его ругать:
	- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
	- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили 
его.
	- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот 
дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы 
имели столько уважения от моих детей!..

7582.	Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
	- Исаак! Когда у тебя день рождения?
	- А что такое?
	- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый 
вечер бегаешь за своей голой женой!
	- Абрам! А у тебя когда день рождения?
	- А что такое?
	- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я 
бегаю!

7583.	Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все 
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были 
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
	- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте 
мне в жопу кактус.
	-???
	- Да, да, это мое последнее желание.
	Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, 
открывают - менты.
	- Где здесь зверски замученный еврей?

7584.	Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за 
сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал 
возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему 
евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
	Приходит к директору:
	- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают 
сметану!!!
	- А вы ее пгобовали?

7585.	- Абраша, давай купим шторы в ванную...
	- Сарочка, золотце, ну зачем?
	- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
	- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, 
они сами купят себе шторы.

7586.	Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед 
другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у 
которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" 
и говорит:
	- Ты бы хоть табличку сменил...
	Тот, обращаясь к соседу:
	- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

7587.	- Абрам, ты вступил в КПСС?
	- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

7588.	- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были 
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и 
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
	- Ты что хочешь сказать?
	- Ничего! Евреи вышли в финал!..

7589.	Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские 
газеты.
	- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что 
в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне 
полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - 
мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся 
захватить вторую!

7590.	- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
	- А евреям за это что-нибудь будет?

7591.	- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
	- Иудейская война во славу русского оружия.

7592.	На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий 
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице 
и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
	- У, жидовская морда!

7593.	Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух 
евреев.
	- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под 
Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в 
магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле 
метро стоят! Ну, мы их того...

7594.	Два поляка в одной камере.
	- Из-за евреев сидим!
	- Так их ведь почти не осталось в Польше!
	- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

7595.	- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

7596.	- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
	- Но я по паспорту русский!
	- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили 
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы 
антисемитизм!

7597.	Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо 
проходит еврей:
	- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

7598.	Еврей заполняет анкету.
	- Состоял ли в других партиях?
	- Нет.
	- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
	- Нет.
	- Состоял ли под судом или следствием?
	- Нет.
	- Национальность?
	- Да.

7599.	- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
	- А я не боюсь, я по паспорту русский.
	- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

7600.	- Что такое "лицо агрессора"?
	- Это бывшая "жидовская морда".

7601.	Приходит еврей к раввину:
	- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву 
прокормить!
	- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й 
странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не 
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
	Через год:
	- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
	- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у 
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать 
второе яйцо"
	Еще через год:
	- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
	- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у 
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею 
яйца отрезали!"

7602.	Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
	- Площадь Урицкого!
	- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
	- Улица Гоголя!
	- Бывшая Малая Морская.
	- Проспект 25 октября!
	- Бывший Невский.
	- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

7603.	Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в 
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
	- Иванов.
	- Очень приятно!
	- Петров.
	- Очень приятно!
	- Рабинович.
	- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

7604.	На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров 
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
	- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

7605.	Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. 
Они делают шаг из строя и представляются:
	- Соколов!
	- Сокол! - говорит генерал.
	- Орлов!
	- Орел! - говорит генерал.
	- Рабинович!
	- Тоже птица! - говорит генерал.

7606.	Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
	- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

7607.	Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
	- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
	- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

7608.	Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен 
на большие сроки."

7609.	Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
	- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
	- Мы их не перевариваем!

7610.	Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
	- Вы нам по профилю не подходите.

7611.	В отделе кадров:
	- Здгавствуйте!
	- До свиданья!

7612.	- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
	- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей 
математики.
	- Я окончил мехмат.
	- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
	- Я также окончил физфак.
	- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное 
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
	- Я знаю туркменский язык.
	- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

7613.	- Рабинович, где вы работаете?
	- На железной дороге.
	- И много там наших?
	- Двое осталось: я и шлагбаум.

7614.	- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
	- Нет!
	- А на "зон"?
	- Еще чего!
	- А на "ко"?
	- Это - пожалуйста.
	- Коган! Иди сюда!

7615.	- Что такое чудо-юдо?
	- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

7616.	Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
	- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.

7617.	- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
	- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

7618.	Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по 
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
	- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
	- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: 
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в 
аспирантуру!

7619.	В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла 
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - 
еврей.

7620.	На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута 
кандидатура бога.
	- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

7621.	Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей 
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

7622.	Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, 
находящимся в Красной Армии:
	"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
	"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
	"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
	"Сажай картошку".

7623.	Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, 
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли 
Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".

7624.	Один еврей встречает другого.
	- Хаим, ты где работаешь?
	- На доменной фабрике.
	- Чугун выплавляете?
	- Нет, домино делаем.
	- А почему ты не на работе?
	- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
	- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
	- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

7625.	Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В 
больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
	- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

7626.	Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит 
директор магазина:
	- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
	Вскоре он снова появляется:
	- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
	Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
	- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю 
правду: молока нет!
	Среди коммунистов ропот.
	- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они 
греются дома!

7627.	- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов 
политбюро?
	- Открою в Израиле стрелковый тир!

7628.	- Будут ли евреи при коммунизме?
	- Нет, они сумеют выкрутиться.

7629.	- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
	- Нет, платят хорошо.
	- Не устраивает работа?
	- Вполне устраивает.
	- Плохо с жильем?
	- Нет, квартира хорошая.
	- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

7630.	Рабиновича вызывают в ОВИР.
	- Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы 
хотите уехать?
	- По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер 
грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями 
перережет всех евреев.
	- Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть 
коммунистов.
	- А вот это как раз вторая причина.

7631.	Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся 
обратно. Его спрашивают:
	- Почему?
	- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

7632.	Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь 
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. 
Молотов вызвал Рабиновича:
	- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского 
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво 
ответить?
	- Я патриот!
	- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
	- Дайте мне визу в Америку!

7633.	Конферансье объявляет:
	- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - 
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

7634.	В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев 
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

7635.	Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 
10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

7636.	Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
	- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для 
того, чтобы снова вернуться!

7637.	В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это 
он первый сказал "Поехали!"

7638.	- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты 
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
	- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

7639.	Во время шестидневной войны:
	- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших 
танков!

7640.	Сын спрашивает Рабиновича:
	- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
	- Точно не знаю, но ехать надо.

7641.	Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. 
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то 
влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. 
Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
	- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

7642.	- Чем занимается молодой еврей по ночам?
	- Сионизмом.

7643.	Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем 
Востоке, чем близких - на Дальнем".

7644.	На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
	- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
	- Ну и как, он едет?

7645.	Два еврея входят в троллейбус.
	- Хаим, ты уже взял билет?
	- Нет, я еще не получил разрешения.

7646.	Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

7647.	Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но 
трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

7648.	Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, 
что они не желают.

7649.	В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия 
продает жидов.

7650.	Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
	- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
	- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот 
Фурманов до сих пор мучается там!

7651.	Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном 
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно 
получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
	- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
	- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
	Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его 
снова перебивают:
	- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
	- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
	И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы 
можно получить столько-то рублей годового дохода...
	- А ежели еврей кончил верситет?
	- Двенадцать тысяч...
	- А может, нам выгодней евреев разводить?

7652.	В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и 
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим 
женщинам:
	- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них 
продукция на экспорт!

7653.	Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

7654.	Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу 
сданных квартир.

7655.	- Что такое "Советиш геймланд"?
	- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по 
содержанию.

7656.	Советские евреи делятся на четыре категории:
	 Уездные евреи (которые уезжают).
	 Потомственные евреи (которые уедут потом).
	 России верные жиды (которые остаются).
	 Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются 
назад).

7657.	- Какой национальности спутник?
	- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

7658.	Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, 
вторые остаются.

7659.	- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
	- Нет, жиды поредели!

7660.	В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

7661.	- Что такое еврей 2000 года?
	- Русский сувенир.

7662.	- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную 
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит 
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

7663.	- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
	- 110 процентов.

7664.	В компании отказников:
	- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
	- Давайте! Раечка еще не уехала?

7665.	В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят 
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар 
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

7666.	- Как умный еврей разговаривает с глупым?
	- Свысока и из Нью-Йорка.

7667.	Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной 
демократии. Он присылает телеграммы:
	"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
	"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
	"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
	"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

7668.	Стук в дверь:
	- Здесь живет Рабинович?
	Голос из-за двери:
	- Разве это жизнь?

7669.	По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - 
партия..."
	- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а 
подразумеваем другое!

7670.	Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские 
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется 
справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
	- Это ведь собачье! - говорит один.
	- А вы разве дадите сходить по-человечески?

7671.	Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону 
только одно-единственное слово...
	- Одно слово? Ладно, говори!
	- Караул!!!

7672.	Телефонный звонок.
	- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
	- Его нет.
	- Он на работе?
	- Нет.
	- В командировке?
	- Нет.
	- В отпуску?
	- Нет.
	- Я вас правильно понял?
	- Да!

7673.	В сандуновских банях:
	- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте 
трусики!

7674.	- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? 
спрашивают в КГБ.
	- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад 
еще что-то было!
	- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие 
речи!
	- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

7675.	В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
	- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где 
нас нет!
	- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

7676.	- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
	Варианты:
	- Кто это вам сказал?
	- А почему бы и нет?
	- А почему вы меня об этом спрашиваете?
	- А вам это для чего?
	- А вы в этом точно уверены?
	- А почему это вас интересует?

7677.	Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
	- А как у тебя еврейский вопрос решается?
	- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
	- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи 
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

7678.	В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в 
Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и 
крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
	- Это что, ваше национальное приветствие?

7679.	Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном 
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
	- Я очень извиняюсь