ама! Смотри корова!
	- Мама! Мама! Смотри паровоз!
	- Папа! Папа! Смотри блондинка!

6345.	Сын подходит к отцу.
	- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
	- Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на 
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу 
ковыряться.
	- А средний зачем?
	- Вырастешь - узнаешь...
	Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
	- Так что там со средним пальцем-то?
	- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью 
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на 
работу!"

6346.	Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, 
спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
	- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, 
побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
	- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-
гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
	- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про 
понедельник.

6347.	В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка 
начинает орать:
	- Насилуют! Помогите!
	Малыш посмотрел на нее и говорит:
	- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на 
соску.

6348.	Сын спрашивает у мамы:
	- Мам, а ангелы летают?
	- Летают, летают...
	- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она 
вылетит?
	- Завтра утром!!!

6349.	Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький 
мальчик подошел к полицейскому и спросил:
	- Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

6350.	- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
	- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
	- А это он сам скажет.

6351.	Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

6352.	В зоопарке:
	- Мама, это уже обезьяна?
	- Нет, это еще кассир...

6353.	Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
	- Ты что плачешь?
	- Да пописать не могу...
	- Почему?!
	- Я на писю наступи-и-ил...

6354.	- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между 
рук?
	- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

6355.	К маме подбегает сынишка:
	- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
	- Ну, позови отца, он поднимет.
	- Не поднимет. Он на люстре висит.

6356.	Мальчик жалуется отцу:
	- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, 
грозится на второй год оставить.
	- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

6357.	Отец дочери:
	- В наше время девушки еще умели краснеть!
	- Представляю, что ты им говорил.....

6358.	- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона 
на кухню, - я же просила последить за молоком!
	- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 
13 минут.

6359.	- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
	- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
	- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, 
старый козел!

6360.	- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать 
учиться в университете?
	- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех 
минутах от его подружки и в часе езды от университета.

6361.	Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого 
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела 
под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из 
Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана 
Ципульского".

6362.	На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
	- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
	Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила 
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой 
комнаты маленького мальчика и сказала:
	- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать 
зарядку.

6363.	Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
	Судья спрашивает:
	- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
	- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

6364.	Сын прибегает домой.
	- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
	- Так он же пацан!
	- Ничего себе пацан, 28 лет!

6365.	Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
	- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься 
старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
	Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были 
довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре 
часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, 
салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, 
выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
	- Все в порядке, получите свои часы.

6366.	Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва 
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает 
штаны:
	- Дочка, смотри, вот это - член...
	На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
	- А мне вчера папа член показал!!!
	- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
	- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

6367.	- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: 
сатана, сволочь, дьявол!..
	- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
	- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными 
мужчинами.

Школа

6368.	Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в 
карты. Она возмутилась:
	- А вы почему не в школе?
	- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу 
ходит.

6369.	- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его 
никто уже давно не слушает?
	- Учитель, Марья Ивановна!

6370.	- Как дела в школе, сынок?
	- Я с отцом двоечника не разговариваю.

6371.	Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". 
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали 
ее мать!".

6372.	Два школьника. Один говорит:
	- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, 
что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

6373.	- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
	- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того 
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

6374.	- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься 
за эти две фазы?
	- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

6375.	Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
	- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
	- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
	- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

6376.	- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему 
ты плачешь?
	- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
	- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

6377.	- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
	- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
	- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата 
работников народного образования".

6378.	Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну 
и т.п. Говорит:
	- Здравствуйте, дети.
	А ей в ответ:
	- Пошла отсюда, сучка.
	Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
	- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
	Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, 
ногой открывает:
	- Здорово, мужики...
	- Здорово, директор.
	- А слабо презерватив на глобус натянуть?
	- А что такое глобус?
	- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

6379.	Урок истории. Учитель:
	- Кто скажет, как жили древние евреи?
	- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными 
топорами.

6380.	Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. 
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
	- Пять, - отвечает Костя.
	- Сколько? - удивляется учитель.
	- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

6381.	Учитель спрашивает учеников:
	- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
	- Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

6382.	Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). 
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, 
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он 
оставил ей записку:
	- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

6383.	- Мама, сегодня была контрольная по математике.
	- Трудная?
	- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

6384.	- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в 
школе.
	- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

6385.	- Сережа, как ваша новая учительница?
	- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

6386.	- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или 
множественного?
	- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

6387.	- Какое животное дает нам мясо и сало?
	- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

6388.	Мать - сыну:
	- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился 
отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под 
вымышленным именем.

6389.	В первом классе:
	- Сколько будет дважды два?
	- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
	- А почему ты плачешь?
	- Хочуууу пяяаааать...

6390.	На последнем уроке учительница спрашивает:
	- А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
	- Как он выбежал на дорогу, - вносит ясность Рома, - то серьезно поломал 
ногу и побежал домой.

6391.	Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
	- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
	- А пес их знает, может они так привыкши!

6392.	- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет 
полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его 
посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
	- А по какой программе?

6393.	Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
	- Что случилось? Почему такие слезы?
	- Из-за проклятого ревматизма:
	- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
	- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

6394.	В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
	- Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
	- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

6395.	- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
	- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

6396.	К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
	- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
	- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

6397.	Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
	- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять 
хочет вас видеть...

6398.	Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу "Ромео и 
Джульетта".
	- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
	- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

6399.	- Петя, читай урок.
	- Я букварь забыл.
	- Возьми у товарища.
	- Я с чужого читать не умею.

6400.	- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего 
времени!
	- Я умер, ты умер, он умер...

6401.	- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
	- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

6402.	- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
	- Отлично знаю.
	- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
	- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а 
другой снаружи!

6403.	- Костя, почему ты не был вчера в школе?
	- Потому что вчера хоронили дедушку.
	- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
	- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести 
пенсию...

6404.	Учитель - родителю:
	- От вашего ребенка дурно пахнет.
	- А вы не нюхайте, вы учите!

6405.	Учительница младших классов:
	- Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..."
	Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
	- Дети, ну это же сказка!

6406.	Приходит бабушка в аптеку и говорит:
	- Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли
	- А что помогает?
	- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

6407.	Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
	- Сколько лет твоему брату?
	- Год.
	- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего 
брата.
	- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

6408.	- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
	- Переменка.

6409.	В школе учительница отчитывает малыша:
	- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
	- Мой папа так говорит.
	- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
	- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

6410.	- Машенька, чем ты занята?
	- Историю учу.
	- А про кого историю?
	- Про Наполеона.
	- А что про него?
	- Где он умер.
	- И где же он умер?
	- Да на Святой Елене...
	- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

6411.	Пожилая учительница спрашивает у ученика:
	- До какого класса ты будешь учиться?
	- До одиннадцатого. А вы?

6412.	Папа звонит к соседу:
	- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
	- Сделал
	- Дайте списать...

6413.	Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
	- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
	- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

6414.	Учитель ученику:
	- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
	- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, 
почему у вас к вечеру краснеет нос.

6415.	Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из 
воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не 
многие люди могли бы так сделать!"

6416.	Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. 
Однажды она ему сказала:
	- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро 
перевоспитала.
	- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он 
согласится.

6417.	Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один 
день. Голос с задней парты:
	- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

6418.	Учитель:
	- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
	Лентяй с задней парты:
	- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

6419.	Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем 
получать". Один ученик кричит:
	- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
	- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
	- Мой папа - боксер!

6420.	- Почему ты опоздал на урок?
	- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
	- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать 
школу?
	- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

6421.	Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на 
войне:
	- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
	- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
	- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
	- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

6422.	- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
	- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

6423.	Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
	- И этот идиот еще и поет!

6424.	Папа спрашивает сына:
	- Что вам задали?
	- Ничего.
	- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

6425.	Отец после выпускного вечера:
	- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
	- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

6426.	У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг 
открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
	- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

6427.	- Папа, тебя в школу вызывают!
	- Зачем?
	- Я стекло разбил.
	Отец сходил. На следующий день сын говорит:
	- Папа, тебя в школу вызывают.
	- Зачем?
	- Химическую лабораторию сжег.
	Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
	- Папа, тебя в школу вызывают.
	- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
	- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

6428.	Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
	- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, 
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то 
мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было 
такое благодатное время?".

6429.	Учительница в школе:
	- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, 
как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный 
пример?
	Поднимается Петя и говорит:
	- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

6430.	- Зачем ты оставил свой портфель в школе?
	- А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

6431.	На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, 
как находить части света по компасу.
	- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. 
А что у тебя сзади?
	Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
	- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

6432.	- Мама, как я появился на свет?
	- Тебя принес аист.
	- А папа?
	- Его принесли феи.
	- А ты?
	- Меня принесли цыгане.
	На следующий день на уроке биологии:
	- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
	- Конечно.
	- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев 
естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

6433.	Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
	- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер 
требует самых интимных услуг?
	- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
	- Сделать за него математику.

6434.	- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
	- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

6435.	На уроке учитель спрашивает:
	- Что больше всего возбуждает человека?
	- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
	- Вон из класса! И приведи своего отца!
	На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
	- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - 
спрашивает учитель.
	- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - 
больной, и от вас нужно держаться подальше.

6436.	На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. 
Закончив, она говорит:
	- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
	Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
	- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце 
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

6437.	- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
	- К группе близоруких, - отвечает ученик.

6438.	- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, 
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в 
таком виде?
	- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - 
ответил ученик.

6439.	- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я 
говорю?
	- Это мой отец.

6440.	Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. 
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
	- Вы используете компьютеры в школах?
	- Да, с первого класса.
	Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница 
говорит:
	- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько 
компьютеров остал