
	- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510.	Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь 
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
	- Ну что, как прошла операция?
	Хирург, удивленно:
	- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511.	Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
	- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и 
уснете.
	Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая 
боксера обратно:
	- Нет, вы лежите, лежите.
	Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
	- Да что с вами?!
	- Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512.	Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
	Хирург: "Брысь!"
	Из-под стола снова: "Мяу!"
	Хирург: "Пошла вон!"
	Снова: "Мяу!"
	Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

2513.	Хирург:
	- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
	- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она 
необходимой?

2514.	После операции хирург спрашивает пациента:
	- Как вы себя чувствуете?
	- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня 
ударили поленом по голове.
	- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у 
нас кончился наркоз.

2515.	Во время операции:
	- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне 
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516.	Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у 
красотки.
	- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет 
виден?
	- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517.	Мужчина на приеме у хирурга:
	- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите 
до нормальных размеров.
	- Хорошо, в операционную.
	Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
	Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и 
охает.
	- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему 
нарастим.

2518.	Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
	- Доктор, мне фтото мефает говорить.
	- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
	Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день 
прибегает снова:
	- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не 
пускает...
	- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519.	Пациент приходит к хирургу.
	- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
	- Да вы что?
	- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
	После операции хирург обращается к пациенту:
	- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном 
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. 
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
	- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
	- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
	- А я вам как сказал?

2520.	- Доктор! У меня яйцо посинело!
	- Нужна ампутация.
	Ампутировали.
	- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
	- Срочная ампутация!
	Ампутировали.
	- Доктор!!! У меня член посинел!
	- Немедленная ампутация!
	Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

2521.	Приходит раз мужик к врачу.
	- Доктор, у меня яйца болят.
	Доктор посмотрел и говорит:
	- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, 
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
	Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
	- Ну, как дела?
	- Все хорошо, не гремят и дети есть.
	- Как?!
	- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522.	При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит 
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у 
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на 
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать 
отказался: у него болела голова...

2523.	Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
	- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто 
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя 
еще хуже!
	- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524.	Врач на обходе говорит больному:
	- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С 
какой начать?
	- Начните с плохой.
	- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
	- А хорошая?
	- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
	- А великолепная?
	- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525.	Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
	- Иванову ампутация правой руки.
	- Тюк!
	Подходят к следующему:
	- Сидорову ампутация левой руки.
	- Тюк!
	Далее еще к одному:
	- Петрову ампутация правой ноги.
	- Тюк!
	- Я сказал - правой!
	- Тюк!
	- Я сказал - ноги!
	- Тюк!
	- Я сказал - Петрову!
	- Тюк!

2526.	Больной аппендицитом перед операцией.
	- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
	- Сможете.
	- Честно смогу?
	- Сможете, сможете.
	- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

2527.	Знаменитый хирург говорит больному:
	- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать 
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до 
дома.
	- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

2528.	Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
	- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
	- Обе, обе! - настаивает другой.
	- Нет, одну!
	- Обе!
	- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

2529.	Больной приходит в себя после операции:
	- Слава Богу, все уже позади!
	- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне 
салфетку и вынуждены были опять резать.
	- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там 
какой-то инструмент.
	В это время в дверях палаты показалась голова только что 
оперировавшего хирурга:
	- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
	Новичок потерял сознание.

2530.	В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По 
мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и 
наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
	- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
	- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

2531.	Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к 
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в 
стерильных перчатках:
	- Сестра, поправьте член.
	- Хмм..., - поправляет.
	- А теперь больному!

2532.	- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит 
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня 
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
	- И чем все кончилось?
	- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

2533.	У хирурга.
	- Сестра, что у нас сегодня?
	- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один 
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Дантисты

2534.	Совет стоматолога:
	- Берегите швои жубы ш молодошти!

2535.	- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
	- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

2536.	Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать 
вставную челюсть.
	- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не 
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
	- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

2537.	Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери 
маленького пациента:
	- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого 
другого по крайней мере еще полтора часа!

2538.	- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
	- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как 
настоящие!

2539.	Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
	- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
	- Зачем?!
	- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять 
минут начинается матч на кубок по футболу.

2540.	- А мне сегодня вырвали зуб.
	- Болит?
	- Не знаю, он остался у стоматолога.

2541.	Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
	- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
	- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у 
доктора.
	- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

2542.	- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого 
бросало бы тебя в дрожь?
	- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
	- Кто он?
	- Зубной врач.

2543.	Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому 
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
	- Ну-с, приступим.
	- Ну-с, приступим.
	- Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
	- Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

2544.	Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - 
думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

2545.	- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои 
деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

2546.	Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
	- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня 
булавкой?

2547.	- Доктор, мне будет больно?
	- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

2548.	- Пациент, какой вы нервный!
	- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

2549.	- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
	- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

2550.	- Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!
	- Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

2551.	- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. 
Очень интересно.
	- Что же интересного?
	- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет 
немножко больно".

2552.	- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
	- Как вы узнали об этом?!!
	- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

2553.	К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется 
вырвать.
	- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
	- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у 
меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

2554.	Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять 
мальчиков.
	- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
	- А твои друзья?
	- Они пришли послушать, как я буду орать.

2555.	- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
	- Вы, наверное, известный боксер?
	- Избави боже. Я - зубной врач!

2556.	Зубной врач говорит пациентке:
	- Не нужно так широко раскрывать рот.
	- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и 
инструменты.
	- Но сам-то я останусь снаружи!

2557.	- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
	- Вы мне наступили на мозоль...

2558.	В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
	- Но вы мне сегодня не должны платить.
	- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, 
как вы дадите мне наркоз.

2559.	Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за 
яички.
	- Черт подери, что вы делаете? - закричал он.
	- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

2560.	Дантист возвращается в приемную после обеда.
	- Есть кто-нибудь?
	- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
	- Почему же вы не готовите инструментарий?
	- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

2561.	Звонок в зубную клинику.
	- Я звоню чтобы записаться к доктору.
	- Извините, сегодня мы закрыты.
	- А когда вы будете закрыты опять?

2562.	Рабинович пришел к дантисту с женой.
	- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: 
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
	- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
	- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

2563.	Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
	- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
	- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб 
вырывать.
	- Ну, тогда раздевайтесь.

2564.	- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
	- И сколько это будет стоить?
	- Сто пятьдесят долларов
	- Сто пятьдесят за две минуты работы?
	- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

2565.	- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут 
заставить женщину закрыть рот.

2566.	- Пациент, у вас рот открыт.
	- Я знаю, я его сам открыл...

2567.	- Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего 
зуба.
	- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

2568.	- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
	- Найдите себе ночную работу.

2569.	- Зачем вы мне удалили два зуба?
	- Но вы же принесли две курицы.

2570.	К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
	- Придется удалить зуб, - говорит врач.
	Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
	- Выпейте для храбрости.
	Больной выпивает и перестает трястись.
	- Ну как, набрались храбрости?
	- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

2571.	- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание 
пригласить вас к себе.
	- Какой вы донжуан.
	- Что вы, я зубной врач.

2572.	- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за 
этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
	- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
	- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало 
четверо пациентов.

2573.	В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается 
женская голова:
	- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
	- Проходите, садитесь в кресло...
	- Как, ведь Вы же дантист!
	- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

2574.	Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. 
Стоматолог:
	- Что?!?!
	- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а 
то очень больно кусаются!

2575.	Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на 
карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла 
ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог 
придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к 
нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда 
фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически 
оглядел его и торжественно промолвил:
	- Так, так, а где же ваша улыбка?

2576.	- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий 
доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

2577.	Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому 
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не 
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
	- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
	- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался 
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему 
изготовил!

2578.	Встречаются двое:
	- Привет! Чего такой грустный???
	- Зуб болит!
	- Так сходи к стоматологу!
	- Да боюсь я их!
	- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд 
дернет, и нормально!
	Через пару дней встречаются опять:
	- Ну, как дела? Как зуб?
	- Сесть стук оторвал!
	- Шесть зубов?!?!?!
	- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Сексопатологи

2579.	Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
	- Как трахаетесь-то?
	- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
	- На правом боку попробуйте!
	- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

2580.	Мужик приходит к врачу и говорит:
	- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
	- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по 
местным девицам!
	- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с 
женой получалось!

2581.	У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у 
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных 
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали 
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор 
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
	- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз 
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

2582.	Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
	- Доктоp знаете у меня сеpь„зная сексуальная пpоблема возникла.
	- Какая?
	- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !

2583.	К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор 
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и 
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает 
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой 
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: 
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

2584.	Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
	- Вы давно знакомы со своей женой?
	- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать 
меня по лысине.

2585.	- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
	 - Когда вы это заметили?
	 - Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

2586.	Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
	- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
	- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
	- Сначала я девушку укладываю на кровать.
	- Правильно.
	- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
	- Правильно делаете.
	- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
	- Так в чем проблема-то?
	- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

2587.	На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, 
что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в 
дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того 
мужчины.
	- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
	- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена 
играла в бридж, неплохо повеселилас