мены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти 
сто тысяч?
	- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

5817.	Репортер - кинозвезде:
	- Скольких супругов вы имели?
	- Собственных или вообще?

5818.	- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
	- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит 
бежать домой...

5819.	- Дорогая, куда вы несете торт?
	- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
	- Что у нее день рождения?
	- Нет. У нее слишком стройная фигура.

5820.	Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел 
спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, 
жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный 
муж:
	- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо 
меня в одних трусах пробежал!

5821.	Один друг спрашивает другого:
	- Ты уже спал с моей женой?
	- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
	- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

5822.	Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: 
"Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких 
неприятностей". Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
	- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

5823.	Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята 
группа женщин:
	- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
	Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою 
жену и робко спрашивает:
	- И с этой тоже?
	- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

5824.	В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что 
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и 
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг 
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди 
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
	- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил 
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

5825.	Муж ломится в дверь:
	- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
	Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
	- А ты рогами, рогами постучи.

5826.	Обвиняемый:
	- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, 
выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
	Из показаний потерпевшего:
	- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
	Из показаний свидетеля:
	- Сижу, я значит, в тумбочке...

5827.	Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. 
Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, 
например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
	- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы 
предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

5828.	У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая 
молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она 
соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко 
вздыхает и говорит:
	- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
	- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь 
домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему 
за ухо карандаш.
	Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
	- У любовницы!
	- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками 
всю ночь пулю писал!

5829.	В постели жена любовнику после разговора по телефону:
	- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в 
бильярд...

5830.	Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена 
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
	- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
	Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний 
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая 
умница!
	Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
	- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
	Выносит муж мусор и думает:
	- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

5831.	Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 
месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это 
чудо.
	- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне 
на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, 
Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул 
замертво.
	- Это было дело рук божьих?
	- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

5832.	Встретились два друга.
	- Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
	- Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

5833.	Леди примеряет у зеркала новую шубку:
	- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
	- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не 
было...

5834.	У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее 
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, 
ложится с женой в постель, и она говорит:
	- Вася, я хочу от тебя ребенка.
	- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
	Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В 
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-
агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
	- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Женщины

5835.	Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три 
вопроса:
	1. Все мужчины - сволочи.
	2. Носить нечего.
	3. Разное.

5836.	В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как 
юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как 
лошадь.

5837.	- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
	- А сколько вам лет?
	- В шляпке или без?

5838.	Разговор двух дам:
	- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
	- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

5839.	- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
	- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

5840.	Дама сообщает приятельнице:
	- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
	- Ну и как, уже есть результаты?
	- О, да! Лошадь уже похудела.

5841.	- Как вам понравилось в Доме отдыха?
	- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я 
наконец-то похудела на целых семь килограммов!

5842.	Разговор подруг:
	- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
	- Интересно? А почему?
	- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины 
относятся к ней, как к собственной жене.

5843.	- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал 
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, 
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, 
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его 
таинство.

5844.	- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
	- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они 
оказались малы, а продавщице велики.

5845.	Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
	- Сколько бы вы дали мне лет?
	- Неужели вам своих мало?

5846.	- Для чего нужны мужчины?
	- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
	- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
	- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
	- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

5847.	Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
	- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
	- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

5848.	Экскурсовод обращается к гостям:
	- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского 
водопада.

5849.	В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
	- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - 
теперь пропадут...

5850.	- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
	- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

5851.	- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

5852.	Девушка мечтательно говорит подруге:
	- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
	- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

5853.	Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в 
сердце, бьет по карману и выходит боком.

5854.	- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь 
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
	- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под 
надзором полиции...

5855.	- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей 
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
	- А вы не пробовали говорить по очереди?

5856.	Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают 
разговором две сидящие сзади дамы.
	- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
	- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, 
вас совершенно не касается.

5857.	Девушка жалуется своей подруге:
	- Этот подонок назвал меня шлюхой!
	- Ужас! И что же ты сделала?
	- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и 
прихватил своего другана с собой.

5858.	Встречаются две подруги:
	- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель 
идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

5859.	Между подругами:
	- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается 
"Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и 
приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
	- Почему же нахал?
	- Господи! Видела бы ты его квартиру!

5860.	Женщина жалуется своей подруге:
	- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой 
бумажник в новое место.

5861.	По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист 
общества защиты животных:
	- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу 
шубу?
	- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, 
чтобы его получить?

5862.	Беседуют две подруги:
	- Доктор посоветовал мне сменить работу.
	- А ты что?
	- А что на что мне менять, если я не работаю.

5863.	Разговор между подругами.
	- Я выйду замуж только по любви.
	- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

5864.	- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
	- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины 
смеются всю жизнь.

5865.	По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет 
пьяный мужчина.
	- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
	Она оборачивается: "В подарочном магазине".
	- А морду тебе что, в нагрузку дали?

5866.	- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
	- Бычки в томате.
	- А что оставляют теперь?
	- Бычки в помаде.

5867.	Встречаются две подруги:
	- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
	- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

5868.	- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
	- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц 
питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

5869.	Хозяйка дома своему соседу по столу:
	- Вы деловой партнер моего мужа?
	- Нет.
	- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

5870.	Две подруги встречаются, одна другой говорит:
	- Я больше с Джоном не встречаюсь!
	- Почему, ты ведь этим так гордилась?
	- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать 
меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

5871.	- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда 
они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
	- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - 
ответила довольная подруга.

5872.	Одна подруга другой:
	- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
	- Расскажи ее своему лысому приятелю.

5873.	В пожарной части звонит телефон:
	- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
	- Вам следует позвонить в милицию.
	- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

5874.	- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
	- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих 
пор не знает об этом...

5875.	Женщина жалуется своей знакомой:
	- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои 
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось 
тридцать лет, позабыла!

5876.	- С кем ты полчаса разговаривала?
	- Да так, с братом.
	- А как его зовут?
	- Сказал, что Коля.

5877.	Разговаривают две подруги:
	- Какой у тебя камень по гороскопу?
	- Кирпич...

5878.	- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
	- И тех, и других. Я и тебя люблю...

5879.	В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует 
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

5880.	Разговор двух дам:
	- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое 
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день 
вашего рождения.

5881.	- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, 
правда?
	- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по 
умственному - и все пятнадцать.

5882.	Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны 
мужскими портретами.
	- Это ваши предки? - поинтересовался он.
	- Нет, это ваши предшественники.

5883.	Девушка приходит в рекламное агентство:
	- Из меня получится фотомодель?
	- Нет, только фоторобот.

5884.	- Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он 
все время зевал.
	- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

5885.	- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
	- А что ноги кривые.
	- Нет, рожа лошадиная!!!

5886.	Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно 
садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

5887.	Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
	- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
	- Нет!
	- Из-за моей стройной фигуры?
	- Нет!
	- Может быть, из-за моего характера?
	- Нет, нет!
	- Тогда я сдаюсь!
	- Вот, вот, ты попала в точку.

5888.	- Сколько мне лет? Угадайте.
	- Даже и представить не могу.
	- Моя дочь ходит в детский сад.
	- Она там заведующая?

5889.	Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его 
на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни 
демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда 
ее осенило:
	- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.

5890.	- Вы меня любите, Кармен?
	- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
	- Разве это признак любви?
	- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...

5891.	Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
	- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
	- А что это такое?
	- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но 
дела идут лучше, когда его нет.
	- Нужно рассказать об этом своему мужу.

5892.	Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две 
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
	- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами 
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
	- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это 
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова 
не скажет!
	- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
	- А у вас хорошо воспитанный.

5893.	Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
	- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать 
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - 
сказала она ему.
	- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы 
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. 
	- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня 
есть.

5894.	Две девушки разговаривают в баре:
	- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом 
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих 
сторон? - спрашивает одна.
	- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
	- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

5895.	Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
	- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! 
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом 
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом 
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще 
вся твоя семья!!!
	Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
	- Доченька, где ты была???!!!!!......
	- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом 
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, 
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен 
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

5896.	Мама уговаривает свою дочку:
	- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются 
девочки, когда они не кушают?
	- Знаю. В манекенщиц...

5897.	- К чему женщинам мини-юбки?
	- Чтобы узнать наши макси возможности.

5898.	В брачной конторе:
	- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
	- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

5899.	Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В 
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на 
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она 
упала в обморок.
	- Воды, воды!!! - начали кричать.
	Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
	- И кусочек хлеба!

5900.	Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а 
потом говорит:
	- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, 
дорогая, что лодку я нанял только на час.

5901.	- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не 
предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

5902.	- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
	- Дорогая, что за вопрос?
	- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

5903.	Молодой человек объясняется в любви:
	- Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в 
отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю 
тебя.
	- Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом 
Грином?

5904.	- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
	- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю 
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок 
из ягодицы, и я заметил это только дома!

5905.	- Урхо, ты меня любишь?
	- Я бы сказал...
	- Как, по-твоему, я красива?
	- Можно не сомневаться...
	- И глаза мои тебе нравятся?
	- Наверное...
	- А мой ротик похож на розовый бутончик?
	- Конечно...
	- А фигура у меня божественна?
	- Разумеется...
	- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

5906.	Девушка делится с подругой:
	- Я люблю и любима.
	- Поздравляю.
	- Не с чем - это разные парни.

5907.	Молодой человек укоряет любимую:
	- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
	- А тебя что парализовало?

5908.	- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
	- Закричите?