вороной.
	- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
	- Видите ли, сэр...
	- Не надо, Джеймс, я понял.

6845.	Стук в дверь.
	- Кто там?
	- Берримор, сэр.
	- Что вам нужно?
	- Стакан воды, сэр.
	- Возьмите.
	Через полчаса опять стук в дверь.
	- Кто там?
	- Берримор, сэр.
	- Что вам опять нужно?
	- Стакан воды, сэр?
	- Да, но зачем?
	- Пожар, сэр.

6846.	Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным 
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, 
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не 
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
	- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
	- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято 
кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови 
его, сукина сына!".

6847.	Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего 
американского кавалера, гордо заявила:
	- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого 
прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
	- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого 
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

6848.	Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
	- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
	- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

6849.	Американский турист ходит с гидом по Лондону.
	- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, 
например, было бы в Америке раз в десять выше.
	- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

6850.	Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
	- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, 
вы не знаете?
	Лондонец:
	- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только 
тридцать пять лет.

6851.	В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
	- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
	- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
	- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не 
шотландский выговор.

6852.	Американец покупает в Шотландии замок.
	- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть 
привидения.
	- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

6853.	Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
	- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

6854.	Английская леди зовет лакея:
	- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она 
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
	Лакей уехал и вернулся через три часа.
	- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
	- Да, мадам.
	- Хорошо, можете идти.

6855.	Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
	- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

6856.	Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью 
дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
	- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

6857.	Камердинер докладывает лорду:
	- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
	- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера 
неважное зрение!

6858.	Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
	- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы 
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

6859.	На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное 
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
	- Сэр, как вы находите мое платье?
	- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

6860.	Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский 
мост, останавливает полисмен.
	- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
	- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
	- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван 
прямым попаданием иракской авиабомбы.
	- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш 
лейтенант?
	В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, 
игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с 
досадой говорит:
	- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
	- Но почему?!
	- Меня уже полчаса как убили.

6861.	Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
	- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
	- Это проблемы света.
	- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
	- Это проблемы леди Джейн.
	- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
	- Это проблемы ее мужа.
	- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
	- Это мои проблемы.
	- А как же я?
	- А это - ваши проблемы.

6862.	В английском клубе.
	- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. 
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - 
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от 
дождя...
	- И что дальше?
	- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и 
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
	- Ну, и?!
	- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

6863.	Лакей входит в гостиную:
	- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

6864.	Чем отличается порядочная английская женщина от продажной 
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в 
постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А продажная: 
"Good, Sir, morning!"

6865.	Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. 
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
	Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией 
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша 
газета, сэр".
	Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в 
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит 
горничная и остолбенело спрашивает:
	- В чем дело, сэр?
	Лорд поднимает голову и устало произносит:
	- Осто**здело!!!

6866.	Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят 
объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому 
говорит:
	- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
	Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных 
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. 
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить 
акцию на следующий день.
	Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один 
просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать 
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно 
кричит:
	- Мы богаты! Мы богаты!

6867.	Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит 
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие.... 
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
	- Give me please a one Hot Dog.
	Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что 
ему дали и говорит:
	- I'm sorry, give me please another part of dog.

6868.	Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, 
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его 
виски.
	- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню 
к моей жене?!
	- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда 
выйдет садовник...

Армянское радио

6869.	- Можно ли яйца красить кисточкой?
	- Можно, если муж не боится щекотки.

6870.	- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
	- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

6871.	- Может ли женщина забеременеть от пыли?
	- Может, если пыль стоит столбом.

6872.	- Чем отличается половой акт от террористического?
	- Масштабом разрушений!

6873.	- Может ли вегетарианец любить женщину?
	- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

6874.	- Можно ли проглотить кирпич?
	- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

6875.	- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
	- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

6876.	- Можно ли человека опустить в унитаз?
	- Да, если он дерьмо.

6877.	- Для чего применяется пурген?
	- Это национальное противозачаточное средство.

6878.	- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
	- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

6879.	- Кем лучше быть - дураком или лысым?
	- Лучше дураком: не так заметно лысины.

6880.	- Как надо гладить колготки?
	- От колен и выше.

6881.	- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
	- Наверху - рули, внизу - цепи.

6882.	- Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
	- Чем выше, тем больше дух захватывает.

6883.	- Для чего в хлеб добавляют примесь?
	- Чтобы скотина не ела.

6884.	- Почему старые девы носят черные юбки?
	- Чтобы не засветить пленку.

6885.	- Когда наступит всемирный голод?
	- Когда китайцы начнут есть вилками.

6886.	- Будет ли новая всемирная война?
	- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не 
останется.

6887.	- Чем отличается женщина от лодки?
	- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

6888.	- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
	- Один доллар равен фунту рублей.

6889.	- Чем отличается русский секс от французского?
	- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

6890.	- Какая разница между кукушкой и женщиной?
	- Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает 
свое гнездо под чужие яйца.

6891.	- Чем отличается сука от шлюхи?
	- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

6892.	- Чем отличается слон от рояля?
	- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

6893.	- В чем состоит разница между долларом и рублем?
	- Разница между ними равна одному доллару.

6894.	- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
	- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не 
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

6895.	- Что такое верх оптимизма?
	- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

6896.	- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
	- Могут, но для этого они его переворачивают.

6897.	- Где вода самая дешевая?
	- В политических речах.
	- А где самая дорогая?
	- В ветчине и сметане.

6898.	- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
	- Обратно в штаны.

6899.	- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
	- Да, найти там половину червяка.

6900.	- Почему не идут экономические реформы?
	- Их не туда послали.

6901.	- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
	- Членораздельно.

6902.	- Можно ли из презерватива сделать гараж?
	- Можно, если вместо машины выиграть х**.

6903.	- Как правильно писать: ягодица или егодица?
	- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

6904.	- Что такое космополит?
	- Заместитель космонавта по политчасти.

6905.	- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
	- Это хромой за забором.

6906.	- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
	- Обладает, но не даром.

6907.	- Что неприятнее будильника, который может звенеть?
	- Будильник, который звенит.

6908.	- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
	- Может, если член длиннее, чем это расстояние.

6909.	- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
	- Тибет подпирает небо, а минет н„бо.

6910.	- Что такое "ни дать, ни взять"
	- Зубная боль при менструации.

6911.	- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
	- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать 
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

6912.	- Передается ли чувство юмора по наследству?
	- Да, если больше нечего передать.

6913.	- Чем отличается голодание от обжорства?
	- Вред тот же, а удовольствия никакого.

6914.	- Чем отличается женщина от такси?
	- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

6915.	- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
	- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

6916.	- Чем отличается полигон от самогона?
	- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

6917.	- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным 
членом Академии Наук?
	- Когда член становится недействительным.

6918.	- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной 
резинкой?
	- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с 
удивлением.

6919.	- Чем отличается телевизор от унитаза?
	- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

6920.	- Чем девушка отличается от телевизора?
	- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

6921.	- Что такое шансонетка?
	- Женщина, у которой нет шансов.

6922.	- В чем интимное счастье женщины?
	- В конце концов.

6923.	- Что может женщина сделать из ничего?
	- Прическу, салатик и трагедию.

6924.	- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
	- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

6925.	- Что такое шампанское по-семейному?
	- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

6926.	- Какая разница между статуей и женщиной?
	- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

6927.	- Почему петух поет всю жизнь?
	- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

6928.	- Может ли собака получить инфаркт?
	- Может, если ей создать человеческие условия.

6929.	- Есть ли жизнь на Марсе?
	- Тоже нет.

6930.	- Что такое зарплата?
	- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

6931.	- Откуда происходят все болезни?
	- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

6932.	- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
	- Меньше дышать.

6933.	- Что мешает артистам и проституткам?
	- Самодеятельность.

6934.	- Что осталось в Москве после Олимпиады?
	- Дети разных народов.

6935.	- Что такое критика снизу?
	- Не можешь - слезай.

6936.	- Что самое ценное в женском молоке?
	- Тара.

6937.	- Сколько при женщине должно быть зверей?
	- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который 
платит за все это.

6938.	- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
	- Может, если ночь полярная.

6939.	- Что такое муж?
	- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

6940.	- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
	- Может, потому что пройдет девять месяцев.

6941.	- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
	- Поворачивается на бок и храпит.

6942.	- Какой ток называется переменным?
	- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

6943.	- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
	- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую 
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А 
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: 
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

6944.	- Что такое сигарета?
	- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

6945.	- Как можно держаться подальше от рюмки?
	- Пейте водку... через соломинку.

6946.	- Что общего между женщиной и фотопленкой?
	- И та, и другая любят темноту.

6947.	- Что такое порнография?
	- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

6948.	- Какие недостатки у каждой женщины?
	- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

6949.	- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
	- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

6950.	- Какой лучший способ похудения?
	- Не есть натощак!

6951.	- Что такое счастье?
	- Это крепкое здоровье и... плохая память.

6952.	- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
	- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его 
неожиданно и "накройте".

6953.	- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
	- Здороваются, а вы что подумали?

6954.	- Какая разница между директором и мужем?
	- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

6955.	- Что легче всего на свете?
	- Член - не успеешь подумать, уже встает.
	- Что тяжелее всего на свете?
	- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

6956.	- Что быстрее всего на свете?
	- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и 
поставить дюжину палок самой красивой женщине.

6957.	- Кто были первые люди на земле?
	- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится 
признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе 
и русский - Гаврила.

6958.	- В чем разница между мужским членом и самолетом?
	- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - 
становится больше.

6959.	- Кто такой вездесущий?
	- Человек, страдающий недержанием мочи.

6960.	- Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?
	- Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, 
не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме 
того имеет свои частнособственнические интересы - сам побыл, других не 
пускает.

6961.	- Может ли грузин полететь в космос?
	- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне - от зависти, и все 
достанется этим противным азербайджанцам.

6962.	- Чем девушка отличается от рыцаря?
	- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

6963.	- Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
	- Потому, что там одному делать нечего.

6964.	- Можно ли гладить капрон?
	- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

6965.	- Почему у курицы нет грудей?
	- Потому, что у петуха нет рук.

6966.	- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
	- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, 
на кости не бросается.

6967.	- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, 
а не развитию интеллекта?
	- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

6968.	- Что означает - крест на крест?
	- Поп на медсестре.

6969.	- Что такое сарделька?
	- Это сосиска в возбужденном состоянии.

6970.	- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
	- В ногах разницы нет, разница между ними.

6971.	- Почему йоги спят на гвоздях?
	- Потому что с шурупов вставать труднее.

6972.	- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
	- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

6973.	- Можно ли спать с открытой форточкой?
	- Можно, если больше не с кем.

6974.	- Что такое шампанское?
	- Жидкость для снятия женщины.

6975.	- Почему у Бабы Яги нет детей?
	- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

6976.	- Что нужно пенсионеру?
	- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

6977.	- Какой русский не любит быстрой езды?
	- Тот, на котором ездят.

6978.	- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
	- Правда, но мы его любим не только за это.

6979.	- Чем заняты девушки в больших городах?
	- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть 
высокие сапоги на кривые ноги.

6980.	- Как француженка делает аборт?
	- Тьфу!

6981.	- Что такое парадочная женщина?
	- Это женщина, которая отдается в парадном.
	- Что такое застенчивая женщина?
	- Это женщина, которая отдается за стенкой.

6982.	- Как заиметь друга?
	- Хочешь иметь друга - купи собаку.

6983.	- Что общего у форели и радио?
	- Они не могут жить без волн.

6984.	- Какая еда самая некалорийная?
	- Которую едят глазами.

6985.	- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а н