- Нет! (удивл„нно, не прекращая нервных под„ргиваний).
	- А чего дергаешься?
	- А что ж ты, сука, брызгаешься!!!

380.	Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
	- Едете в Опоки?
	- Нет, совсем в противоположную сторону.
	Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
	- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит 
кондуктор.
	- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется 
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

381.	- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
	- У меня нет. У англичан были.

382.	Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру 
брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
	- Ваш плащ, сэр.
	- Да, мой. У меня и чек на него есть.

383.	- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
	- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

384.	Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
	- Вам плохо?
	- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего 
мужа.

385.	Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она 
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на 
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
	- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

386.	Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
	- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
	Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. 
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
	- Два миллиона долларов.
	- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

387.	Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал 
дохлый таракан. Мастер говорит:
	- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

388.	Приходит мужик к часовщику, и говорит:
	- Заказ сделали?
	- Да, вот, посмотрите, - доста„т будильник и протягивает мужику, тот 
слушает:
	- Тикают, но...
	- Какое ещ„ "НО"? - возмущенно.
	- Вообще-то до ремонта это был барометр...

389.	Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему 
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по 
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще 
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
	- О-хо-хо, какие мы нежные!

390.	- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная 
связь?
	- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - 
заплетаются ноги.

391.	Два мужика выходят из кабака.
	- Эх, звездей-то на небе сколько!
	- Не звездей, а звездов.
	- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
	- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

392.	Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни 
бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - 
мираж".

393.	- Гражданин, сколько вам лет?
	- Сорок один год и несколько месяцев.
	- Конкретно, сколько месяцев?
	- Четыреста девяносто шесть.

394.	Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и 
говорит:
	- Доктор, посмотри!
	Врач осматривает:
	- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
	- Нет, ты еще посмотри!
	- Я вам уже сказал: все нормально!
	- Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

395.	Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене 
фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, 
хмурится и говорит:
	- Ох, видно, здорово ты там напился!

396.	- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. 
А главное - не шумит!
	- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, 
правда, шумит часто.
	- Импортная штучка?
	- Катька-то? Отечественная!

397.	Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. 
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее 
рассыпались, она кричит:
	- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

398.	Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. 
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
	- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

399.	Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
	- Стоять!!!
	Она останавливается.
	- Лежать!!! Ползком ко мне!
	Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на 
полянку, видит - там мужик.
	- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы 
ползете!

400.	- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
	- Так женись!
	- Да нет, я ее трактором того...

401.	- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов 
Нигерии?
	- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
	- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли 
в жены только семь.

402.	Один сноб приятелю:
	- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти 
час.
	- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

403.	Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
	- А что ты круглый дом построил?
	- Чтоб из-за угла не убили.

404.	Двое разговаривают:
	- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
	- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

405.	- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за 
килограмм.
	- Ну, это вранье!
	- Пускай, лишь бы дешево!

406.	В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на 
середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер 
вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
	- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
	- Конечно, вот только осмотрюсь!

407.	Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из 
могилы вылезает труп. Труп:
	- Ну что, не заводится мотоцикл?
	- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

408.	- Сколько времени?
	- Без пяти.
	- Без пяти чего?
	- Не знаю, стрелка сломалась.

409.	Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. 
Экскурсанты:
	- Какие прекрасные фрески!
	- Пройдемте дальше, это от сырости.

410.	Человек с одними часами знает, сколько времени.
	Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
	Человек с тремя часами - дурак.
	Человек с четырьмя часами - вор.
	Человек с пятью часами - швейцарец.
	Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в 
аэропорту.
	Человек с семью часами точно держит лавочку.
	Человеку с восемью часами нужно хобби.
	Человек с девятью часами всегда опоздает.
	Человек с десятью часами - это хохма.

411.	Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит 
мужик.
	- Женщина, сколько стоят эти сумки?
	- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
	- А почему маленькая стоит дороже большой?
	- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании 
превращается в чемодан.

412.	- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить 
пощечину своему сопернику.
	- А обратно ты тоже возвращался пешком?
	- Обратно меня обычно привозили.

413.	В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
	- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки 
Кикассо.
	- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
	- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

414.	Человек приводит козла на выставку собак.
	- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
	- Да это же козел!
	- А борода? Это ризеншнауцер!
	- А рога!?
	- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

415.	- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на 
конкурсе сторожевых псов?
	- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

416.	Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. 
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
	- Докторская.
	- Оо!
	- Любительская.
	- Правильно!
	Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
	- Краковская...
	- Ха-ха-ха!
	-...дом 23, квартира 11.

417.	- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
	- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

418.	Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на 
свою фабрику, показывает цеха:
	- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда 
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - 
одну оставляешь. Понял?
	- Нет, - отвечает сын.
	- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
	- Нет.
	- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
	- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
	- Есть сынок, твоя мама!

419.	- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
	- Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

420.	Жена жалуется своей подруге:
	- Наша горничная свела моего мужа с ума.
	- Что случилось?
	- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это 
делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
	- Ну и что тут особенного?
	- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

421.	На остановке.
	- Куда она идет?
	- Это не она, это он. Автобус.
	- А я под колеса к ней не заглядывал.

422.	- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней 
кораблик?
	- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда 
руку.

423.	- Открой окно.
	- Оно открыто.
	- Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

424.	- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным 
двигателем?
	- Конечно, дорогой!
	- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

425.	- Почему ты играешь на пианино в перчатках?
	- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

426.	- Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
	- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

427.	Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня 
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - 
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

428.	Сидит парочка на скамейке. Он:
	- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
	Она в ожидании закрывает глаза. Он:
	- Не правда ли, совсем не пахнет?

429.	- Ты кем работаешь?
	- Да вот, в морге трупы обмываю...
	- И хорошо платят?
	- Семь трупов обмою - восьмой мой...

430.	Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
	- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
	- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на 
сорок девять - и выиграл!
	- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
	- Ну и ходи босой со своей математикой!

431.	Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
	- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
	- Да, ты теперь похожа на старика.

432.	К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. 
Оттуда говорят:
	- Подождите, у меня запор!
	- Счастливец!

433.	Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с 
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
	- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
	Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
	- Удалась.

434.	Встречаются два приятеля.
	- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
	- Ну?!
	- Так там голубых показывали!
	- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

435.	- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
	- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

436.	- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
	- Угости, увидишь!

437.	- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
	- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с 
собой денег.

438.	- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной 
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей 
прошлой экспедиции?
	- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

439.	- Куда идешь?
	- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

440.	- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. 
Какое оружие вы выбираете?
	- ДДТ.

441.	- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
	- Да потому, что ее переносит даже комар.

442.	Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного 
памятника.
	- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более 
двух тысяч лет назад.
	- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас 
только 1996-й год!

443.	Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
	- Может хватит над трупом издеваться?

444.	Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
	- Мне шесть булочек, а одну не надо.

445.	- Привет, саксаулы!
	- Мы не саксаулы, а аксакалы.
	- А, все равно дерево.

446.	Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, 
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает 
речь:
	- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми 
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
	В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается 
сгладить положение:
	- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

447.	Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
	- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет 
капусту!
	- И что он с ней делает?
	- Если я вам скажу, вы не поверите...

448.	- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
	- За что?
	- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой 
этаж лифтом!

449.	- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
	- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

450.	- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
	- Нет, проверяю, не поехала ли она.

451.	- Вставай, петухи уже давно прокричали.
	- А мне до лампочки! Я что, курица?

452.	Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый 
гражданин и спрашивает у приемщика:
	- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
	Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и 
отвечает:
	- Нет тары... сэр.

453.	Муж (возмущенно):
	- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
	Слуга:
	- Ваша жена, сэр!
	- Какие они чудесные, не правда ли?

454.	Девушка разговаривает из телефона-автомата:
	- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, 
что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я 
разговариваю с тобой.

455.	- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой 
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй 
жены.

456.	Мужчина подходит к продавцу:
	- Здравствуйте, между прочим!
	- Да пошел ты... на всякий случай!

457.	Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на 
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и 
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут 
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает 
глаза и говорит:
	- Предъявите билеты!

458.	Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное 
вечернее платье.
	- Мама, что это за материал?
	- Разве ты не видишь, это шелк.
	- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного 
червячка?
	- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

459.	Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, 
другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта 
яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
	- Что означает эта спешка?
	- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

460.	В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой 
передатчик и вещает на весь мир:
	- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, 
Христиан, Ульяна, Яков - ничего.

461.	- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
	- Я разбил зеркало, - ответил он.
	- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
	- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

462.	Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
	- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
	Мужик:
	- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

463.	- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
	- Весьма возможно, я там часто бываю.

464.	Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
	- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

465.	Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. 
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

466.	- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, 
да и картавят к тому же.
	- А где слушал-то?
	- Да еврей знакомый напел.

467.	- Вы подписываетесь на газеты?
	- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

468.	Ночь. Стук в избу.
	- Дед, дрова нужны?
	- Нет.
	Утром дед проснулся - дров нет.

469.	Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее 
появился первый правнук.
	- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что 
стала матерью деда!

470.	У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали 
всех Борями.
	- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
	- По отчеству, - гордо ответила женщина...

471.	К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
	- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
	Натужный голос из-за двери:
	- Ссчасстливвчиккк!

472.	Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный 
мусор и говорит:
	- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда 
вы?
	- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

473.	Встречаются два мужика.
	- Ну, как дела?
	- Хреново!
	- А что так?
	- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
	- А что это такое?
	- У тебя когда-нибудь зубы болели?
	- Да.
	- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

474.	- По-моему, я начал ходить во сне.
	- Почему ты так думаешь?
	- Я проснулся сегодня в своей постели.

475.	Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем 
надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно 
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... 
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение 
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, 
плюх... по прохожим...

476.	- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
	- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

477.	Две приятельницы болтают за чашкой чая:
	- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее 
и говорит:
	- И это после того, что она с тобой сделала?

478.	Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он 
звонит приятелю:
	- Это черт знает что! Читал некролог?
	- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

479.	Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из 
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему 
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов 
немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю 
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет 
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки 
будете смеяться - выздоровел!
	Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

480.	- От чего он умер?
	- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От 
соседей", "От профкома".

481.	- Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает 
полиция!

482.	Разговор в высшем свете:
	- А почему вы не кушаете арбуз?
	- Ухи пачкает.

483.	Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как 
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

484