кий разговаривает с другим:
	- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
	- Ну:
	- А с какой стати-то?
	- А мне сказали, там бабок немеряно...

8050.	Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
	- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения 
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
	Первый новый русский:
	- Что она сказала?
	- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

8051.	- Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
	- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

8052.	Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, 
уходит и говорит:
	- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

8053.	Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним 
заходит еще один мужик:
	- Down?
	- Сам ты даун!

8054.	Один новый русский после бани спрашивает другого:
	- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа 
красная?
	- Это все пиджаки проклятые линяют!

8055.	Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал 
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает 
менеджер:
	- Чего изволите?
	- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
	- Может быть, желаете на Багамы?
	- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, 
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
	- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
	- Да не-е. Тоже было!
	- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
	- А это как?
	- На джипе покатаетесь, постреляете...
	- Это как на работе, что ли?!

8056.	Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает 
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи 
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая 
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
	- Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту - 
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

8057.	Утренний разговор двух новых русских.
	- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, 	чтобы он тебе 
с родины валенки привез?
	- Да-а-а, погуляли...

8058.	Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на 
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, 
зимних удочек и прочего необходимого.
	- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
	- Ты же замерзнешь!
	- Ну да, я с детства холод не люблю!
	- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
	- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

8059.	На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", 
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает 
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
	- С вас штраф: пятьсот штук.
	- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только 
килограмм...

8060.	Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень 
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не 
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет 
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел 
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
	- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
	- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то 
потерялся...

8061.	Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за 
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
	- Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, 
пейджером пользоваться!

8062.	Беседуют два новых русских:
	- Ты слыхал старую песенку про нас?
	- Нет, а какую?
	- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый 
зеленью, абсолютно весь!!!"

8063.	Жена нового русского у психиатра:
	- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
	- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
	- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

8064.	- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в 
магазин?
	- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

8065.	Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную 
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

8066.	- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
	- Неужели евреем заделался?
	- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

8067.	Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
	- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
	Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
	- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

8068.	Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый 
"Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из 
службы охраны:
	- Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
	Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
	- Поднимите мне руки...
	Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
	- Ша!

8069.	Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят 
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
	- Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

8070.	В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее 
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
	- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас 
на пальцах покажу...

8071.	Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
	- Вы застрелили нашего официанта!
	- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

8072.	Пасха, встречаются два новых русских:
	- Христос воскрес!
	- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки 
поставим?

8073.	Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч 
несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит 
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
	- Ты что, новый русский?
	- В натуре, начальник.
	Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно 
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
	- Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - 
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
	- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

8074.	У нового русского спрашивают:
	- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
	Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
	- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
	- Да нет, это вообще-то ножницы...
	- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

8075.	Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции 
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. 
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост 
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
	- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, 
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь, 
традиция такая. 

8076.	Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На 
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
	- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

8077.	Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк 
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает 
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
	- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший 
коньяк, а ты его капустой!
	- А не все ли равно чем блевать?

8078.	Встречаются двое новых русских:
	- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! 
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - 
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
	- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
	- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

8079.	Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как 
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый 
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И 
тогда гаишник говорит:
	- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
	- Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рул„м!!!
	- А может вс„-таки выпьешь?
	- Неееее!!!
	- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии 
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.

8080.	Приходит сын нового русского домой из школы:
	- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
	- Ну вроде да.
	- А сколько будет дважды два?
	Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на 
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
	- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

8081.	Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает 
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего 
многозначительно изрекает:
	- Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
	- Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой 
брать ее оптом?

8082.	Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает 
гроб и говорит:
	- Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
	- А дырки зачем?
	- А как же он пальцы загибать будет?

8083. 	Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле 
заказывает два чая в двадцать второй номер.

8084.	Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
	- Ты что ищешь?
	- Телефон с громкой связью!
	- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

8085.	Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и 
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на 
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
	- Вроде все стандартных размеров...
	- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, 
за косяки задевают...

8086.	Встречает как-то новый русский черта. Черт:
	- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я 
любые три желания выполню.
	- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на 
вывоз?
	- Вот тебе вагон и лицензия.
	- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с 
лицензией на вывоз?
	- Вот тебе пароход.
	- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
	- Еще одно желание и душу после смерти.
	- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на 
счету?
	- Вот тебе счет.
	- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не 
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

8087.	Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в 
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

8088.	Новый русский своей обольстительной жене:
	- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне 
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
	- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне 
надо было  срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы 
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с 
пустыми руками!

8089.	Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и 
говорит:
	- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные 
деньги.
	А ему отвечают:
	- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там 
попробуйте.
	Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями 
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и 
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает 
металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с 
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и 
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

8090.	Звонит новый русский домой:
	- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
	- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
	- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

8091.	Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
	- А что тебя там больше всего поразило? 
	- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

8092.	У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как 
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат 
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка 
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
	- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
	- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать 
баксы.

8093.	Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них 
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и 
прочей зелени для салата.
	- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
	- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

8094.	Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой 
кроликовод. Новый русский:
	- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
	- Да ничего, вот кроликов разводим.
	- Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

8095.	Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, 
само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют 
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-
маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут 
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: 
	- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
	Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается 
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он 
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и 
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, 
грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и 
со злобой:
	- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

8096.	Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - 
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой 
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая 
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг 
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся 
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно 
слышит истошный вопль старушки:
	- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

8097.	Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
	- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой 
адрес.
	- Письма, естественно, анонимные ?
	- Нет, подписанные.
	- Кем?!
	- Начальником налоговой инспекции.

8098. 	Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на 
скорости 100 км/ч. Сидит:
	- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
	Друг ему:
	- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
	- О-о-о, мой новый "Ролекс"!

8099.	Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так 
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не 
подписал его.

8100.	Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
	- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
	- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

8101.	Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
	- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
	Тот думал, думал и говорит:
	- Баксов за пятьсот, не меньше!

8102.	Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч 
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

8103.	Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и 
т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря 
пешеходов. Мужик:
	- А его чего не штрафуете?
	- Так это ж новый русский.
	- А что такое новый русский - национальность?
	- Нее.
	- Социальное положение?
	- Нее.
	- А что?
	Гаишник, почесав в голове:
	- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

8104.	- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
	- С первого по пятый класс.

8105.	Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
	- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
	- Да, есть, три года!!!

8106.	Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему 
коммерческому директору:
	- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
	- С чего это ты взял?
	- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я 
всего за месяц собрал!

8107.	Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно 
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает 
номер:
	- Вась, ну ты пас даешь, или как?

8108.	Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их 
надоевших женах.
	- А я от своей легко избавился.
	- Как?
	- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут 
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
	- Здорово, надо попробовать.
	Через неделю.
	- Ну, как дела?
	- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, 
машина вдребезги, но жена жива осталась.
	- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
	Через неделю приблизительно тот же разговор.
	- Хм, ну попробуй "Ягуар".
	Еще через неделю.
	- Ну, как дела?
	- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже 
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

8109.	Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, 
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

8110.	- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
	- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного 
телефона.

8111.	Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. 
Смотрит - на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:
	- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
	- Я архангел, я все могу.
	- А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?
	- Не вопрос.
	И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют 
пропал. Он орет на архангела:
	- Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!!
	Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит - новому русскому метров 
30 до земли лететь,  и, зевая, говорит:
	- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

8112.	Сынок беседует с новым русским:
	- Ты часто бываешь за границей, папочка?
	- Да, сынок.
	- Назови мне реку в Германии.
	- Какую, сынок?

8113.	Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-
грустный. Старый русский его спрашивает:
	- Ты чего такой хмурый?
	- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег 
просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
	- Фигня. Я столько каждый день просираю.

8114.	Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не 
виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
	- Ну, как жизнь?
	- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
	- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

8115.	Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая 
притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из 
своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает 
некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
	- Что делать будем?!
	- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В 
общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами 
собой расправляются.
	Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, 
пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инж