- Му-у-у!
	- А как мама-корова?
	- Му-у-у!
	- А как папа-бык?
	- Му-у-у, твою мать!

6046.	- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
	- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто 
пришел.

6047.	- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - 
спросил маленький сын.
	- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
	- А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор 
в разобранном состоянии".

6048.	Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы 
покрасить окно. Мать говорит ему:
	- Вырастешь, сможешь папе помогать.
	- А разве он не закончит к тому времени?

6049.	- Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
	- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

6050.	- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
	- Конечно, сынок.
	- Значит, вы с мамой меня усыновили?

6051.	- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
	- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

6052.	- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, 
ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
	- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

6053.	Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на 
глазах.
	- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
	- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался 
незаизолированным!

6054.	Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции 
мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
	- Нет, спасибо!
	- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
	- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила 
малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть 
такой маленькой.

6055.	- Мама, а что такое "пи"?
	- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
	- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи 
кругом".

6056.	Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
	- Что тебя беспокоит?
	- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

6057.	- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
	- Тише, детка, а то он услышит.
	- А разве он этого сам не знает?

6058.	Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
	- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
	- Ну и что же вам рассказывали?
	- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно 
этого не поймешь, мамочка.

6059.	Незадолго до Рождества:
	- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус 
подарит тебе башенный кран.
	- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
	- Почему же два?
	- А второй я нашел у тебя под кроватью.

6060.	Отец-коммерсант спрашивает сына:
	- Сколько будет дважды два?
	- Шесть.
	- Неправильно, сынок, четыре.
	- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

6061.	- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
	- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, 
может быть такой тупой сын.

6062.	- Дядя, подвезите меня до школы.
	- Я еду в другую сторону.
	- Тем лучше!

6063.	- Папочка, кто такой массажист?
	- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие 
мужчины получают по морде.

6064.	Мама спрашивает сына:
	- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
	- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от 
того, что выберет себе папа.

6065.	- Сколько тебе лет?
	- Скоро восемь, а пока три.

6066.	- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
	- Правда.
	- То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

6067.	- Наташа, кого хоронят?
	- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

6068.	- Папа! Что такое диалог?
	- Это разговор двух людей.
	- Это так ты разговариваешь с мамой?
	- Нет - это монолог.

6069.	Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что 
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим 
голосом:
	- Починять понесли девочку.

6070.	- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
	- Только коротко и ясно.
	- Сто долларов.

6071.	Маленький Ганс спрашивает отца:
	- Папа, почему ты женился на маме? 
	Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
	- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

6072.	- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
	- На меня.
	- А ты на кого?
	- На твою бабушку.
	- А бабушка на кого?
	- На прабабушку.
	- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

6073.	По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую 
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
	- Так они готовятся к войне, сынок.
	- А с кем это каждый день воюет наша мама?

6074.	Сын спрашивает у отца:
	- Папа, а электрические лампочки кушают?
	- Что ты, сынок! Нет, конечно!
	- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

6075.	Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 
5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 
центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
	- Сэр!
	- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 
5 центов и не беру пирожок?
	- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

6076.	Беседуют два маленьких приятеля:
	- Ты где родился?
	- В больнице.
	- Не может быть! А что у тебя было?

6077.	- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
	- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

6078.	- Сынок, хочешь иметь сестричку?
	- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я 
притащил домой котенка?

6079.	Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию 
маленькую дочь:
	- В наш дом скоро прилетит аист.
	- Ой, только бы маму не испугал!
	- Почему?
	- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

6080.	- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
	- У меня нет расчески.
	- Попроси маму, чтобы купила.
	- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

6081.	Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
	- Опять этот дядя придет?
	- Да.
	- И снова мне придется спать на полу в кухне?
	- Да.
	- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

6082.	Холодно. Стоит парен„к, руки в карманах штанов, весь трясется от 
холода. Подходит мужик, спрашивает:
	- Что, зам„рз, малыш?
	- Нет. Только я сам зам„рз, а малыша я руками грею.

6083.	- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к 
венцу?
	- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают 
друг другу руки...

6084.	- Маша, а чего ты делала?
	- В куклы играла с Олей.
	- И кто выиграл?

6085.	- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
	- Ну, конечно.
	- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
	- Разумеется.
	- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным 
садизмом?

6086.	Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной 
ловли:
	- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

6087.	- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
	- Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня.
	- Обоями.

6088.	- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
	- Почему ты так думаешь?
	- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

6089.	- Папа, кто такой Какулик?
	- ???
	- Ну просто, Какулик!
	- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
	- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

6090.	- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
	- От Деда Мороза, мама.
	- Не может быть!
	- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

6091.	- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с 
чаем. Серебро убивает микробов.
	- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

6092.	- Где ты так научился ругаться, малыш?
	- Этому нельзя научиться, это дар природы.

6093.	- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
	- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
	- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую 
калошу?!"

6094.	Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал 
книжку по авиации.
	- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
	- Летчиком.
	- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
	Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
	- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

6095.	- Как зовут твою маму?
	- Не знаю.
	- Ну, а как ее папа зовет?
	- Иди сюда.

6096.	- Бьет ли тебя отец, Макс?
	- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца 
уже нет сил.

6097.	Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
	- Сегодня передачи не будет.
	- Почему?
	- Брежнев умер...
	- А это кто? Хрюша или Степашка?

6098.	- Папа, а тетя Клава кем работает?
	- Она музыковед.
	- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

6099.	Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им 
звонит подружка:
	- Ну, как дела?
	- Никак, они даже не целуются.
	
6100.	- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
	- Наверное, бензин кончился!

6101.	В детском саду один говорит другому:
	- Ты девочками интересуешься?
	- Нет.
	- Импотент, значит.

6102.	Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
	- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих 
внуках!

6103.	Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
	- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей 
закрывать дыру в окне.
	Сын сквозь слезы говорит:
	- Мам, а ты меня на обед подменишь?

6104.	Маша спрашивает лысого дедушку:
	- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

6105.	- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
	- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

6106.	Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
	- А меня мама в капусте нашла.
	- А меня в магазине купили.
	- А меня аист принес.
	Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
	- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не трахается!!

6107.	Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
	- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая 
грызет ногти.

6108.	Читает бабушка сказку внуку:
	- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
	- Бабушка, а что она б***ью была?

6109.	В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой 
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир 
засмеялся.
	- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не 
настоящий!

6110.	В детском саду:
	- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это 
мой папа.

6111.	- Мамочка, кто такие ангелочки?
	- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще 
вредные детки, у них на голове растут рожки.
	Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно 
вздыхает:
	- Нет, еще не выросли.

6112.	В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на 
обед.
	- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
	- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
	- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

6113.	- А мой папа твою маму заборет!
	- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

6114.	Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
	- Бабушка, включись погромче.

6115.	- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
	- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да 
еще с разрезом...
	- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину 
комнату я закрыла.

6116.	Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
	- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом 
пахнет!
	- И почему?
	- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар 
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

6117.	- Что ты получил на день рождения?
	- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел 
дать ему поиграть.

6118.	- Пап, что такое литр?
	- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

6119.	Мама поинтересовалась у своего сынишки:
	- Что бы ты хотел получить на день рождения?
	- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

6120.	Маленькая девочка в магазине:
	- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
	- Тебе какую: мальчика или девочку?
	- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

6121.	Мама:
	- Кто съел грушу?
	Дочка (испуганно):
	- Не знаю!
	- А еще хочешь?
	- Хочу!

6122.	Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
	- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
	- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает.
	- А почему звезды такие маленькие?
	- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
	- Пап, а папа! А почему......
	- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
	- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все 
объяснит?!

6123.	У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос 
пальцами.
	- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.
	- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

6124.	Девочка спрашивает у мамы:
	- А правда, что все люди произошли от обезьян?
	- Правда.
	- И я?
	- И ты.
	- И ты?
	- И я.
	- А у тебя фотографий не осталось?

6125.	Девочка пришла к соседке и говорит:
	- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
	- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
	- Да ничего не нужно. Я тут съем.

6126.	Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного 
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер 
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и 
говорит:
	- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

6127.	Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. 
Мальчик спрашивает у папы:
	- А что это дядя делает?
	- Это дядя варит трубы.
	- А с чем их едят?

6128.	- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

6129.	- Дедушка, а ты был маленьким?
	- Был, внучек.
	- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

6130.	Мать - шестилетнему сыну:
	- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
	- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

6131.	Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
	- Ну, ты понял, за что тебе попало?
	- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня 
же спрашиваешь, за что!

6132.	Бабушка и внучка сидят на кухне.
	- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
	- Бабушка! Ведь это миксер работает.

6133.	Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
	- Может, тебе спеть колыбельную?
	- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной 
по-хорошему.

6134.	Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя 
лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт 
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
	- Мам! А что это у дяди?
	- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
	Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
	- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
	- Хрен!
	- А мама сказала, что пися!
	- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

6135.	Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед 
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
	- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
	- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои 
карманы. - А ты что, нашел ее?
	- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет 
было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

6136.	Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в 
палеонтологическом музее.
	- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, 
когда была маленькой.

6137.	Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал 
приятелям:
	- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на 
мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

6138.	- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только 
один. Как же так?
	- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил 
второго кусочка.

6139.	- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
	- Просто меня сегодня мама вымыла.

6140.	- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
	- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я 
положила книжку?
	Маленький братишка:
	- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

6141.	- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
	- Я ему отдам три штуки.
	- Ты что, не умеешь считать?
	- Я-то умею, а вот он нет.

6142.	- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
	- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

6143.	Дети спрашивают отца:
	- Это правда, что Бог заботится о нас?
	- Да, правда.
	- И к вам нас принес аист?
	- Да.
	- А подарки раздает Санта-Клаус?
	- Да.
	- Тогда зачем с нами живете вы?

6144.	Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
	- А вы что, в лесу родились?
	- Почему ты так думаешь?
	- Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

6145.	Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
	- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
	- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

6146.	В детском садике:
	- Твои родители мультфильмов боятся?
	- Нет!
	- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и 
трясутся, трясутся...

6147.	- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки 
начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а 
заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

6148.	- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты 
должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое 
первое слово "папа"!
	- Ну надо же! А как это произошло?
	- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

6149.	Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
	- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы 
и так похожи на те, которые растут в саду.
	- Уже не растут...

6150.	- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
	- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее 
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

6151.	Маленькая дочка спрашивает:
	- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
	- Это, дочка, только в сказках бывает.
	- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой 
голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

6152.	В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее 
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
	- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
	- Да она устала и писать хочет.

6153.	Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
	- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну 
ты и появился.
	Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.
	- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
	- А папа сказал, что это был козел.
	- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так 
им и остался.

6154.	В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
	- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
	- Четыре.
	- А сколько у киски ушек?
	- Два.
	- А сколько у киски глазок?
	- Два.
	- А есть ли у киски хвостик?
	- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?