анючить - дам ремня!
	- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

206.	Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки 
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
	- Сын будет у вас. 
	Она вся сияет и спрашивает:
	- А откуда вы знаете?
	- Бороду видать.

207.	- Почему поезд остановился?
	- Мы наехали на корову.
	- Она что, на рельсах стояла?
	- Да нет, просто мы завернули в коровник.

208.	Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
	- Глубоко!..
	Эхо:
	- ...глубоко...
	- Глубоко!..
	- глубоко...
	- Глубоко!..
	- глубоко...
	Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
	- Достал!..
	- глубоко...
	Подумал, подумал, опять кричит:
	- Глубоко!..
	- ДОСТАЛ!!!

209.	Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
	- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
	- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
	- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
	- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
	- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде 
принял жилье, в таком должен и освободить.

210.	- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
	- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

211.	Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал 
старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
	- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, 
пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

212.	Экскурсовод в зоопарке:
	- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, 
отойдите от клетки.
	- Я не стерва!
	- А он и бл***ми питается!

213.	Москвич заводит разговор с гостем столицы:
	- Простите, вы не местный?
	- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
	- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

214.	- Сколько будет сто умножить на два?
	- А сто чего: рублей или долларов?

215.	- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка 
разбивала рукой кирпич?
	- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

216.	- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
	- А восемьдесят один еще реже.

217.	Звонок по тел.
	- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
	- Да.
	- Будьте добры барона Френкеля.
	- Его нет, он на совещании в Париже.
	- Тогда господина Френкеля.
	- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
	- Тогда мистера Френкеля.
	- Его нет.
	- Тогда Френкеля.
	- У телефона.

218.	Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и 
тихо переговариваются:
	- Какой это был чудесный человек!
	- А какой мудрый!
	- А какой справедливый!
	- А добрый!
	На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
	- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной 
скромности!

219.	- Я тебя люблю. А ты?
	- Я тоже... себя люблю.

220.	Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: 
	- Ребят, закурить не будет?
	Лежу. Курю.

221.	Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот 
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел 
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он 
схватил топор и давай курам головы рубить:
	- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

222.	- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
	- Частично и мне.
	- !??
	- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за 
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

223.	Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по 
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
	- Вы, конечно, посетили Рим?
	- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда 
покупал муж.

224.	Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать 
ему уроки. Учитель спрашивает:
	- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
	- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая 
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
	- Так вы, может, и в ад попадете.
	- А немецкий я уже выучил.

225.	- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
	- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За 
деньги, разумеется.
	- Ушли за деньги?
	- Нет, поставили.

226.	Две старушки едут в поезде. Разговорились.
	- Вы куда едете?
	- В Уфу.
	- А я из Уфы.

227.	Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
	- Ты чего грустный такой?
	- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, 
кошмар какой-то, достала уже.
	- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю 
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
	- Хорошо.
	Через шесть дней встречаются снова.
	- Ну и как?
	- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по 
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

228.	- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
	- Широкую или узкую?
	- А разве не все равно?
	- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
	- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что 
дайте мне черную нитку.

229.	- Моя собака умна как я!
	- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

230.	- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но 
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
	- А чем она замечательна?
	- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

231.	- Папа, я есть хочу!
	- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

232.	Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
	- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он 
действительно читает газеты?
	- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

233.	- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли 
долго?
	- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

234.	Подходит один мужик к другому и говорит:
	- Там твою жену на досках того...
	- А по фигу, это не мои доски.

235.	Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. 
Начальник:
	- Темно как у негра в жопе!
	- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

236.	Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, 
бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его 
спрашивают:
	- Мужик, зачем ты это делаешь?
	- Вот так неделю назад я бросил курить.

237.	Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном 
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной 
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на 
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от 
изумления не может вымолвить ни слова.
	- Но.. но.. но почему???
	- Потому что я молод и быстр!
	Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает 
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в 
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
	- Но.. но.. но почему???
	- Потому что я стара и богата.

238.	Родители приходят на прием к врачу.
	- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
	- Вырастет - само решит!

239.	Звонок в дверь. Из квартиры голос:
	- Кто там?
	Снаружи отвечают:
	- А кто там?

240.	Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. 
Лошадь не ест и не пьет.
	- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную 
покупку.

241.	Вопрос в анкете:
	- Хотели бы вы поменять пол?
	- Да, а еще и обои.

242.	На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно 
заявляет руководительнице:
	- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на 
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
	- Боже мой! Это же наш гардероб!

243.	- Вчера из за меня две женщины дрались!
	- Да ну, не может быть.
	- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне 
нужен!

244.	Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет 
и обращается к одному из справляющих нужду.
	- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
	- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
	- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не 
подержишь арбузы, пока я руки помою.

245.	- Кем вы работаете?
	- Испытателем.
	- А что вы, простите, испытываете?
	- Нужду.

246.	Два мужика.
	- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
	- Ничего!
	- А во втором?
	- Тоже ничего!
	- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем 
поле зрения"?!

247.	В сбербанке:
	- Вы забыли поставить точку.
	- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
	- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

248.	Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, 
короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего 
одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику 
говорят:
	- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
	Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
	- На, - говорит, - за сервис.
	И так каждый  день. Мужик  купил машину квартиру, подниматься начал, 
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, 
дескать, такой грустный? Он и говорит:
	- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

249.	Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
	- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный 
дом!
	- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не 
преувеличивай!

250.	Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в 
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в 
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. 
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
	- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, 
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
	- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

251.	- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение 
зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
	- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

252.	У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему 
говорит:
	- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через 
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
	Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
	- Ну, как самочувствие?
	- Отличное, доктор!
	- А почему жопой вихляешь?
	- Друг жвачкой угостил!

253.	- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
	- Это я еще сегодня больная и с температурой!

254.	- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера 
пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате 
червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого 
мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и 
тащит из-за стола:

255.	Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо 
рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

256.	В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые 
заговорило:
	- Доброе утро!
	Бабка соскочила с постели:
	- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

257.	Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, 
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку 
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - 
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по 
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: 
	- Ты что-нибудь чувствуешь?
	- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

258.	Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с 
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед 
зеркалом:
	- Какая же я толстая!
	- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
	- У меня ужасные волосы.
	- Они чудесные!
	- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
	- Нет, выглядела!

259.	- Как йоги делают клизму?
	- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

260.	Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в 
лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом 
сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
	- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с 
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не 
спеша.
	Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
	- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
	- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
	- А если бы выиграли 10000?
	- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
	- А если бы 100000?
	- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не 
помышляли.
	- Ну, а, скажем, 1000000?
	- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
	Доктор замертво свалился на пол.

261.	Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
	- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к 
сугробу.
	- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
	- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
	- Ну и что?
	- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть 
можно.

262.	- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я 
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
	- А чем вы его кормите?
	- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

263.	Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку:
	- А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без.
	- А почему, извините, именно так?
	- Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу.
	- Это понятно, а пустой-то зачем?
	- А это если не захочу...

264.	Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую 
и говорит:
	- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

265.	Жена делает мужу замечание:
	- Ты что суп ножом ешь?
	- А он через вилку протекает...

266.	Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей 
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько 
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
	- Не так уж ты и крут, Бетмен!

267.	Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и 
говорит сыновьям:
	- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: 
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
	Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, 
порванные, в навозе и соломе.
	- Ну что, сыночки, спарили?
	- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на 
сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

268.	На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у 
начальника отдела сбыта:
	- Чай в Москву отправили?
	- Да, "Бодрость".
	- А в Ленинград?
	- Да, "Экстру".
	- А в Казань?
	- Нет, еще не отправили.
	- Почему?
	- Не успели полы подмести!

269.	Два мужика разговаривают:
	- Слушай, что такое теория относительности?
	- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: 
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и 
у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

270.	- У меня сгорела дотла вся библиотека.
	- Примите мои соболезнования.
	- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже 
не была раскрашена.

271.	Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
	- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

272.	Одного известного путешественника спросили:
	- Что самое главное в путешествии?
	- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

273.	- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
	- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

274.	Разговор в палате:
	- Петрову вырезали гланды.
	- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

275.	Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже 
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок 
раскаленного железа.
	- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал 
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не 
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, 
побежал прочь.

276.	- Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с 
деньгами.
	- Помню. Ну и что?
	- Так я вчера тоже кошелек нашел.
	- Ну и что?
	- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

277.	- Сколько стоит капля вина?
	- Нисколько.
	- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

278.	- Вы газеты читаете?
	- Читаю.
	- И много?
	- Сколько оторву, столько и читаю...

279.	Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. 
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел 
похоронную процессию.
	- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
	- Умирают, но только один раз.

280.	В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
	- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
	- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила 
привязать себя к мачте!

281.	На улице встречаются двое знакомых .
	- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми 
пятнами, как на корове...
	- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

282.	Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
	- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
	- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 
Уголовный кодекс...

283.	- Чего кричишь, мальчик?
	- Меня побили!
	- За что?
	- Потому что я кричал...

284.	Старый кавалерист рассказывает:
	- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, 
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в 
расположение эскадрона и привел с собой врача.
	- Так это подтверждает, что кони умны.
	- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня 
было ждать?

285.	Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
	- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
	- Кому - друг, а кому и конкурент.

286.	Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.
	- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.
	"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
	- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?
	- Нет еще.
	- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

287.	Боцман дает указания рабочей команде:
	- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

288.	- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ...
	- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас 
действительно длинные уши.

289.	- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
	- А зачем тебе самолет?
	- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

290.	- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
	- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до 
верхов.
	- А именно?
	- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

291.	- Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
	- Да, а что вас интересует?
	- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на 
географической карте?

292.	Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой 
лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
	- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

293.	- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
	- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, 
так ни разу не помылся!

294.	Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот 
однажды он п