ял аккуратно, посадил 
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
	Остальные:
	- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

4582.	В отделе кадров:
	- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
	- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

4583.	Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и 
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: 
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

4584.	Три способа, которыми советские программисты достают программное 
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

4585.	Пользователь приходит и говорит программисту:
	- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
	- А в каком формате?
	- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

4586.	Вопрос армянскому радио:
	- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
	- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

4587.	Армянское радио спрашивают:
	- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
	- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова 
"ABORT".

4588.	Звонок в фирму.
	- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
	- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие 
компьютеры нужны?

4589.	Разговаривают два программиста:
	- А что он собой представляет?
	- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что 
программист.

4590.	Приходит новый русский в компьютерный салон.
	- Продайте мне самый крутой компьютер!
	- Так вы же неделю назад такой же покупали...
	Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
	- А, в нем вирусы появились...

4591.	Как известно, Гай Юлий Цезарь  умел делать несколько дел 
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, 
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
	Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

4592.	Беседуют два программиста.
	- Чем программист отличается от обычного смертного?
	- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен 
ответ.
	- Это как же?
	- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
	- Естественно TRUE!

4593.	Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
	- Ну, кто может найти X?
	Выбегает программист и так радостно:
	- Вот, вот X, - показывает на X.

4594.	Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. 
Двое прочитали, один не успел.
	- Если будешь так читать, все не успеешь.
	- Так я же дальше всех от монитора сижу.

4595.	Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе 
шеф:
	- Ну, ребята, чем занимаетесь?
	- Козла забиваем!
	- В домино играете?!
	- Да нет, в DOOM!

4596.	Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий 
четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и 
"Нет, и не проси!!!"

4597.	Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, 
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не 
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату 
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
	- Ну что, все играешь???

4598.	Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
	- У вас операционные системы есть?
	- Есть.
	- Многозадачные есть?
	- Есть.
	- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

4599.	Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
	- По порядку номеров рассчитайсь!!!
	Солдат-программист:
	- Можно вопрос?
	- Можно...
	- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
	- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
	- Понял! Нулевой!!!

4600.	Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. 
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель 
подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс„м классе. По 
классу проносится взрыв возмущения:
	- Мы же не записались!
	Учитель, смягчившись, включает рубильник:
	- Ну ладно, записывайтесь.

4601.	В трамвае:
	- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
	- Да, но как вы догадались?!!
	- У вас очень глупое лицо!
	- ДУРАК!!!
	- Да я сам программист...

4602.	Подходит пользователь к программисту и говорит:
	- Мне нужен генератор случайных чисел.
	Тот, не оборачиваясь:
	- Четырнадцать:

4603.	Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
	- А! - крикнул он.
	- А!...А!...А... - ответило эхо.
	- Эхо! - позвал он.
	- Echo is ON, - ответило эхо.

4604.	Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. 
Она его спрашивает:
	- Вы кем работаете?
	- Программистом.
	- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - 
компьютеры, компьютеры.
	- Кайф!!!

4605.	Звонок в компьютерную контору. Клиент:
	- Заберите ваш компьютер, он не включается.
	- А что, собственно, говорит?
	- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
	- А вы вставляли?
	- Вы знаете, а я как-то не догадался...

4606.	Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У 
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит 
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит 
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. 
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
	Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у 
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. 
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. 
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. 
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит 
контролер...
	Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, 
подходит для рядового пользователя.

4607.	Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. 
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими 
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. 
Детишки кидаются на клетку и кричат:
	- Программисты, программисты!
	- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
	- А у них глаза красные и задница в мозолях.

4608.	Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. 
Один программист другому:
	- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

4609.	- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
	- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

4610.	Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную 
вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит 
секретарша:
	- Женщина, вы куда? У директора совещание.
	- Да он меня звал, я с АСУ.
	- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

4611.	Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний 
день. Подходят к окну. Девушка:
	- Какой сегодня серый день...
	- Палитра слетела...

4612.	У жены программиста спросили:
	- А как он за тобой ухаживал?
	Жена, после минутного раздумья:
	- Компьютер показал...

4613.	Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь 
сетовать. Технарь:
	- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память 
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
	- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и 
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

4614.	- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
	- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

4615.	- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
	- А вдруг первый не сработает.

4616.	Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к 
ним:
	- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы 
считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему 
компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет 
зарплаты программиста.

4617.	Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
	- Ты вон, за окном тополя видишь?
	- Ага.
	- Так у них обратной стороны нет.
	- Это ж почему?
	- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Фермеры, огородники.

4618.	Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать 
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, 
фермер поинтересовался:
	- Коровы уже дома?
	- Да, уже давно, - отвечает жена.
	- А коней ты распрягла и накормила?
	- Да.
	- Дрова наколола на утро?
	- Да.
	- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
	- Да.
	- А колеса у повозки смазала?
	- Да.
	- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, 
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

4619.	Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные 
деньги "Роллс-Ройс".
	- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий 
день.
	- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от 
пассажиров.
	- Что же в нем особенного?
	- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

4620.	Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и 
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал 
спрашивать:
	- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько 
осталось?
	- Ни одной, - ответил фермер.
	- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
	- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть 
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

4621.	Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
	- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
	- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же 
прекрасно могли вызвать ветеринара.
	- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: 
он такой тощенький...

4622.	Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. 
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
	- Я сам вырастил эту скатерть!
	- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить 
такую большую вещь?
	- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
	Она пообещала.
	- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

4623.	- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я 
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
	- Почему?
	- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

4624.	Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки 
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
	- Совсем как у моего мужа.
	- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
	- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

4625.	- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
	- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не 
пропала!

4626.	Два огородника беседуют на меже.
	- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - 
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
	- Зачем?
	- Чтобы ночью ее не украли.

4627.	Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
	- Что везешь?
	Тот ему шепотом отвечает:
	- Овес.
	- А почему тихо разговариваешь?
	- Чтобы лошадь не услышала.

4628.	- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
	- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

4629.	- Почему у тебя в саду нет пугала?
	- А зачем? Я и сам целый день дома.

4630.	Дачники в электричке.
	- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась 
табуретка, такое большое!
	- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
	- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
	- И что - сломалась телега?
	- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Нищие, попрошайки

4631.	Калека просит милостыню:
	- Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
	Мимо проходит шут:
	- Уж не евнух ли ты?
	- Нет, я слепой!
	- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

4632.	Дама спрашивает нищего:
	- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
	- Я открыл филиал.

4633.	Встречаются два бомжа:
	- Ты где живешь?
	- Нигде.
	- Значит, соседи.

4634.	Встречаются как-то после праздников два бича.
	- Ну как праздники провел?
	- Да дома просидел...
	- Заболел, что ли?
	- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

4635.	Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на 
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В 
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
	- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
	- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой 
не я, а вот этот пес...

4636.	Один нищий другому:
	- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 
10000 франков!
	- Вот здорово! Ну и как ты поступил?
	- В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему 
послал перевод на 600 франков с благодарностью.

4637.	На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит 
элегантно одетый мистер:
	- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои 
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты 
высказал свое мнение шефу.

4638.	Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб 
монеты и сунул в карман.
	- Что вы изображаете слепого? - возмутился прохожий.
	- О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит 
на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не 
слепой, я - немой.

4639.	В Станиславове встречаются двое нищих.
	- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
	- Поздравляю! А за кого?
	- За Лейбла Шнееровича.
	- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
	- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю 
Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

4640.	Двое нищих встречаются на Киевской улице.
	- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
	- Сколько тебе дали?
	- Рубль.
	- Всего?
	- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими 
глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

4641.	Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
	- Ваш сын дает мне вдвое больше.
	- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

4642.	Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует 
ему:
	- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
	- Почему именно в Масиновку?
	- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

4643.	- Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит 
хозяйка нищему.
	- А вашего мужа нет дома.
	- Откуда вы знаете?
	- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только 
поесть.

4644.	- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один 
доллар!
	- Он съел суп?
	- Да всю тарелку.
	- В таком случае он честно заработал доллар.

4645.	Нищий подходит к полной женщине:
	- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
	- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

4646.	Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
	- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
	- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

4647.	Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
	- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную 
тетушку, вашего покойного дедушку...
	- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань 
лазить по моему генеалогическому древу!

4648.	Входит нищий в булочную:
	- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
	- Привезли.
	- Теплый?
	- Теплый.
	- С изюмом?
	- С изюмом.
	- Подайте, Христа ради!

4649.	Нищий обращается к прохожему:
	- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
	- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы 
побираетесь?
	- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

4650.	- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
	- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня 
нет дома.

4651.	Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
	- Вы могли бы и поблагодарить!
	- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир 
произошло чудо?!

4652.	Двое безработных разговаривают на улице:
	- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
	- Нет. А что? - интересуется другой.
	- Он устроился на работу.
	- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

4653.	По улице идет полная женщина, подходит нищий:
	- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
	- Да, если бы у меня была такая воля...

4654.	Нищий стучится в дом.
	- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
	- Сара, покажи ему котлету.

4655.	Диалог двух пожилых нищих:
	- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
	- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
	- В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на 
доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
	- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
	- Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

4656.	Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
	- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к 
пальто?
	- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
	Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
	- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
	- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может 
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

4657.	Старушка - нищему:
	- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и 
будут как новые.
	- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к 
спеху.

4658.	Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он 
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он 
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело 
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо 
представляется:
	- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не 
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

Прочие

4659.	- Ты что делаешь?
	- Ничего!
	- А ты что?
	- А я ему помогаю?

4660.	Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск 
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому 
никакого отношения.

4661.	Директор обращается к начальнику отдела кадров:
	- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, 
инициативного, который мог бы занять мое место.
	- И тогда?
	- Как только найдете, сразу же увольте.

4662.	Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от 
работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

4663.	В отделе кадров.
	- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
	- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

4664.	Известного социолога спросили:
	- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может 
погубить своего шефа?
	- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если 
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца 
спасательного каната.

4665.	- Финансовые воротилы - это кто?
	- Кого уже воротит от денег.

4666.	Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
	- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все 
ходят на работу и ходят.
	- Слушай, а если с них плату за вход брать?

4667.	Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному 
мужчине и сказала:
	- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
	- Да, а как вы угадали?
	- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

4668.	- Куда это начальство пошло?
	- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

4669.	- Вы что делаете?
	- Ничего.
	- Как закончите, зайдите ко мне!

4670.	- О чем это больше часа