ь.

2588.	Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
	- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
	- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать 
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
	Муж:
	- Пробовал, не помогает.

2589.	- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
	- Так он же у вас в губной помаде!
	- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот 
тянут.

2590.	- Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
	- Это как же так?
	- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

2591.	- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
	- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!

2592.	- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
	- А в чем это выражается?
	- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...

2593.	Пациентка жалуется врачу:
	- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
	- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
	- Я тоже... но это меня будит,

2594.	Приходит мужик к врачу и говорит:
	- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
	- Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
	Через неделю:
	- Не помогает, доктор.
	- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно 
помочь, помажьте недельку.
	Еще через неделю:
	- Доктор, и это не помогает.
	- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - 
лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, 
но только чуть-чуть.
	- И что, доктор, поможет?
	- Батенька, самолеты подымает!

2595.	- Доктор, у меня член посинел.
	- Идите, помойте.
	Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
	- А вы кем работаете?
	- Директором...
	- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

2596.	- Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
	- А с чего вы взяли?
	- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

2597.	- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще 
согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну 
как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

2598.	Врач говорит мужу пациентки:
	- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умр„т.
	Муж заходит в палату к жене.
	- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
	- Что, что? Умр„шь ты.

2599.	- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
	- А чем он питается?
	- Да в основном картошкой.
	- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

2600.	В больнице:
	- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
	- А что случилось?
	- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
	- И это вам мешает?
	- Да! От его крика я просыпаюсь.

2601.	Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
	- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня 
лошадиная жопа.
	Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
	- А какое это лекарство?
	- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

2602.	Женщина приходит к врачу:
	- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
	- Заведите себе любовника.
	- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
	- Да, странная вы женщина.
	Женщина со слезами на глазах:
	- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я 
проститутка.

2603.	- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
	- А сколько ему лет?
	- Семьдесят пять.
	- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это 
заметили впервые?
	- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

2604.	- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом 
акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
	- И как же они обычно кричат?
	- "Помогите! Насилуют!.."

2605.	Приходит мужик к сексопатологу.
	- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
	- Ну, это, в принципе, нормально...
	- А если вот эякуляция, но без эрекции?
	- А вот это странно как-то.
	- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
	- Это хорошо.
	- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
	- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
	- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

2606.	Приходит мужик к врачу и говорит:
	- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
	- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
	- Да нет... Раз 5 в день...
	- А любовница есть?
	- Две... С каждой раз по 5 в день...
	- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
	- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их 
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
	Доктор (удивленно, заикаясь):
	- Так все это от того, от ромашки...
	- Фу! Я боялся, что от онанизма!

2607.	Приходит мужик к врачу и говорит:
	- Доктор, у меня стоит!
	- Ну-ну, хорошо.
	- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
	- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
	Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
	- Доктор! У меня упал!
	- Вот видите, а вы боялись...
	- Да нет же, в унитаз упал!

2608.	Жена у сексопатолога:
	- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит 
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
	- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
	Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень 
усталый.
	- Ну что, борща? - спрашивает жена.
	- Какого борща - устал, как собака. В койку!

2609.	Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у 
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и 
говорит:
	- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
	Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел 
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
	- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
	- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
	- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя 
жарятся!

2610.	Приходит к сексопатологу пара.
	- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
	- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
	Через 2 минуты приходит другая пара.
	- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
	- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же 
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
	На следующее утро.
	- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
	- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

2611.	Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно 
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к 
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
	- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает 
врач мужа.
	- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее 
тогда?

2612.	- Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне 
честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на 
меня внимания!
	Он оглядел ее с ног до головы.
	- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - 
сбросить около 20 килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и 
помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а 
художник, кабинет врача - этажом выше.

2613.	Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью 
никакого кайфа не ловлю", ну врач ей:
	- Давайте попробуем.
	Попробовали...
	- Опять ничего не чувствую.
	- Ну я тогда позову коллегу...
	Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
	- Опять ничего не чувствую.
	Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
	- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
	- А вы кто?!?!?!
	- А мы бригада маляров...

2614.	Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
	- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню 
или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
	- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
	- Нет, а что это такое?
	- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
	Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
	- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал 
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со 
смеху подохли.

2615.	У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от 
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что 
практически все пробовалось:
	- А так пробовали? А сяк пробовали?
	Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на 
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, 
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и 
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. 
Доктор спрашивает:
	- Сразу получилось?
	- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

2616.	К врачу приходит мужчина.
	- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на 
солененькое тянет...
	- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас 
угораздило?
	- А все, доктор, началось с мытья посуды.

2617.	Пациент приходит к доктору:
	- Доктор, у меня две проблемы.
	- Ну, давайте по порядку.
	- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и 
никак не могу успокоиться...
	- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
	- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

2618.	Старенький академик приходит к врачу
	- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
	- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
	- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
	- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого 
секретаря.
	Через некоторое время врач встречает академика на улице:
	- Ну как наши дела? Как ваша жена?
	- Спасибо, все хорошо, забеременела...
	- А как молодой секретарь?
	- Тоже хорошо, тоже забеременела...

2619.	Пациент врачу:
	- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы 
избавиться.
	- И как это происходит?
	- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой 
женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
	- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
	Приходит к нему:
	- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это 
же Ломоносов!

2620.	- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
	- А сколько вам лет?
	- 65.
	- Это возраст, батенька, возраст.
	- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
	- Ну, и вы говорите.

2621.	На приеме у врача:
	- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
	- Так это ж здорово!
	- Да, вот только не помню - зачем...

Гинекологи

2622.	Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! 
Патологоанатом:
	- Смотри, кругом люди! Живые люди!
	Гинеколог:
	- И лица! Лица!!!

2623.	На приеме у гинеколога:
	- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

2624.	Пациент:
	- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
	- Вам это мешает?
	- Мне нет, но друзья смеются.

2625.	Приходит женщина к гинекологу. Врач:
	- Мадам, позвольте вас обрадовать!
	- Я не мадам, я мадемуазель.
	- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

2626.	- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
	- Но зачем? У меня все в порядке.
	- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

2627.	Барышня приходит к доктору:
	- Я бесплодна.
	- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
	- При чем тут ксерокс?
	- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно 
хотите непременно что-нибудь размножить.

2628.	Приходит барышня к гинекологу.
	- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
	- Да, помню.
	- Но она слишком длинная.
	- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
	Барышня садится: пау-уау-уау!

2629.	Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра 
гинеколога. Врач говорит:
	- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру 
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

2630.	Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет 
собеседнику:
	- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова 
закружилась - брык, и готов.

2631.	Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
	- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
	- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
	- Но... это женский врач.
	- А скажите, это он спиральки ставит?
	- Да, он.
	- Ну, значит, он и снимает.

2632.	Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся 
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
	- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много 
работы, что ты решил брать ее на дом?

2633.	К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
	- Раздевайтесь, - говорит врач.
	- Ой, доктор, я стесняюсь...
	- Хорошо, я погашу свет.
	- А куда мне положить одежду?
	- Да кладите прямо на мою.

2634.	- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
	- Так вы уже на шестом месяце!
	- Доктор, спасите!!!
	- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
	- Зачем?!
	- Мы его утопим...

2635.	Приходит женщина к гинекологу.
	- Доктор, у меня вибратор застрял!
	Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
	- Ну как, доктор?
	- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но 
батарейки в нем поменяли...

2636.	К врачу приходит старуха.
	- Сынок, у меня все внутри болит.
	- Иди за ширму и разденься, бабушка.
	- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой 
разделась?
	- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
	Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее 
голос:
	- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

2637.	Приходит старушка к гинекологу и причитает:
	- Ой, милай, болит, ой, болит...
	- Раздевайтесь, посмотрим...
	Осмотрел и говорит:
	- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
	- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
	- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
	- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
	- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, 
когда я вас осматривал?
	- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

2638.	Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили 
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в 
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
	- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

2639.	Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: 
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о 
женщинах".

2640.	Молодая женщина у гинеколога:
	- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
	- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
	- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

2641.	Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к 
нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
	- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач.
	- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не 
делала этого перед доктором...

2642.	Женщина приходит к врачу и говорит:
	- Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
	- Вы ели апельсины?
	- А что, надо?
	- Надо!
	Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
	- Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.
	- Вы ананасы ели?
	- Нет, а что, надо?
	- Надо!
	Еще через несколько месяцев она приходит:
	- Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!
	- А вы трахались?
	- Нет, а что, надо?

2643.	Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. 
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился 
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было 
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась 
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
	- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более 
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Венерологи

2644.	Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, 
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда 
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к 
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
	- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
	- Как это? Что за трисичуха?
	- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645.	В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается 
запыхавшийся мужик:
	- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
	- Ну, краснеет и сыпь...
	- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646.	Пациент доктору:
	- Как уберечься от СПИДа?
	- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его 
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, 
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

2647.	Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
	- Все! СПИД! Жизнь кончена...
	За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
	- Ура! Сифилис! Сифилис!

2648.	На приеме у врача молодая женщина:
	- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
	- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649.	- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
	- Я от СПИДа берегусь!
	- А почему пальцев на ногах нет?
	- Один раз резинка на трусах лопнула!

2650.	Пациент приходит к врачу:
	- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
	- Сдайте анализы и приходите через три дня.
	Проходит три дня
	- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
	Пациент в панике
	- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть 
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится 
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить 
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
	Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
	- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
	- Пускай знает, для чего мужику задница!

2651.	Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. 
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в 
трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. 
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он 
возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев 
больного, врач радостно восклицает:
	- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

2652.	Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
	- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то 
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась 
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки 
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему 
лекции: "Сифилис и его последствия".

2653.	Мужик вернулся после медицинского обследования.
	- Ну как? - спрашивают домочадцы. 
	- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

2654.	- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
	- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в 
общественном туалете?
	- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

2655.	Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и 
говорит:
	- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической 
болезнью.
	- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего 
знакомого...

2656.	Пожилая женщина обратилась к венерологу:
	- Бабуля, так у вас грибок.
	- Вот