ось на подоконнике?

6441.	Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
	- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать 
уроки.

6442.	Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама 
стучится в дверь:
	- Дети, что вы там делаете?
	- Любовью занимаемся.
	- Только не курите!

6443.	- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя 
будет денег?
	- Один доллар, мисс.
	- Да ты просто не знаешь арифметики.
	- Это вы не знаете моей матери, мисс.

6444.	- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно 
поставить в конце?
	- Пятерку.

6445.	Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за 
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в 
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они 
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины 
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

6446.	Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
	- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
	- Нет, я всегда такой толстый.

6447.	- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, 
сколько будет четыре плюс четыре?
	- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне 
достаются самые тяжелые.

6448.	Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
	- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если 
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
	- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала 
ему считать до пятидесяти.

6449.	- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
	- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

6450.	- Когда умер Александр Македонский?
	- А разве он болел?

6451.	- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
	- Они все давным-давно умерли.

6452.	- Что ты знаешь о культурных растениях?
	- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, 
а некультурные нахально им пользуются!

6453.	Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и 
спрашивает:
	- Дети, кто знает, что это означает?
	- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

6454.	- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
	- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его 
слушаем.

6455.	На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница 
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
	- Все, - отвечает ученик.

6456.	Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, 
учительница стала объяснять происхождение молнии.
	- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то 
же место?
	- Потому, что после первого удара этого места не существует.

6457.	На уроке домоводства:
	- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
	- Это 800 грамм в упаковке.

6458.	Учитель спрашивает:
	- Твой пиджак из чего сшит?
	- Из сукна.
	- Верно, а из чего выделывают сукно?
	- Из шерсти.
	- Молодец! А шерсть кто дает?
	- Овцы.
	- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
	- Папа.

6459.	Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
	- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не 
говоришь, в какой школе учится наш сын.

6460.	Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
	- Что, опять получил двойку?
	- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

6461.	- Петя, скажи сколько всего частей света?
	- Пять, Петр Васильевич
	- Перечисли их.
	- Раз, два, три, четыре, пять.

6462.	Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. 
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
	- Почему вы придираетесь к моему сыну?
	- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет 
трижды семь?
	- Видишь, папа? Он опять начинает.

6463.	Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
	- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, 
загудели сирены...
	Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
	- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни 
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
	- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

6464.	Учитель выговаривает дежурному по классу:
	- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, - 
пыль.
	- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится 
Сахара.

6465.	Учитель музыки говорит ученику:
	- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу 
твоим родителям, что у тебя талант.

6466.	Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на 
охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

6467.	- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики 
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
	- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
	- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
	- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
	- Ясно. А отец?
	- Папа еще в прошлом году ушел...
	- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или 
дедушку...
	- Не, они у меня в Серпухове живут!
	- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками 
Ольга Максимовна.
	- Почему одна? С мужем!

6468.	Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он 
заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По 
соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в 
дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
	- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

6469.	Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен 
замысловатыми вычислениями:
	- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
	На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
	- Что в нем? - спрашивает учитель.
	- Справка о том, что я не сумасшедший.

6470.	- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, 
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

6471.	Учитель говорит школьнику:
	- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
	- Вы хотите сказать - отец?
	- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в 
твоих домашних заданиях.

6472.	Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
	- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
	Ученик:
	- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не 
опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

6473.	- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в 
правом - два рубля...
	- Значит, я надел чужие штаны.

6474.	Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
	- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

6475.	- Почему погиб Ленский?
	- Потому что Онегин лучше стрелял.

6476.	- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой 
твоего брата?
	- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6477.	- А скажи мне, какие зубы растут последними?
	- Золотые.

6478.	- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
	- Да, сынок.
	- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

6479.	- Почему ты вчера не был в школе?
	- Моя сестра венчалась.
	- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

6480.	- Тебе нравится ходить в школу?
	- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

6481.	На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь 
команды учителя. Тот:
	- В чем дело? Кто тебе разрешил?
	- Никто, просто я уже напился.

6482.	Классный руководитель:
	- Ну, как вы трудились дома?
	- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

6483.	- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то 
помогал?

6484.	- Дети, кто знает пословицу о пословице?
	- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
	- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
	- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

6485.	Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - 
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
	- Дети, какой у нас урок по расписанию?
	- Математика, Марь Ивановна.
	- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины 
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была 
еще и бутылка вина?

6486.	- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - 
спрашивает мать учительницу.
	- Да, особенно в орфографии.

6487.	Учительница:
	- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

6488.	Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
	- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
	- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

6489.	- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу 
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты 
думаешь по этому поводу?
	- Похоже, они делят выручку с учителем.

6490.	Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
	- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
	- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

6491.	В школе изучают методы первой медицинской помощи:
	- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
	- Лазил бы домой через форточку.

6492.	Учитель:
	- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: 
один в Национальном музее, другой у меня.

6493.	Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
	- Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", 
слышишь, слова английские, а буквы то наши...

6494.	Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
	- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, 
папа его здесь?
	Пьяный голос с задней парты:
	- З-з-здесь.
	- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
	- А я его воспитываю.
	- Дергает девочек за косы.
	- А я его воспитываю.
	- Не слушает учительницу на уроке.
	- А я его воспитываю.
	- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
	- А я его зарезал на х-й!

6495.	- Ну, как твои дела в школе?
	- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам 
ничего не знает...

6496.	Учитель:
	- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
	- А послезавтра?...

6497.	- Назови два местоимения.
	- Кто, я?

6498.	- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
	- Иду! Ставьте мне тройку!

6499.	Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и 
спрашивает:
	- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
	- Нет, мальчик.
	- А тетради в кружочек?
	- В какой еще кружочек? Тоже нет.
	Стоящий позади гражданин сердито говорит.
	- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. 
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

6500.	В школе учитель спрашивает:
	- Ребята, сколько будет 5х5?
	- 30.
	- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 
30.

6501.	Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой - опыт 
известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
	- Щас как е**ет!
	Химичка:
	- Да нет, не должно...ЧТО!?!?!?!!!
	И в этот момент реакция пошла. Химичка:
	- Развелось тут всяких... предсказателей..

6502.	Разговор двух школьников:
	- Ты один ходил на эту страшную картину?
	- Да, один.
	- А кинотеатр был переполнен?
	- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

6503.	Мать спрашивает сына:
	- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
	- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

6504.	- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
	- В Азии.
	- А каким путем можно туда попасть?
	- Проще всего через суд!

6505.	Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
	Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он 
забыл дома деньги.

6506.	Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы 
получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к 
ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
	- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

6507.	Две школьницы разговаривают между собой:
	- Джорджетта, я беременна.
	- Ты знаешь от кого?
	- Да, от Дональда.
	- Как он к этому отнесся?
	- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

6508.	Преподавательница физики в 7-м классе:
	- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а 
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

6509.	На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
	- Иванов, кто взял Измаил?
	Иванов (испуганно):
	- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
	Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч 
успокаивает ее:
	- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
	Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. 
Директор (деловито):
	- А какой это был класс?
	- 5-й "Б".
	- Нет, эти не отдадут!

6510.	Учительница спрашивает ученика:
	- Почему ты не был вчера в школе?
	- У нас было прибавление в семье...
	- Да? Братик или сестричка?
	- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

6511.	Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
	- Приходите после уроков за школу целоваться.
	Приходит ответ:
	- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

6512.	Учитель - учителю:
	- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. 
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А 
они не понимают...

6513.	Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое 
задерживаются у мумии фараона:
	- Смотри, он весь в бинтах.
	- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

6514.	Урок математики в грузинской школе. Учитель:
	- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
	- Девять!
	- Садысь, два! Иванов!
	- Девять...
	- Садысь, два! Гоги!
	- Сэм, учытель!
	- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

6515.	На уроке в школе учительница объясняет детям:
	- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, 
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в 
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на 
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
	Голос с задней парты:
	- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске 
и улыбается...

6516.	- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
	- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - 
говорит Наталья.
	- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
	- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

6517.	- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
	- Почему?
	- А кто же будет тогда моей мамой?

6518.	- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
	- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, 
то не знал, откуда.

6519.	- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный 
предмет.
	- Замочная скважина, Иван Каримыч!

6520.	В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
	- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь 
со справкой от врача. 
	Голос с задней парты:
	- А как насчет полного сексуального истощения?
	- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

6521.	Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
	- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, 
получит в рыло без всяких базаров!

6522.	- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
	Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом 
спрашивает:
	- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

6523.	Журналист спрашивает учительницу:
	- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные 
темы?
	- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

6524.	Школьный учитель говорит коллеге:
	- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится 
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. 
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Институт

6525.	Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов 
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
	- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

6526.	Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
	- Ну, как экзамен?
	- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, 
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

6527.	Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного 
студента:
	- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот 
институт?
	- Не задавай глупых вопросов, папочка.

6528.	Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
	- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская 
война?

6529.	Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

6530.	- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа 
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
	- Да, профессор. Что вам непонятно?

6531.	Hа экзамене по гражданскому праву:
	- Скажите, как вы смотрите на право?
	- Точно так же, как и налево....

6532.	Профессор спрашивает студентку:
	- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
	- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

6533.	- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет 
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
	- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

6534.	- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
	- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

6535.	Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
	- Ну как, сдал?
	- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
	Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
	- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

6536.	Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после 
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор 
спрашивает:
	- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои 
знания когда-нибудь пригодились?
	Студент, подумав:
	- А ведь был один случай.
	- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что 
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
	- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял 
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

6537.	Диалог на экзамене. Преподаватель:
	- Что такое лошадиная сила?
	- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один 
килограмм.
	- Да где же вы такую лошадь видели!?
	- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и 
весов.

6538.	Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
	- Когда было восстание декабристов?
	- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
	- С чего вы взяли, что ночью?
	- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: 
"Декабристы разбудили Герцена".

6539.	Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит. 
Профессор не выдерживает:
	- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с 
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
	- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

6540.	Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который 
явно нервничает.
	- Мы, каже