ти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

9603.	Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". 
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

9604.	Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по 
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и 
даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, 
Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев 
главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: 
"Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-
то не подкалывал."

9605.	Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал 
Штирлиц.

9606.	Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не 
научился свистеть".

9607.	Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

9608.	Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег 
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул 
дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный 
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую 
сторону.

9609.	К Штирлицу пришли из гестапо:
	- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш 
радиопередатчик.

9610.	Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять 
забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц.

9611.	Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
	- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

9612.	Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.

9613.	В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал 
только Штирлиц.

9614.	Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом 
Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

9615.	Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
	- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор 
упал с дерева.

9616.	Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в 
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

9617.	Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она 
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала "SOS" 
открытым текстом.

9618.	Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все 
равно не дошло.

9619.	Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
	- И мне одну стрельни, - крикнула она.

9620.	Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

9621.	Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
	- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
	- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
	Но тут же с ужасом обнаружил:
	- Это пистолет... но где же конец....

9622.	В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую 
собачонку.
	- Ну, чего тебе, дуреха?
	- Сам дурак, я из Центра!

9623.	Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои 
фамилии.
	- Иванов.
	- Сидоров.
	- Штирлиц!!!
	Учительница:
	- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
	Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
	- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия

9624.	Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет 
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на 
халяву.

9625.	Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал 
перфоленту. "Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц. 
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить 
полученную информацию у Штирлица не было.

9626.	Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда 
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

9627.	Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся 
из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, 
после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что 
пастор Шлаг так и не научился свистеть.

9628.	Мюллер вызывает Штирлица:
	- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на 
заднице Евы Браун?
	- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
	- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

9629.	Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него 
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив 
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это 
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф 
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

9630.	В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в 
строительной каске.
	- Ты чего?
	- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

9631.	- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
	- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

9632.	Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
	- Чтоб ты сдох, старый педераст!
	- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.

9633.	В комнате потух свет.
	- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало. 
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

9634.	Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять 
были перебои с мылом.

9635.	Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал 
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

9636.	Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про 
себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

9637.	- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
	- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
	"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

9638.	Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
	- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с 
трудовой книжкой?
	- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
	- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом 
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
	- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто 
читаете мои мысли.

9639.	Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на 
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты 
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки 
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!". 
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в 
баре, то делал вид, что не узнает.

9640.	Мюллер Штирлицу:
	- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна 
очень плохая. С какой начать?
	- Ну, пожалуй, с плохой...
	- Русская радистка все рассказала!
	- А очень плохая новость?
	- Рассказала не нам, а вашей жене!

9641.	Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
	- Трогай!
	Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

9642.	Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер 
решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была 
неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
	- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! - решил 
Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали 
люди Штирлица.

9643.	Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно 
проник в подъезд его дома.

9644.	Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
	- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
	- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Прочие

9645.	Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. 
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
	- Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с 
женской красотой.
	- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для 
ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
	Папа, обрадованно:
	- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не 
найдется?

9646.	Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, 
спросил:
	- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
	- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась 
стоять одновременно в пяти-семи очередях!

9647.	Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
	- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого 
совершенного не чувствовал.

9648.	Ос„л сказал Эзопу:
	- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся 
вложить в мои слова что-нибудь умное!
	- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!

9649.	Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без 
комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
	- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

9650.	"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..." 
повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

9651.	По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, 
другую Арамису.

9652.	Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. 
Фельтон офигел, и кричит:
	- Сестра, кто тебя обидел?
	- Имеющий уши да услышит:
	- Имя его, сестра!
	- Имеющий глаза да увидит:
	- Сестра, имя!!!
	- Герцог Бекингем.
	- О, пи***ас!

9653.	Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
	- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
	И часами наслаждался мелодичным кукованием......

9654.	Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и 
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к 
казни, король говорит:
	- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным 
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
	Шут подумал и сказал:
	- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, 
что это королева...

9655.	Для того, чтобы изобрести электрическую лампочку, Эдисон провел 
более 10000 опытов. К великому изобретателю пришел его помощник и 
спросил:
	- Сэр, неужели вы считаете, что для того, чтобы открыть электрический 
свет, надо потерпеть 10000 поражений?
	- Изобретая электрический свет, я не прошел через 10000 провалов. Я 
открыл 10000 способов не делать этого! - ответил Эдисон.

9656.	Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла 
очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли 
Чаплин извинился:
	- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько 
костей сразу...

9657.	Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, 
устроенный ООН. Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом 
сотрудником ООН. Когда прием подошел к концу, Софи обратилась к соседу:
	- Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном 
одолжении...
	- Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед, 
окинув беглым взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по 
слаборазвитым регионам.

9658.	На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
	- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
	- Я - Софи Лорен!
	- Ну и что? Имя можно сменить.

9659.	Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
	- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
	- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает 
самого Эйнштейна.

9660.	Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке 
углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее 
отсчитанные на билет деньги.
	- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
	- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
	- А я вам говорю - не хватает.
	Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. 
Кондуктор возмутился:
	- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
	Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную 
монету. Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
	- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

9661.	Шварценеггер едет в автобусе.
	- Вы на следующей выходите?
	- Да.
	- А перед вами?
	- Тоже, но они об этом еще не знают.

9662.	Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. 
Справившись о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На 
следующий день Клинтон бежит, а рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха 
кричит Клинтону:
	- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!

9663.	Тодор Живков спрашивает:
	- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
	- Ваш сын.
	- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на 
карманные расходы.

9664.	- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
	- Три пули, сынок, всего три пули...

9665.	Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
	- Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней 
переспал! В-третьих, как тебе нравится второе?
	А Хуан ему отвечает:
	- Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! В-
третьих, как тебе нравится второе?

9666.	Ракел залетела, приходит к матери:
	- Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от 
Вандерлея, посоветуй, что делать-то?
	- А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он 
или злой. Если добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея.
	Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:
	- Сынок, ты у меня добрый или злой.
	- М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.

9667.	Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
	- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
	- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - 
обычно этот господин снимает комнату на один час...

9668.	Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
	- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

9669.	Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился 
над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
	- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже 
изменяешь!

9670.	Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не 
знает?
	Отгадка: Виктор из "Просто Марии".

9671.	Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит 
мужу:
	- Смотри, как он ее любит!
	- А сколько ему за это платят!

9672.	Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
	- Есаул!
	Подбегает есаул:
	- Чего надо?
	- Что вчера было то?
	- Да княжну утопил.
	- За что?
	- А так просто!
	- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
	- Деревеньку соседнюю спалил.
	- За что?
	- Да мужики с тобой пить отказались.
	- Большая деревенька то?
	- Да восемь сотен дворов.
	- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
	- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
	- Это плохо.
	- Да чего плохого то?
	- Перед коллективом неудобно.

9673.	Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла 
знатная дама.
	- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там 
прошлое Рождество?
	- Я был на елке, сударыня.
	- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам 
устроил-то?
	- Волки, сударыня, волки.

9674.	XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и 
курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
	- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
	- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским 
поездам.

9675.	Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит 
сверху голос:
	- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
	- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
	- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я 
сделал для культуры...
	Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его 
место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел 
в отделение:
	- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на 
полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
	- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
	- Да-да, он самый и есть!
	- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и 
на головы им срал!!

9676.	Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
	- Саид, дай закурить.
	- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
	- Как нет, только утром пачку брали.
	- Стреляли...

9677.	Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров 
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг 
Жеглов спрашивает:
	- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
	- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

9678.	- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
	- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, 
и обратно в управление.

9679.	Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на 
дороге валяется.
	- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на 
обочине.
	- Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
	Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
	- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

9680.	Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На 
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
	- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
	- Очень, а кто эта малютка?

9681.	Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла". 
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под 
названием  "Бабкина Надежда".

9682.	Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
	- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
	- А кем ты работаешь?
	- Сантехником.
	- Сантехником? ? А сколько получаешь?
	- 300 тысяч.
	- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
	- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.

9683.	Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить 
стихотворение Некрасова "Мужичек с ноготок". Приходят они на урок, училка 
спрашивает:
	- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
	- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
	- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. -  "Однажды в студеную зимнюю 
пору я из лесу вышел ..." - тут замечает, что Никулин с Моргуновым 
показывают кулак - " ... и тут же зашел."

9684.	Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. 
Преподаватель его и спрашивает:
	- Ты почему прогулял первый день?
	- На бабу залазил.
	- Так, интересно... А второй?
	- С бабы слазил.
	- Еще интересней. Ну а третий?
	- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
	- Да где же ты такую бабу себе нашел?
	- А у ВДНХ с серпом стоит.

Черный юмор

9685.	Жена говорит мужу:
	- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
	- Хорошо.
	Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена 
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет 
дочку в ванной, а та истошно орет.
	- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
	- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

9686.	- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково 
шлепнула его тряпкой по лицу.

9687.	- Зачем вы бросили в уборную гранату?
	- Хотел узнать, занято там или нет.

9688.	Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике 
вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и 
говорит:
	- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
	Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
	- Два килограмма. Без костей.

9689.	Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него 
спрашивает:
	- Ты чего ядрышко выплюнул?
	- Какое ядрышко, я зуб сломал...

9690.	- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого 
кота?!
	- Что?
	- Его надо утопить!

9691.	- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... 
Да не кулаком, сынок!

9692.	Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Е