читав, перелетает через 
лошадь.
	- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

924.	Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
	- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
	Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, 
звездочку прицепила.
	- А теперь - рви остальные!

925.	Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. 
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал 
встречать Новый Год.
	- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
	- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

926.	Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
	- Кто здесь хозяин?
	Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное 
место, муж сказал:
	- Даже спросить нельзя...

927.	Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик 
спрашивает:
	- Папа, а кто тут стоит?
	- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

928.	Судья подсудимого спрашивает:
	- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
	- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

929.	- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
	- Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела, 
что меня принесли? "Прише-ел"...

930.	Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
	- Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
	- Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х!
	- А чего ж ты такой пьяный?
	- А, двое не пришли.

931.	Два мужика разговаривают:
	- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
	- Почему ты так думаешь?
	- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

932.	Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча 
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил 
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце 
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на 
зеркало:
	- Глянь, какой видок!
	Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
	- Да, ну и видок у меня:

933.	Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
	- Душа, принимаешь?
	Измученная душа в ответ:
	- Нет!
	- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
	- Нет!
	- Тогда посторонись, а то оболью!

934.	Муж утром спрашивает у жены:
	- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился 
ночью пьяным и с синяком под глазом?
	- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

935.	Пьяный:
	- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
	Прохожий:
	- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
	- К черту подробности. Какой это город?

936.	Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге 
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
	- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы 
еще не в отеле...
	- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого 
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

937.	Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
	- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже 
валяешься!..
	- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

938.	Пьяный спрашивает случайного прохожего:
	- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
	- Четыре.
	- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду 
дома...

939.	Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа 
зевак.
	- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
	- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

940.	Трое пьяных ползут по путям:
	- Что-то лестница неудобная...
	- Да, и перила широкие...
	- Ну ничего, вон лифт едет...

941.	Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит 
милиционер:
	- Мог бы и за углом.
	- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

942.	Исповедуется друг алкоголика:
	- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их 
становится двое...

943.	Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, 
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и 
видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну, 
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. 
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
	- Это здесь продаются поросята?
	- Да, здесь.
	Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

944.	Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
	- Вы посуду принимаете?
	- Да.
	- Тогда возьмите восемь тарелок.

945.	Алкоголика разбирают на собрании:
	- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, 
что такое атомная война?
	- Конечно!
	- Что?
	- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
	- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
	- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
	- Допился!
	- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
	- Ну и что?
	- А пить-то некому!

946.	Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно 
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
	- Мне на пятый.

947.	Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный 
муж. Жена спрашивает:
	- Зарплату принес?
	Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

948.	Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и 
невнятно говорит:
	- Жена... Открой... Открой, говорю...
	К нему подходит милиционер:
	- В чем дело, гражданин?
	- Да вот, жена домой не пускает.
	Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
	- Гражданочка! Откройте!

949.	Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его 
отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и 
смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За 
ваше здоровье!".
	Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он 
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп 
стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!".
	Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, 
заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: 
"Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и 
опрокидывает стакан.

950.	Трое алкаша говорят:
	- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних 
зуба выбил...
	- Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 
раза кончил...
	- Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в 
душ идти пришлось.

951.	Один алкаш другому:
	- Сема, а что бы нам взять на ужин?
	- А там, на кухне, бутылка мяса...

952.	Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании 
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
	- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про 
нежность".

953.	Пьяный конферансье:
	- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
	Суфлер:
	- Георг.
	- Кто?
	- Георг, ну, Георгий.
	- (громко) Жорик!
	- Отс!
	- (тихо) Как?
	- Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
	- Перед вами выступит Жорик Уй!

954.	- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
	- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый 
день пьем...

955.	Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
	- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
	Тот, не открывая глаз:
	- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
	Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще 
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
	- Ну ладно, становись на четыре кости.
	Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как 
всадник, и говорит:
	- А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

956.	Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
	- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

957.	Мужик после большой пьянки звонит другу:
	- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по 
столу на тонких ножках бегал!
	- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

958.	Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
	- Ты что, тару несешь сдавать?
	- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

959.	Звонок. Жена подходит к двери.
	- Кто там?
	- Бревно!
	- Кто, кто?
	- Бревно!
	Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
	- Теперь пили!

960.	- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
	- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
	- И как, подействовало?
	- Да. Бросил пить кофе!

961.	Разговаривают двое в пивной.
	- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать 
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
	- И без каких-либо последствий?
	- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую 
компанию.

962.	Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них 
поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
	- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

963.	- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
	- Неужели клей?

964.	Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
	- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка 
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
	- Поместится.
	- Открывай быстрее!
	Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
	- Ну спасибо, выручил!

965.	Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
	- Ты где был?
	- В шахматы играл с приятелями.
	- А почему от тебя водкой пахнет?
	- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

966.	В кассе гастронома:
	- 3.62
	- В какой отдел?
	- В кон-ди-тер-ский!

967.	Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
	Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
	Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

968.	Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
	- Пингвин, ерш твою медь...
	Потом переворачивает его вверх ногами:
	- Гвинпин, медь твою ерш...

969.	Двое разговаривают в пивной.
	- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в 
пивной?
	- Дрова колет.
	- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена 
на морозе дрова колет.
	- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

970.	Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал 
решетку руками:
	- Братцы-ы-ы, за что?

971.	- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
	- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

972.	Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
	- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
	- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

973.	Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени 
какой-то бабе. Баба:
	- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
	- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

974.	Решают два алкаша перед магазином:
	- Ну что, сколько брать будем, три или две?
	- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
	Заходят в магазин и говорят:
	- Три водки и две конфетки.

975.	Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
	- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
	Бармен наливает и спрашивает:
	- Что начнется?
	Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
	- Быстрее! Вот-вот начнется!
	Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен 
спрашивает:
	- А платить кто будет?
	- Ну вот, началось...

976.	Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского 
и пьет прямо из горлышка.
	- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
	- Булькает точно так же, - отвечает тот.

977.	Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
	- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
	- Это означает, что покупку надо обмыть...

978.	Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к 
прохожему:
	- Третьим будешь?
	Он посмотрел на нее:
	- Я и первым не буду.

979.	- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое 
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
	- Извини, но ты так плохо выглядишь...

980.	Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на 
ступеньках адмирала, бросает ему:
	- Швейцар, такси!
	- Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный.
	- Прекрасно! Тогда - катер!

981.	Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. 
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и 
спрашивает:
	- Что, замерз? Холодно?
	- Дддда...
	- А на фиг откопался?

982.	Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго 
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, 
подходит:
	- Гражданин, что вы тут делаете?
	- Да... вот... Трамваи не ходят...
	-???
	- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
	- Товарищ, дыхните...
	- Ххххх...
	- Сейчас уберем...

983.	У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, 
как быть. Та говорит:
	- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого 
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, 
больше никогда пить не захочет.
	Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит 
домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и 
над стопкой выжимает котенка:
	- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984.	Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на 
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
	- Русский, стакан водки можешь выпить?
	- Да.
	- А три?
	- Как не фиг делать.
	- А пять?
	- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985.	В гостинице пожар. Все кричат:
	- Воды! Воды!
	В окно высовывается мужчина:
	- А в 30-й номер - шампанского!

986.	Милиционер спрашивает мальчика:
	- Признайся, твой папа варит самогон?
	- Нет, он его сырым пьет.

987.	Жена бьет мужа скалкой:
	- Будешь пить? Будешь пить?
	Муж, очнувшись от побоев:
	- Наливай.

988.	На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
	- Але-е. А мы тут пьем...
	Врач в негодовании:
	- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи.
	Через полчаса опять звонок:
	- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
	- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
	- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989.	В вытрезвителе:
	- У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не 
обнаружено...

990.	Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных 
изделий..."

991.	- Они были обручены почти десять лет.
	- Почему же они никак не поженятся?
	- Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет 
жениться, когда протрезвеет.

992.	В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". 
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
	- Вот гады, когда замуровать-то успели?

993.	В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
	- Вы много пьете? - спрашивает врач.
	- Не очень. Я больше проливаю.

994.	К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
	- Что вы здесь делаете?
	- А ты кто такой?
	- Милиционер.
	- А ты морской или сухопутный?
	- Наверно, сухопутный...
	- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

995.	- Алло! Скорая?
	- Да.
	- У моего брата белая горячка.
	- Да, а как вы это определили?
	- Да у него черти по плечам скачут.

996.	Двое отдыхающих в санатории:
	- Пошли, друг, выпьем!
	- Не могу.
	- Это почему же?
	- По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-
вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

997.	На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
	- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через 
тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и 
полетел дальше.
	- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на 
охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть.
	- Врешь! Такого не бывает!

998.	Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
	- Ты что, Маня, не спросила кто?
	- Да я тебя через дверь учуяла.

999.	В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих 
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
	- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал 
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

1000.	- Эй мужик, ты пиво будешь?
	- Буду, конечно!
	- Когда будешь, то меня позови...

1001.	Разговаривают два алкаша:
	- Я намедни пить бросил...
	- ???
	- А вот куда - не помню!..

1002.	- Слышь, а Вася-то пить бросил!
	- Да ну, не может быть!
	- Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Наркоманы


1003.	Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как 
называется дерево под окном:
	- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. 
А! Во - магнолия!

1004.	Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком 
наслаждаются. Подходит милиционер:
	- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только 
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, 
писатели..

1005.	Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в 
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
	- Ну как же вы так?
	- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
	- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
	Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке 
сидит мужик.
	- Что вы наделали!!!!
	- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

1006.	Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и 
говорит:
	- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с 
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
	- Ага, кубов на пятьдесят!

1007.	Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
	- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
	Наркоман поднял голову, затянулся:
	- Осень, вот и летят...

1008.	Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
	- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
	- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
	- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
	- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
	-???
	- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие 
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, 
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
	- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

1009.	Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое 
развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола 
доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, 
который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На 
пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, 
говорит:
	- Ты что, козел, я же упасть мог!

1010.	После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
	- Короче...
	Постригли.
	- Короче...
	Еще постригли.
	- Короче...
	Постригли наголо.
	- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

1011.	Подходит маленький мальчик к наркоману:
	- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
	Наркоман молча протягивает ему шприц.
	- Нет, моя была с колесиками!
	- Ну, на тебе колесо!
	- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
	- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и 
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
	- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
	- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

1012.	Наркоманы после очередной посиделки встречают