етров, а наш 
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные 
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
	- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
	- Ты же видишь: ребе жив.

7754.	Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
	- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять 
золотых?
	- Спрятал бы в карман.
	- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
	- Хорошо, папа.
	- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
	- Отнес бы в полицию.
	- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
	- А разве так поступают порядочные люди?
	- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта 
порядочность!

7755.	Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
	- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими 
ручищами ты просишь милостыню?
	- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых 
копеек?

7756.	- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
	- Я знаю. Завтра, с самого утра...
	- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, 
что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В 
прошлом году...
	- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

7757.	К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
	- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба 
заработать по триста тысяч.
	- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
	- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так 
вот, я согласен взять ее за триста!

7758.	У Рабиновича спросили:
	- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или 
деньги?
	- Любовь к деньгам.

7759.	Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами 
скромно одетая еврейка.
	- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
	- Нет! Поэтому я и плачу.

7760.	Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец 
он позвал слугу и сказал:
	- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

7761.	Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
	- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно 
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

7762.	Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. 
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
	- Возьмите себе стул и садитесь.
	- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
	- Ну так возьмите себе два стула...

7763.	- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
	- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
	- А дома?
	- Дома, спасибо, все в порядке.

7764.	Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды 
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
	- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
	Маленький Самуил кричит:
	- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

7765.	Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он 
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
	- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского 
праздника.
	- Какого?
	- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским 
праздником!

7766.	Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский 
муниципалитет с просьбой о смене документов.
	- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! 
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
	- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел 
поменять имя Адольф на Абрам!

7767.	Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
	- Как тебя зовут, малыш?
	- Абраша...
	- Такой маленький, а уже еврей!

7768.	Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю 
поменьше. Тот говорит:
	- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, 
а себе поменьше.
	- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

7769.	Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет 
нож (что является "народной приметой" - придет гость). Глава семьи бросается 
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший 
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
	- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
 
7770.	Ругаются два еврея.
	- Ты скот!
	- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому 
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

7771.	Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
	- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, 
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
	- А, понимаю, дохристианская эпоха?

7772.	Встречаются два еврея:
	- Как жизнь?
	- Не спрашивай! Дерьмо!
	Через год они снова встречаются.
	- Ну, а теперь как?
	- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

7773.	- Я целый год работаю только с убытком!
	- Почему же ты не закрываешь дело?
	- А на что тогда жить?

7774.	У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
	- Когда придете, стучите ногами.
	- Почему ногами?
	- Но вы же не с пустыми руками придете!

7775.	Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все 
вздыхает и ноет:
	- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
	И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, 
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
	- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

7776.	Приходит как-то еврей к раввину и говорит
	- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
	Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
	- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
	- Ребе, вы считаете, что это поможет?
	- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

7777.	На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба 
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. 
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого 
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
	"Прибыл на место. Пекло страшное".

7778.	- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она 
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а 
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
	- Слушай, зачем ей столько денег?
	- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

7779.	Бедный еврей приходит к свахе:
	- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
	- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за 
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
	- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет 
сумасшедшая.

7780.	Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? 
Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали 
авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
	- Как думаете, тетя Циля?
	- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

7781.	Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать 
арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в 
Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в 
аэропорту. Кругом японцы.
	- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

7782.	- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
	- Давайте.
	- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей 
женой?
	- У-у-у-у!

7783.	Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
	- Куда вы едете? - спрашивает один.
	- В Гомель, - отвечает другой.
	- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти 
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните 
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не 
откроется. Это буду я - Хаймович.

7784.	- Фима, Михаил Калинин умер!
	- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

7785.	Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором 
телевидения. Встречает его приятель.
	- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
	- Х-ходил, - отвечает тот.
	- Приняли?
	- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

7786.	- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
	- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
	- Где?
	- Ну вон там!
	- Да где? Не вижу...
	- Да вон!
	- А.. Вижу!
	- А я - нет.

7787.	Один человек звонит в отдел кадров института.
	- Вы евреев на работу берете?
	- Берем!
	- А где вы их берете?

7788.	Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает 
подруга:
	- Ну как?
	- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до 
такой степени обрезать!

7789.	- У Абрамовича член, как бешеный конь!
	- Такой быстрый?
	- Нет, так же ни минуты не стоит!

7790.	- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу 
сказать: мне это совсем не нравится!
	- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

7791.	Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
	- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
	- Не волнуйся, это для продажи.

7792.	Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и 
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это 
Аполлон".

7793.	- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить 
дачу.
	- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то 
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

7794.	Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
	- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
	- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
	- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
	- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не 
Риву.
	- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
	- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

7795.	Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного 
супруга.
	- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь 
умирать - разбуди.

7796.	Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. 
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину 
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
	- Ты чего, с ума сошел?
	- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей 
стоит...
	- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
	- Я и хотел, а он к лесу побежал!

7797.	- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
	- Да.
	- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

7798.	Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
	- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда 
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

7799.	Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в 
дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
	- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную 
дочку Розу. Она еще девушка!
	В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
	- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

7800.	18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
	- Кто там?
	- Открывай, Чека!
	Он открывает.
	- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. 
Выдать немедленно.
	- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

7801.	На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
	- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему 
на скамейке. - Все в природе оживает...
	- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

7802.	Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
	- Простите, вы еврей?
	- Нет, я китаец.
	- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
	- Да нет, уверяю вас, я китаец!
	И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
	- Отвяжитесь! Да, я еврей!
	- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, 
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

7803.	- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
	- Да, я играл так в негритянском джазе.
	- Да? И много там было негров?
	- Кроме меня и левы - все евреи!

7804.	В кабинете директора:
	- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили 
зарплату?
	- А что, нельзя?
	- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в 
вышестоящие инстанции.

7805.	В суде:
	- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину 
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
	- Он был все лето...

7806.	Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит 
спящего гостя:
	- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет 
позавтракать.
	- А я-то тут при чем?
	- А вы спите на нашей единственной скатерти.

7807.	Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
	- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
	Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
	- Здравствуйте, это ци'к?
	- Да.
	- А какие у вас есть новые хохмочки?
	- Подождите, не кладите трубку...
	Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как 
следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. 
Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили 
неправильно. Звонит туда:
	- Здравствуйте, это ци'к?
	- Да.
	- А какие у вас есть новые хохмочки?
	- Подождите, не кладите трубку...
	- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

7808.	Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
	- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел 
лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я 
бы хотел лежать рядом с ней.
	- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
	- Она же еще живая!
	- О!

7809.	Приходит еврей к часовщику и говорит:
	- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
	- Давайте попробуем
	Еврей переставляет стрелки.
	- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

7810.	В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
	- Шломо, попробуй этот суп.
	- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
	- Попробуй.
	- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
	- Я тебе говорю: попробуй!
	- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
	- О! - говорит Фишбейн.

7811.	Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин 
говорит:
	- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
	Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
	- О!
	- Что "О"?
	- Так вот где я оставил свои новые галоши!

7812.	Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: 
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
	Телеграфистка советует:
	- "С уважением" можно вычеркнуть.
	- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

7813.	Ночью Сара жалуется:
	- Абраша, мне плохо...
	- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
	Она вздыхает опять:
	- Абраша, мне плохо...
	- Спи, Сарочка, спи.
	Наутро Сара околела. Абрам плачет:
	- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

7814.	Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
	На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один 
Протасов, сильно с бодуна.
	Судья: "А где, собственно, команда?"
	Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и 
успел проспаться."
	Судья: "Как же вы будете играть?"
	Протасов: "Да, вот..."
	Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
	- Запиши меня, сыграем!
	-???
	- Записывай, выиграем обязательно!
	Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
	- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 
40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким 
евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

7815.	Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
	- Сара, что это-то?
	- Обыкновенный таз!
	Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
	- Ой, то есть бом!

7816.	- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? 
Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а 
теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
	- Я не Рабинович!
	- Так вы и фамилию переменили?

7817.	- Погода паршивая!
	- Это из-за Гольфстрима.
	- Он еврей?
	- Нет. Течение.
	- Масонское?
	- Океаническое.
	- Из Израиля?
	- Нет. Из Америки.
	- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить 
должны.
	- Да нет. Там сейчас ночь.
	- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

7818.	- Хаим, вы уже устроились?
	- Нет, я еще работаю...

7819.	- Что, Гриша умер?
	- Да, еще вчера.
	- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

7820.	- Негодяй, мерзавец, трепач!
	- Кто это?
	- Да этот жлоб, Поцман!
	- Что он натворил?
	- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему 
пощечину ногой!

7821.	- Хаим, что ты несешь в мешке?
	- Использованную туалетную бумагу.
	- И куда?..
	- В химчистку!

7822.	- Семен, как живешь, что нового?
	Семен грустно:
	- Жена изменяет мне.
	- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

7823.	- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
	- Знаю.
	- Сколько даешь за нее?
	- Ни копейки.
	- Договорились.

7824.	- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
	- Роза, как вы живете?
	- Ой, и не спрашивайте!

7825.	Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие 
рюкзаки, у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть 
захотелось, он и говорит хохлу:
	- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
	- А что, давай.
	Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, 
спрашивает:
	- Сколько стоит?
	-
	- А почему так дорого?
	- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...

7826.	Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
	- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
	- Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...

7827.	Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
	- Ты чего плачешь?
	- Зачем в моей фамилии буква "Р"?
	- А как твоя фамилия?
	- Лисовский!
	- Там же нет буквы "Р"!!!
	- А если б была..."
	- Зачем?
	- Вот и я говорю: зачем?

Китайцы

7828.	Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится 
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
	- Ты как сюда попал?
	- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, 
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

7829.	Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
	- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных 
бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической 
резины.
	Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть месяцев:
	- Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской 
Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, 
Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу. На сегодняшний день, 
потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба 
продолжает прыгать."

7830.	Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие 
экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

7831.	Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, 
пока он не выстрелил.

7832.	Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная 
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по 
эбонитовому полу в шерстяных носках.

7833.	Вчера американским патрульным катером была подбита китайская 
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

7834.	Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного 
спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили 
грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

7835.	Вчера в территориа