я!

3967.	Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
	- Ты кто?
	- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
	- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

3968.	Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее 
равнять.

3969.	Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне 
сержант сидит, покуривает.
	- Почему отстали от колонны!!!
	- Да вот, движок заклинило.
	- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

3970.	Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
	- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
	- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
	- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

3971.	Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной 
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она 
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной 
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
	- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто 
говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший 
прапорщик!"

3972.	- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
	- Могу. Подводная лодка, стройся!

3973.	Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
	- Так вроде дурак дураком...
	Открыв погоны:
	- А так - старший прапорщик...

3974.	Прапорщик докладывает:
	- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
	- А что в ней было?
	- Ничего.
	- А в шкатулке?

3975.	Во время учебных стрельб солдат докладывает:
	- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
	- Все до единого?
	- Так точно!
	- Прекратить стрельбу!

3976.	В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, 
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились 
командиры.
	Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил 
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
	Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились 
прапорщики.

3977.	- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
	- Не к "тебе", а к "вам"!
	- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

3978.	Прапорщик в постели с женой. Она ему:
	- Вась, ты знаешь, а я беременна!
	- А я нет! Ха-хааааааа!!!

3979.	- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
	- Футбол.
	- А какая любимая команда?
	- Пааадъееееем!

3980.	Прапорщик приходит домой и говорит жене:
	- Жрать давай!
	Жена жалуется:
	- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
	Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

3981.	- Взвод идет грузить люминий!
	- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
	- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

3982.	- Из чего сделан затвор?
	- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
	- Правильно. А из чего сделан боек?
	- Из легированной стали.
	- Неправильно!
	- Как неправильно?
	- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

3983.	- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или 
"дирижвумбль"?
	- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

3984.	- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
	- Идиот! Это команда!!

3985.	- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
	- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
	- Товарищ майор.
	- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-
низенько!

3986.	Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. 
Прапорщик останавливает его и говорит:
	- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны 
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую 
штанину).

3987.	- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
	- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

3988.	Прапорщик новобранцам:
	- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не 
мочились.

3989.	Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. 
Приеду - убью!"

3990.	Прапор перед строем солдат читает список:
	- Иванов!
	- Я!
	- Петров!
	- Я!
	- Три тысячи тридцатый!
	- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным 
голосом).

3991.	Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой 
советует:
	- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
	- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

3992.	- Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
	- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

3993.	Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то 
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

3994.	Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день 
закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

3995.	Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам 
попросил научить его завязывать шнурки.

3996.	Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
	- Сколько времени, сынок?
	- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама 
считай.

3997.	В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как 
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем 
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... 
	На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова 
болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая 
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
	- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
	- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком 
по лбу. - Кость !

3998.	Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется 
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 
афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя 
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". 
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой 
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в 
справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

3999.	Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле 
аквариума, и смотрит на рыбок.
	- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
	- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я 
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут 
влево.
	- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
	Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он 
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно 
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

4000.	Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его 
спрашивает:
	- Что украл?
	- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
	- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
	- Да мусор выношу! Ничего не украл!
	- Давай, показывай мусор.
	Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - 
правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что 
украл... Тачку украл!"

4001.	Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. 
Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

4002.	Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один 
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
	- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
	- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

4003.	Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
	- Зеленым вверх!
	Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на забор, 
смотрит - прапорщики деревья сажают.

4004.	В военном городке женщина сообщает соседке:
	- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
	- Может прапорщики?
	- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

4005.	По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в 
мини. Лейтенант:
	- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
	Прапорщик:
	- Давай... А за что?

4006.	Прапорщик перед строем:
	- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.

Призывники

4007.	- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
	- А в чем дело? - спросил его товарищ.
	- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне 
военную форму. И вот только теперь я ее получил.

4008.	Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, 
спрашивает:
	- Ну-с, в чем дело?
	- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
	- А как же вы сюда дошли?
	- А я головой мотал...

4009.	Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач 
проверяет у него слух, шепчет:
 	- Двадцать два.
	А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
	- Двадцать два.
	- Что вы сказали?

4010.	Призывнику задают вопрос:
	- Вы хорошо стреляете?
	- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

4011.	Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
	- Разденьтесь и нагнитесь!
	Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
	- Вы курите?
	- А что, пахнет?

4012.	Внучек спрашивает дедушку:
	- Дедушка, ты на войне был?
	- Был внучек, был...
	- А руку тебе на войне оторвало?
	- Да внучек, на войне...
	- А как это было?
	- Когда в военкомат тащили...

4013.	На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, 
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, 
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
	- Что, уже женат?
	Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
	- А что? Так заметно?
	- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

4014.	Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - 
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил 
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
	- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, 
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

4015.	Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят 
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано 
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
	- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у 
нас делать хорошие вещи!

4016.	Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в 
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его 
санитарам он объясняет:
	- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я 
остался.

4017.	Председатель призывной комиссии допризывнику:
	- Где вы желаете проходить службу?
	- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
	- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
	- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

4018.	В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается 
один призывник и умоляет:
	- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
	- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с 
деньгами.
	В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую 
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
	- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
	Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
	- Зачислен ты на флот на 3 года.
	У призывника чуть сердце не остановилось.
	- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на 
флот, да еще и на 3 года!
	Военком поражен:
	- Когда? Клевета! Ничего не давал!
	- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на 
все кладбище орали!
	Военком и говорит:
	- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его 
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

4019.	Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь 
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на 
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический 
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от 
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

4020.	Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте 
приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно 
сел на стул.
	- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - 
Следующий, пожалуйста.
	- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - 
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
	- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза 
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так 
что вперед в Сайгон, мой мальчик!

4021.	Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о 
результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней 
назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, - 
говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом, 
венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое 
уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого 
призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: 
"Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил 
самоубийство 40 минут назад".

4022.	Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил 
товарищ.
	- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей 
жизни.
	- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть 
сюда завтра.
	- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

4023.	Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел 
молодого человека, входящего в его офис.
	- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой 
человек
	- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
	- Нет.
	- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
	- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

4024.	Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый 
выходит из кабинета, второй спрашивает:
	- Ну что взяли?
	- Нет, комиссовали.
	- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
	Через несколько минут тот выходит и говорит:
	- Тебя взяли.

4025.	Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
	- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и 
кала.
	- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

4026.	Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к 
военкому:
	- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
	- Почему?
	- Я пацифист.
	- Да, ну надо нам посовещаться.
	После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
	- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в 
армию идти придется.

4027.	Идет медицинская комиссия призывников.
	- На что жалуетесь?
	- У меня близорукость.
	- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

4028.	В военкомате:
	- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
	- Становитесь к стенке.
	Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все 
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на 
стол:
	- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, 
заплачу...
	- А за кальсоны?

4029.	Председатель призывной комиссии допризывнику:
	- Как вас зовут?
	- Александр Сергеевич Пушкин.
	- Что-то имя больно знакомое....
	- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

4030.	Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец 
решил ответить честно:
	- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает 
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

4031.	Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать 
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его 
удивлению доктор сказал:
	- Годен!
	- Но для чего?
	- Для ближнего боя.

4032.	Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр 
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
	- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
	- Пожалуй, это что-то не то...
	- Почему?
	- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
	- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

4033.	На призывной комиссии призывника спрашивают:
	- У вас есть какие-нибудь физические дефекты?
	- Есть. У меня нет храбрости.

4034.	Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:
	- Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник 
и может доказать это.
	- Он сумасшедший.
	- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

4035.	На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его 
образовательного уровня было сказано:
	- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите 
их на карте мира.
	- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

4036.	- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском 
университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на 
вопрос, какое у него образование.
	- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и 
писать.

Войны

4037.	- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик 
другому. - Он вел себя геройски.
	- Это как же?
	- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он 
съел почтового голубя.

4038.	В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в 
Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех 
врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об 
исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, 
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

4039.	Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
	- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
	Сверху падает граната. Голос с дерева:
	- Айн... Цвай... Драй...

4040.	1945 год. Урок в немецкой школе.
	- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
	- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
	- А "они"?
	- А они наступают, господин учитель!

4041.	- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских 
побежали на запад...
	- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон 
Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

4042.	- Что ты делаешь здесь, Михель?
	- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
	- А зачем тебе это знать?
	- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

4043.	Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу 
закуковала кукушка.
	- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
	- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

4044.	Внук спрашивает у деда:
	- Дедушка, а ты на фронте был?
	- Ну.
	- Что "Ну"?
	- Ну, не был.

4045.	Приходит бабка в военкомат.
	- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
	- А вы партизанили?
	- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
	- Да, без жратвы не повоюешь...
	- А как же! Они мне все "данке, данке"...
	- Так то ж были немцы!
	- Немцы, немцы. Но из ГДР.

4046.	На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди 
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". 
Спрашивает заинтересованно:
	- Почем у вас такая медаль?
	- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

4047.	Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и 
генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой 
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. 
Солдат, проходя мимо бочки, пинает е„:
	- Выходите, мой генерал, нас предали!

4048.	Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
	- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду!