тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не 
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? 
"Здравствуйте, папа!" !?

8261.	Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий 
танк. И странная вонь поползла по окопу.
	- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
	- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

8262.	- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
	- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать 
нечего будет!
	- А ядерные ракеты?
	- Ну, не помирать же им в одиночестве!
	- И когда же это произойдет?
	- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

8263.	- Чем бандеровец отличается от еврея?
	- У бандеровца обрез на боку.

8264.	Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в 
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - 
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
	- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

8265.	Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол 
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять 
кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то 
опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды 
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

Чукчи

8266.	Новый чукча-москвич встречает родственников.
	- Ну как ты, однако, живешь?
	- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
	- Зачем так много комнат тебе надо?
	- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
	- А туалет где?
	- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу 
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

8267.	- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
	- ??!
	- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными 
копытами.

8268.	Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."

8269.	Приходит чукча в магазин:
	- У вас цветные телевизоры есть?
	- Есть
	- Мне парочку зел„ных.

8270.	Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
	- Дайте мне книгу про умного чукчу.
	- Идите в отдел фантастики.

8271.	Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
	- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

8272.	В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию 
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

8273.	- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
	- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

8274.	- Почему чукчи не пьют кипяч„ного молока?
	- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

8275.	Чукча в зашел в трамвай:
	- А я на этом трамвае до конечной доеду?

8276.	Объявление на вокзале:
	- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с 
третьего и четвертого рельса...

8277.	Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына 
утонули, копая могилу.

8278.	Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они 
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
	- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
	И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина 
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. 
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. 
Подбегает к нему чукча:
	- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму 
тащить?

8279.	Чукчу спросили:
	- Живут люди под землей?
	- Да.
	- Почему ты так думаешь?
	- Ну ведь редиску кто-то красит.

8280.	Чукча говорит русскому:
	- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
	- Два.
	- УУУХХХХ!! Шаман!!!

8281.	Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
	- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и 
сразу хвост отрубил!
	- Почему хвост, а не голову?
	- А голову до меня отрезали...

8282.	Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
	- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
	- Минуточку, - отвечают в справочном.
	- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

8283.	Чукча приходит в парикмахерскую.
	- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
	- Однако, нулевка.
	Постригся, смотрит в зеркало:
	- Однако, плохо, давай канадка.

8284.	Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
	- Десять рублей за посадку.
	- Нет, дорого.
	Тормозит следующую машину и кричит:
	- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

8285.	Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча 
надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. 
Русский заинтересовался:
	- Чего это ты, чукча, сожрал?
	- Хомяка, однако.
	- А почему в перчатках?
	- Поганый, однако.

8286.	Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
	- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак 
отмыться не может.

8287.	Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. 
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
	- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

8288.	Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
	- Почему ночью?
	- Чтобы колорадский жук не увидел.

8289.	Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все 
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал 
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
	- Лицо моя, а рубашка - нет.

8290.	Сидят чукчи у моря.
	- Смотри, самолет полетел!
	- Да-а-а! Наверное правительственный.
	- Нет, мотоцикла впереди нету!

8291.	Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе 
лежит.
	- Что, однако, случилось? - спрашивает.
	- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с 
десятиметровой вышки в воду прыгать...
	- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
	- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
	- Так в чем же дело?
	- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода 
опять замерзает, однако.

8292.	Экзамен в чукотской школе.
	- Вася, что такое чернила?
	- Черное, чем мы пишем.
	- А что такое чернильница?
	- Это куда чернила наливают.
	- Молодец, один класс вперед пойдешь.

8293.	Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие 
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма 
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату 
бросил. "Бабах!" - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и 
отвечает: "Бдыщщ!"

8294.	Диалог двух чукчей.
	- Твоя взяла.
	- Ничего моя не брала.

8295.	Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
	- Дети что вам привести.
	- Черемши.
	- Ах вы мои сладкоежки.

8296.	Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему 
пирожок съесть, а ему говорят:
	- Ты пей, пей чай без церемоний.
	Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
	- А можно я одну церемонку съем?

8297.	Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в 
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с 
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно 
такой диалог:
	- Чукча, угости рыбкой?!
	- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
	Пауза. Геолог нашелся:
	- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
	- Однако, я...
	- Начальник, разреши рыбки взять!
	- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

8298.	Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча:
	- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
	- А зачем же еще без воды?
	- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и 
не захотеть.

8299.	Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, 
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз 
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и 
спрашивает:
	- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
	- Мясорубка болит, однако...

8300.	Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его 
расспрашивать:
	- Говорят, что в Москве все курят.
	- Курят, однако.
	- И ты курил?
	- И я курил.
	- "Астру" курил?
	- Курил.
	- И "Космос" курил?
	- И "Космос" курил.
	- Ну и как "Космос"?
	- Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

8301.	Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
	- Что, самый глупый в полку был, да?!
	- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

8302.	Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под 
машины, взял в руки фару и говорит:
	- Такие большие глаза, а ничего не видят.

8303.	Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура 
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
	- Ты сколько раз в него стрелял?
	- Десять.
	- А сколько раз попал?
	- Ни одного.
	- А от чего же он умер?
	- От смеха...

8304.	Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
	- Зачем тебе второй-то?
	- Однако, чукча курит.

8305.	Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм 
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
	- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
	- Нет, в тундре листовки расклеивает.
	- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

8306.	Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
	- Ты о чем все поешь?
	- Однако, что вижу, то пою.
	Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
	- Ну а теперь-то ты что видишь?
	- Однако, темнота вижу.

8307.	Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
	- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
	- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
	- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
	- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
	- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
	(Пауза)
	- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

8308.	Раздается звонок в Кремле.
	- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
	- Ты что, больной? - интересуется трубка.
	- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

8309.	Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". 
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
	- Как долго вы репетировали?
	- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две недели, а 
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

8310.	Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
	- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час 
позже.
	Немного погодя снова стюардесса:
	- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, 
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
	И еще немного погодя:
	- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний 
двигатель...
	Чукча с места недовольно:
	- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

8311.	Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли 
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На 
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. 
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча 
гандон взял и говорит:
	- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

8312.	Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит 
три крестика.
	- Это еще что такое?
	- Имя, фамилия и ученая степень.

8313.	Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
	- Следующая остановка "12 Сентября".
	Чукча начинает метаться по трамваю:
	- А что, раньше никак нельзя?!

8314.	Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
	- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

8315.	Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое 
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что 
горазд. Один чукча говорит другому:
	- Это была твоя идея - собакам водки дать.

8316.	Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и 
спрашивает шофера:
	- Анекдоты про чукчу знаешь?
	- Знаю.
	- Ваши права.
	Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
	- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до 
конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча 
делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

8317.	Русский говорит чукче:
	- Скажи :"лук"
	- Лук.
	- Тебе по лбу стук.
	Чукча решил отомстить:
	- Скажи :"чеснок"
	- Чеснок
	- Тебе лопатой по спине - на!

8318.	Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, 
стюардесса ему кричит:
	- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
	- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то 
расстегните ремни.

8319.	Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его 
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но 
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины 
и сшиб пьяницу:
	- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел 
бы мужик.

8320.	Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто 
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, 
кровать и телефон.
	Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча 
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует 
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и 
умоляет:
	- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

8321.	По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет 
против течения.
	- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

8322.	Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
	А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

8323.	Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
	- Почему бьешь утку?
	- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
	- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
	- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

8324.	Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
	- Слышь, а твоя жена гуляет...
	- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

8325.	Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, 
спрашивает продавца:
	- А это, однако, зачем?
	Продавец, смутившись, отвечает:
	- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
	Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал 
в трусы. Восхищается покупкой:
	- И правда, тепло!
	Оглянулся под куст - чисто.
	- И гигиенично!

8326.	Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к 
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
	- Хочу!
	- Чем платить будешь?
	Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он 
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
	- Еще хочешь?
	- Конечно!
	Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
	- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

8327.	Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
	- Чукча, не видал человека, который кричал?
	- Нет.
	- Увидишь, нас позовешь.
	- Ладно, - плывет дальше.
	Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
	- Помогите! Тону!
	Чукча ему - бах! - веслом по голове.
	- Мужик, прячься, тебя там ищут!

8328.	Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
	- Снимай шубу!
	- Однако, долго спал, до самого лета...

8329.	Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и 
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, 
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - 
плюшевого медвежонка.
	- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

8330.	Сидят трое чукчей у костра:
	- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
	- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая 
взглядом подводную лодку.
	- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, 
ползущий в гору. - С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой 
живет. Экспедиция называется.

8331.	Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
	- Ну как живете? - спрашивают его.
	- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
	- А что, лифт не работает?
	- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко 
долго еще троих ждать.

8332.	Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская 
подводная лодка:
	- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
	Чукча указал пальцем.
	- Норд-вест! - скомандовал капитан.
	Через полчаса всплывает советская подлодка:
	- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
	- Норд-вест, - ответил чукча.
	- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

8333.	Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им 
показывает:
	- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
	Показывает на газовую плиту.
	- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, 
открываю кран и балдею!!!

8334.	Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
	- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все 
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

8335.	Приходит русский к чукче.
	- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
	Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
	- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год 
сразу все.
	Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к 
нему и говорит жене:
	- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак 
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
	Приходит русский.
	- А где чукча-то.
	- А на дальних пастбищах.
	- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, 
спирт.
	Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: 
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда 
бить, а я на дальних пастбищах".

8336.	Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и 
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
	- Красная.
	Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
	- Железная.
	Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
	- Самец, однако.

8337.	Чукча заболел и пошел к врачу.
	- Бок у меня болит, - говорит он.
	- Который бок? - спросил врач.
	Чукча подумал немного и говорит:
	- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

8338.	Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
	- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
	- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

8339.	Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
	- Постреляй, может кто услышит.
	Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, 
третий раз стреляет, никто не слышит.
	- Стреляй еще, - говорит товарищ.
	- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

8340.	Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
	Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!", 
потом уходит.
	Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй - 
"А я - Брут!". Оба уходят.
	Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй: "А 
я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??". 
Конец. Занавес.

8341.	В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит 
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
	- Папа, жениться хочу, благословение дай.
	- Ну, веди свою невесту, покажи.
	Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
	- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...

8342.	Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.