тебя таксист в любой 
конец города отвезет и еще на похмелку остается.
	- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

741.	8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
	- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 
ј13?
	Оператор молниеносно пролистывает справочник:
	- В 14 часов.
	- Спасибо...
	10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
	- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ј13?
	Молниеносно пролистывается справочник:
	- В 14 часов.
	- С-спасибо.
	12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
	- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин 
н-номер...
	Оператор не выдерживает:
	- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И 
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
	- Да м-мне б выйти...

742.	Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле 
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
	- Смотри, все попадало, блин.

743.	- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
	- Hу дык... кхм!

744.	Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
	- Давай, пока третья спит, набухаемся.
	Третья просыпается и говорит:
	- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

745.	- Пап, а где пиво растет?
	- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

746.	Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
	- У кого будут вопросы?
	- У вас там стакан на трибуне не освободился?

747.	- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно 
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто 
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
	- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, 
разве забудешь?

748.	- Спиритизмом не интересуетесь?
	- Нет, пью только сухое и пиво.

749.	Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
	- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
	- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
	- Не-е, этот слишком дорогой...

750.	- Выпьете что-нибудь?
	- Нет, спасибо, не хочу.
	- Может быть чаю?
	- Я не пью чай.
	- Кофе?
	- Я не пью кофе.
	- Виски с содовой?
	- Я не пью содовой.

751.	- А ты?
	- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
	- А он?
	- А он, нет, говорит, все равно выпью...
	- А ты?
	- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
	- А он?
	- А что он, он выпил - козел...

752.	Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
	- Сколько тебе наливать?
	- Ты что, краев стакана не видишь?

753.	Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, 
подходит к продавщице, и говорит:
	- Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

754.	Пьяный садится в автобусе около старушки.
	- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой 
человек.
	Пьяница вскочил и закричал водителю:
	- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

755.	Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на 
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
	- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю 
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю 
проскочить.
	- Неплохая мысль, попробую.
	Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил 
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает 
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в 
дверь. Опять не попал.
	- Черт!!!
	Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, 
троллейбус уехал.

756.	Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно 
- в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
	- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
	- Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в 
доме - шаром покати...

757.	Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, 
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один 
голос:
	- Опоздал! Штраф ему, штраф!
	Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел 
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. 
Останавливает его милиционер и говорит:
	- Товарищ, с вас штраф.
	Мужик, тяжело вздыхая:
	- Ну что ж, наливай!

758.	Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
	- Ну как?
	- Плохо, но работать еще нельзя...
	- Ну ладно, нельзя так нельзя.
	Отошел. Через час снова подходит:
	- Ну как? - спрашивает.
	- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

759.	Жена:
	- Как ты можешь пить эту гадость?
	- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

760.	На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
	- Гражданин, вставайте!
	- А где я нахожусь?
	- У Нарвских ворот.
	- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

761.	Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает 
мягкое место и с ужасом шепчет:
	- Разбил, расколол, пополам!

762.	Муж возвратился домой и говорит жене:
	- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
	- Получка!!!
	- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
	- ???
	- Ыщ„ одна бутылка!

763.	Пьяный мужик подходит к сыну:
	- Ты на меня обижаешься?
	Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
	- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как 
врежу!

764.	- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
	- Да после вчерашнего руки трясутся.
	- Тогда песок просеивай!

765.	Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, 
покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, 
с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и 
дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И 
вдруг медленно протягивает руку жене:
	- На, скрути фигу сама:

766.	Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
	- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто 
больше всех выпьет пива".
	- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

767.	Из приказа:
	- Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование 
спирта по прямому назначению...

768.	Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
	- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
	- Нет, улицы широкие!

769.	Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать 
не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша 
выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит 
с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот 
объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. 
Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит 
тихо-тихо:
	- Воодха.
	- Чего??????
	- ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

770.	- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
	- А когда протрезвел?
	- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

771.	- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на 
подарки не пожалею.
	- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

772.	Утром на кровати сидит несчастный,  неопохмеленный:
	- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

773.	- Хочешь выпить?
	- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
	- Не знаю...
	- А я не отравлюсь?
	- Вот это я и хотел узнать.

774.	Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
	- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
	- Ну-ну. Размечталась!

775.	Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ 
слышит:
	- Десять рублей
	- Как?! Только вчера было пять!
	- За сервис.
	Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и 
говорит:
	- Пива нет.

776.	- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
	- И что???
	- Вот напился бы...

777.	- Папа, что такое литр?
	- То же, что и метр, но в жидком состоянии...

778.	Стоят два алкаша в пивной.
	- Ну ты как? Ещ„ не женился?
	- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да вс„ никак порядочную 
девушку не встречу.

779.	- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и 
вернуться домой не позднее десяти вечера.
	- Да? Значит я все перепутал.

780.	Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки... 
	- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой 
человек.
	Пьяный вскочил и закричал водителю:
	- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

781.	На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
	- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства 
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для 
себя.
	- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
	- Вытрезвитель!

782.	Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых 
бутылок.
	- Откуда они взялись? - спрашивает она.
	- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

783.	Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему 
приносят виноград.
	- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

784.	Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее 
желание.
	- Водочки бы...
	- Только по справке о смерти.
	- Счастливые! - шепчет умирающий.

785.	Двое приходят к третьему - открывает его жена.
	- Идите отсюда, алкоголики чертовы
	- Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови.
	Зовет мужа, тот выходит.
	- У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

786.	По коридору поезда бежит мужик и кричит:
	- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
	Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и 
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
	- Эй, мужик, да ты что?
	- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу 
женщину в обмороке.

787.	Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там 
темно. Стоял, стоял да и говорит:
	- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

788.	Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел 
и говорит:
	- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

789.	- Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной лар„к?
	- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады 
написали: "ПИВА НЕТ!!!"

790.	- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же 
не свои деньги пропил...
	- А чьи же?!
	- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

791.	Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на 
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго 
смотрел на лампочку и говорит:
	- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

792.	Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий 
день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать 
вчерашнее:
	- ‚-мо„! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
	- Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину 
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! 
Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я 
только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... 
	- Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты 
гонишь!
	- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

793.	- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую 
яму.
	- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На 
троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

794.	Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
	- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
	- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
	Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, 
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за 
двери кричит:
	- Опять нажрался, сволочь!
	- Да нет, ты что!
	- А ну дыхни в замочную скважину"
	Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
	- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

795.	Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет 
отпраздновать свой развод.
	- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
	- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

796.	Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил 
схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. 
Подходит к продавщице и говорит:
	- Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
	- Все, вопросов нет.
	Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху 
вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, 
вернулся к ней и спрашивает:
	- Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

797.	- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
	- Ему цвет менять не надо.
	- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
	- Ему и вкус менять не надо!

798.	- Мужик, самогон варишь?
	- Зачем? Так пью...

799.	Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, 
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
	- Виски, джин, водка?
	- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

800.	Мужчина лежит в канаве и стонет:
	- Ой!.. Ой!.. Ой!..
	Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда 
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
	- Ой цветет калина в поле у ручья!

801.	У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора 
стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
	- Слава Богу, дошел! Кто последний?

802.	- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое 
здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
	- Извини, но ты так плохо выглядишь!

803.	Бармен говорит знакомому:
	- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. 
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива 
и 2 литров водки.
	- И от чего умер?
	- Понятия не имею.

804.	Два алкаша пьют метиловый спирт:
	- Давай по второй, а то вечереть начинает...

805.	- Стой, кто идет?
	- Свой с бутылкой.
	- Свой проходи, бутылка стоять!

806.	- Приходите вот к нам на собрание....
	- А выпить там дадут?
	- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
	- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

807.	- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
	- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные 
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

808.	Два алкаша переговариваются:
	- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

809.	Двое пьяных в ресторане.
	- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
	- Да.
	- Спасибо...

810.	После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по 
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
	- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... 
фото...графию?
	- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

811.	Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
	- Какой вид смерти вы предпочитаете?
	- Через отравление организма алкоголем.

812.	Врач:
	- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
	- Ничего не заставляет, я доброволец.

813.	После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой 
приятеля.
	- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
	- Повтори еще два раза, - просит муж.
	- Ты кретин! Ты кретин!
	- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж 
своему приятелю.

814.	Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, 
что случилось?
	- Только между нами. Выпил вчера крепко.
	- И что подрался?
	- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

815.	Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
	- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, 
будет "лапочка".
	- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
	- Спорим!
	- Да я твою жену знаю - ведьма...
	- Спорим!!!
	- Ладно, спорим.
	Приходят к нему домой.
	- Лапочка, открой нам дверь.
	- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

816.	Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный 
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к 
сыновьям.
	- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
	А старший сын с усмешкой:
	- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

817.	Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. 
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
	- Гражданин! От вас воняет!
	Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с 
раздражением:
	- Гражданин! От вас воняет!
	Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
	- А может мне в душу насрали!!!

818.	Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
	- Ты хоть машину в гараж поставил?
	- Ч-ч-частично.

819.	Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший 
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
	- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
	- На хрена, здоровье дороже!

820.	Звонок в вытрезвитель:
	- К вам Иванова сегодня привозили?
	- Нет.
	- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

821.	Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
	Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

822.	- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! 
	- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

823.	- Мне, пожалуйста, ящик пива. 
	- Вам с собой?

824.	Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
	- Сама свинья.
	- Но я же вам ничего не сказала?!
	- Зато подумала.

825.	Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
	- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
	- Так ты же и есть Иванов.
	- Я знаю, ты скажи, где он живет.

826.	Муж ложится спать и говорит жене:
	- Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу.
	- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
	- А ты меня только разбуди...

827.	Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными 
глазами и кидается к первому встречному:
	- Простите, у вас закусить не найдется?

828.	Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
	- Сегодня приду поздно.
	- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
	В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
	- Ну что, дура, накаркала!?

829.	Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
	- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну 
такое жесткое!
	- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку 
вываривала!

830.	Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды 
напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. 
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

831.	Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
	- Боже, который час?
	- Десять...
	И тут часы: бум!
	- Что ты врешь, часы час пробили!
	- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

832.	Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к 
одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
	- Больше пить не будем!..

833.	У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
	- Вы что, пьяны или что-то случилось?
	- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

834.	Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
	- Где здесь противоположная сторона?
	Ему показывают.
	- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

835.	Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. 
Жена высовывается из окна:
	- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
	- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

836.	Пьяный мужик заходит