ился?
	- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда 
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

4769.	- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
	- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги 
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. 
Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

4770.	Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной 
опоздания.
	- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
	- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз 
около одного.

4771.	Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
	- Ну ты как, выпить любитель?
	- Да ну что вы, профессионал!

4772.	У миллионера берут интервью:
	- В чем секрет вашего успеха?
	- Терпение, мой друг, терпение.
	- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
	- Например?
	- Носить воду в решете...
	- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

4773.	В кабинет директора банка входит уборщица.
	- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
	- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту 
дверь.
	- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть 
дверь и навести там порядок.

4774.	В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит 
принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
	- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в 
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на 
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
	- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел 
кадров.
	- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской 
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

4775.	Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно 
говорит:
	- Поздравляю! У вас появился наследник!
	- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не 
может быть наследников - у меня могут быть только дети.

4776.	Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, 
проснувшись, спрашивает:
	- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
	- И охота тебе еще разговаривать...

4777.	- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
	- Увы, любовь слепа...

4778.	Начальник вызывает подчиненного:
	- Вы любите теплое пиво?
	- Конечно, нет!
	- А потных женщин?
	- Бр-р, нет, разумеется.
	- Значит, идешь в отпуск в декабре.
	Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
	- Вы любите теплую водку?
	- Да!
	- А потных женщин любите?
	- Да!
	- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

4779.	Фермер говорит новому работнику:
	- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
	- Может, мне лучше начать с теленка?

4780.	- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
	- Да, я приобрел попугая.
	- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
	- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, 
будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого 
угодно.

4781.	- Почему вы сегодня опоздали на работу?
	- Виноват, проспал.
	- Так вы еще и дома спите?

4782.	- Почему мастер тебя уволил?
	- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за 
работой других.
	- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
	- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

4783.	- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон 
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
	- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
	- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

4784.	Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
	- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
	- Почему ты так решил?
	- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

4785.	Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
	- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
	- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Семья

4786.	Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
	- Замужем?
	Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
	Спрашивает свидетеля:
	- Женаты?
	Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

4787.	- Вы не знаете, что это за страшилище?
	- Это моя жена.
	- О, простите, я сделал глупость!
	- Нет, это я сделал глупость.

4788.	Встречаются два друга:
	- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
	- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
	- Бывает и хуже...
	- Что!?
	- Ой, извини,. хуже не бывает!

4789.	- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
	- Кто тебе это сказал?
	- Твоя жена.

4790.	Жена говорит мужу:
	- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
	- Ладно, тогда заштопай мне носки.

4791.	- Что у тебя нового?
	- Жена сгорела во время пожара.
	- И нельзя было спасти?
	- Она так сладко спала...

4792.	- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина 
приятелю.
	- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
	- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

4793.	- Дорогая, ты меня любишь?
	- Да.
	- А ты будешь плакать, если я умру?
	- Да.
	- Покажи, как ты будешь плакать.
	- Сначала умри.

4794.	- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
	- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

4795.	Жену судят за избиение мужа.
	- За что вы его избили? - спрашивает судья.
	- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, 
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, 
дорогая!"

4796.	Регистратор спрашивает у женщины.
	- Незамужняя?
	- Да. Дважды.

4797.	Жена говорит мужу:
	- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

4798.	Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и 
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
	- Что, я уже в раю?
	- Нет, дорогой, я же здесь.

4799.	Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. 
Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
	- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы 
позвонить жене.

4800.	- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу 
домой денег.

4801.	- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем 
нужно?
	- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо 
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная 
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

4802.	- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена 
мужу.
	- Балдели бы, да и только!

4803.	- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
	- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в 
состоянии защитить себя.

4804.	Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", - 
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: 
"Вставай, уже без двадцати восемь".

4805.	- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
	- А, может быть, его в загсе подменили?

4806.	- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо 
отправились на тот свет!
	- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

4807.	- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
	- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину 
своей зарплаты.

4808.	- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
	- С той, где находятся витрины.

4809.	Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
	- Как они нашли друг друга?
	- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

4810.	Одна жена советует другой:
	- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес 
гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, 
что с ней делать!

4811.	- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
	- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

4812.	- Твоя жена много болтает?
	- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

4813.	- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 
грамм?
	Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
	Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
	Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

4814.	- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом 
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
	- Ну и ты меня нашел?
	- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

4815.	- Алло! Это милиция?
	- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

4816.	Приятели беседуют:
	- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
	- Это как?
	- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что 
хотел, но гораздо вернее...
	- А именно?
	- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и 
маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

4817.	- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
	- Мария.
	- И что она пишет?
	- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

4818.	Муж:
	- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
	- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

4819.	- У твоей жены хорошие зубы?
	- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

4820.	- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
	- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
	- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

4821.	Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
	- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
	У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную 
площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и 
нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, 
запыхавшись, спрашивает:
	- Ну, и за что я его избил?
	- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

4822.	- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под 
ноги две грелки?
	- Потому что одна протекает.

4823.	- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает 
подруга.
	- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

4824.	- Так у вас, мадам, двое детей?
	- Да. А потом муж купил телевизор.

4825.	Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли 
деньги".

4826.	Жена:
	- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем 
отказала!
	- Жаль, что меня в этой толпе не было...

4827.	Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж 
моет полы, сказала:
	- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить 
семью. Но он, конечно, шутит.
	- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

4828.	- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или 
на Канары. Куда мы поедем?
	- К другому доктору!

4829.	-  Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую 
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

4830.	Разговаривают две подруги.
	- Каким образом вы познакомились с мужем?
	- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, 
вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда 
нас откачали, мы поженились.

4831.	- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
	- Какой же? - заинтересовался друг.
	- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда 
она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
	- А где же она бывает?
	- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

4832.	- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
	- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, 
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы 
мой муж".

4833.	После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему 
говорит:
	- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
	- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие 
оргии!

4834.	- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково 
так..
	- Что она у него, такая маленькая?
	- Да не, она у него залетает постоянно..

4835.	Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
	- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше 
всего подойдет?
	Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
	- Длинная борода!

4836.	Мужчина обращается к продавщице:
	- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
	- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
	- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

4837.	- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по 
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне 
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься 
в услужение.
	- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

4838.	Муж с женой приходят в магазин. Муж:
	- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
	- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
	- Тогда покажите мне красный.
	- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
	- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
	- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова 
вмешивается жена.
	Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к 
продавщице:
	- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

4839.	В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с 
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему 
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. 
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

4840.	Жена звонит мужу на работу:
	- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

4841.	Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
	- Сегодн	я я принес подарок для моего самого любимого существа на 
свете, угадай, что это?
	- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.

4842.	Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на 
жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
	- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их 
откладывать?

4843.	- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
	- Неправда. Я не профессор.

4844.	- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и 
оба раза неудачно.
	- Как так?
	- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

4845.	Жена - мужу:
	- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
	- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты 
совсем не понимаешь?

4846.	Муж возвращается домой под утро.
	- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
	- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, 
куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

4847.	На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
	- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
	- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!

4848.	- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
	- Простите, но у меня нет усов.
	- А у нее есть.

4849.	Разговаривают две подружки:
	- Мария, как твой муж?
	- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
	- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

4850.	- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
	- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

4851.	- Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на 
лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я 
на них и думаю: "Значит вот как ты, наше имущество поделила..."

4852.	- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а 
притворяешься, что умер от удара скалкой.

4853.	Одна подруга доверительно рассказывает второй:
	- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за 
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в 
общем, делает все.
	- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
	- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень 
устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
	- Ну и как, это помогло?
	- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

4854.	Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
	- Ваня, что с тобой?
	- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

4855.	Объяснение в любви по телефону:
	- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от 
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь 
земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
	И жаркий ответ собеседницы:
	- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
	- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

4856.	Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
	- У моей вот такой!
	- У моей еще больше, вот такой!
	- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
	- При чем тут глазки?
	- А остальное - все зад!

4857.	Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
	- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
	- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
	Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. 
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, 
интересуется:
	- А чего это у тебя муж под столом лежит?
	- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

4858.	- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством 
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью 
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

4859.	- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам 
стираешь свои сорочки!
	- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

4860.	Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека 
спрашивают:
	- Какую девушку вы выбираете?
	- А с женой можно посоветоваться?

4861.	Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный 
танец, муж прошептал:
	- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
	- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.

4862.	- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - 
Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
	- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет 
необходимости...

4863.	Раздосадованная жена выговаривает мужу:
	- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать 
четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты 
почти четверть века!"

4864.	- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
	- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

4865.	Жена:
	- Тебе понравился сегодняшний обед?
	- Ты опять ищешь повод для скандала?

4866.	Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
	- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
	- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

4867.	Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
	- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
	Жена (расправляет постель)
	- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

4868.	- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, 
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

4869.	Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет 
узнать размер:
	- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
	- Уши спаниеля...

4870.	- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один 
мужик другого.
	- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

4871.	- У меня горе, - говорит одна подруга другой