ого...

7896.	Встретились два негра, один другому говорит :
	- Ты что, заболел?
	- С чего ты взял?
	- Да ты какой-то бледный.

7897.	Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и 
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. 
Негритянка выскакивает с постели:
	- Чур, беленький мой!

7898.	Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается 
домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, 
в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
	- Привет Вася! Ну, как в Африке?
	- Устал ребята страшно.
	- Вась, а как там в Африке с бабами?
	- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
	- Вась, ты скажи как там с бабами?
	- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
	- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
	Обезьянка дергает Васю за ухо:
	- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

7899.	- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в 
советских вузах?
	- В  основном  отбирают  по трем признакам: кто лучше говорит, лучше 
ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.

7900.	Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых 
здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых 
крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд 
собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его 
спрашивают:
	- Почему опоздал?!?!?
	- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои 
крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые 
солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все 
дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!!

7901.	- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
	- Перерезать веревку.

7902.	- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч
	- Нижняя губа захлестывает до смерти!

7903.	Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно 
смотрит на попугая и спрашивает:
	- Слушай, где ты его достал?!
	Попугай:
	- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

7904.	Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра 
метелит. Негр:
	- За что бьют-то?
	- Да вот, губастый попался.
	- Бедняфка (поджав губы).

7905.	Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как 
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
	- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми 
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
	- Ну, и чего дальше?
	- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как 
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только 
продать...
	- Ну, и чего дальше?
	- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - 
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная 
банановая плантация.
	- Ну, и чего дальше-то?
	- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - 
лежи да бананы лопай!
	- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

7906.	Негр обращается к Богу:
	- Боже, почему я такой черный?
	- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его 
просто не выдержит!
	- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
	- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими 
полна Африка.
	- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

7907.	Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
	- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
	Пауза. Врач:
	- Подойдите к окну.
	Пауза. Врач:
	- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
	Пауза. Врач:
	- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
	Негр:
	- ДОКТОР!!! Но у меня...
	- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

7908.	В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят 
разъяснительную работу:
	- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
	- Мы очень уж соскучились по домашней пище!

7909.	Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую 
нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик 
становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, 
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
	- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
	- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к 
члену и денек-два так вот походи.
	Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и 
говорит ему:
	- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не 
увеличился, а только почернел!!!
	А негр, удивленно так:
	- А ты что хотел?

7910.	Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: 
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так 
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

7911.	В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной 
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же 
делать, ну съешьте и вы нашего...

7912.	- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
	- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

7913.	- Почему от негров так сильно воняет?
	- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

7914.	- Почему негры все время думают только о сексе?
	- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

7915.	- Почему негры не становятся астронавтами?
	- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

7916.	- Почему негритята не играют в песочнице?
	- Потому что кошки их в песок закапывают!

Одесситы

7917.	- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
	- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На 
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

7918.	В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
	- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
	- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где 
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

7919.	- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на 
Дерибасовскую?
	- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

7920.	Одессит говорит:
	- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

7921.	- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
	Одессит ему и отвечает:
	- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
	Ну, мужик, значит, и думает:
	- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не 
была - пойду!
	Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
	- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый 
начну, авось смыться успею.
	И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
	- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

7922.	Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из 
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

7923.	- Существует ли атомная бомба?
	- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

7924.	Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно 
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не 
выдерживает и спрашивает одессита:
	- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды 
загорался зеленый свет?
	Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом 
собеседника, крикнул:
	- Я им не верю!

7925.	Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и 
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает 
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного 
детину.
	- Ты что это серьезно?
	- Да.
	- А то смотри мне, я шуток не люблю.

7926.	Одесского еврея спросили:
	- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
	- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - 
местное население.

7927.	От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается 
крик:
	- Мойша!
	Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и 
опрокинулся.

7928.	Доктор спрашивает одессита:
	- Что вас беспокоит?
	- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

7929.	По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и 
спрашивает:
	- Вы почему без шлема?
	Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
	- Шлема, ты разве упал?

7930.	- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, 
высовываясь из окна.
	- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку 
зайти к нам!

7931.	Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный 
мужик и кричит на весь вокзал:
	- Носильщики!!!
	К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
	- Носильщики!!!
	К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него 
очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
	- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

7932.	Ругаются две одесситки.
	- Ах, ты старая проститутка!
	Вторая, очень оскорбленно:
	- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

7933.	- Жора, куда ты идешь?
	- На остановку автобуса...
	- Что, куда-нибудь едешь?
	- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

7934.	Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и 
говорит:
	- Скажите, а вы тоже из Одессы?
	- Да, а как вы узнали?
	- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

7935.	Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, 
просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и 
сказал:
	- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

7936.	Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. 
Открывается одно окошко:
	- Что это за станция?
	- Одесса.
	- А почему так долго стоим?
	- Паровоз меняют.
	- На что?
	- Как на что? На другой паровоз!
	- Тогда это не Одесса.

7937.	Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
	- Ну наконец-то вы вместе.

7938.	- Скажите, вы одессит?
	- А что, у вас что-то пропало?

7939.	На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
	- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что 
случилось?
	- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

7940.	Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их 
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
	- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
	- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не 
откроют.

7941.	Приезжий спрашивает у одессита:
	- Так где же ваша Дерибасовская ?
	-  Так  вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает 
одессит.
	- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и 
мне сказали что нужно выходить.
	- А вы когда ехали, сидели или стояли ?

7942.	Из одесского театра выходит похоронная процессия.
	- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
	- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
	- О боже, неужели Янпольский умер!?
	- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

7943.	Разговаривают два одессита:
	- Сема, ну у тебя и шея!
	- Леня, так я же жру!
	- Сеня, так надо ж мыть!

7944.	В одесском трамвае:
	- Вы на следующей выходите?
	- Да.
	- А впереди?
	- Тоже выходят!
	- Вы их спрашивали?
	- Да!!
	- И что они вам ответили?
	- ************************* твою мать!
	- Что, прямо так и сказали?

7945.	Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим 
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро 
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

7946.	Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров 
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на 
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
	- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее 
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет 
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
	Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все 
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
	- Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

7947.	Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в 
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало 
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он 
удивляется:
	- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
	- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

7948.	Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В 
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной 
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят 
всяческие блага.
	- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для 
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете 
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя 
Песя ложись и выполняй план?

7949.	В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
	- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
	Подходит маленький мальчик:
	- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
	Грузчик ( в мегафон )
	 Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ 
ТВОЮ!

7950.	В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но 
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
	- Ну что же вы, проходите!
	Она оглядывается - кругом толпа.
	- Куда же мне идти?
	- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

7951.	В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы 
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт 
половых связей. Работа в институте шла отлично.
	- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
	- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

7952.	Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и 
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
	- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - 
вашей.
	Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору 
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
	- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
	Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот 
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих 
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
	- Внутрь пройдете или вам вынести?

7953.	В одесский оперный театр приходит певица:
	- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

7954.	Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному 
пароходу и, задрав голову, кричит:
	- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
	Капитан отрицательно мотает головой.
	- Может, тебе боцман нужен?
	Капитан отрицательно мотает головой.
	- Может, тебе рабочий палубы нужен?
	Капитан отрицательно мотает головой.
	- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

7955.	Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на 
пороге два террориста.
	- Мы у вас в окне поставим пулемет.
	- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из 
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

7956.	В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким 
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
	- А где здесь живет водолаз Жора?

7957.	Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят 
две соседки:
	- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел 
доктор!
	- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

7958.	Болеют муж и жена.
	- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я 
обязательно поеду в Одессу к маме!

7959.	Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
	- Что с тобой, Миша?
	- Мне только что удалили два зуба.
	- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
	- У зубного не было сдачи...

7960.	Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
	- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста 
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то 
чем лучше всего заменить крышу?
	- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно 
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

7961.	Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда 
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы 
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к 
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов: 
	- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

7962.	В Одессе тонет человек и кричит:
	- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
	На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и 
спрашивает:
	- А что случилось?
	- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский 
язык.

7963.	Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. 
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут 
появляется мужичок:
	- Я покрашу корабль.
	Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, 
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а 
он и говорит:
	- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной 
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску 
корабля..."

7964.	Турист в Одессе спрашивает:
	- Сколько в Одессе жителей?
	- Полтора миллиона.
	- А сколько живет евреев?
	- Вы же слышали! Полтора миллиона!

7965.	Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую 
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и 
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
	- Мы часы не ремонтируем.
	- А что же вы делаете?
	- Обрезание.
	- Почему же у вас над входом часы висят?
	- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

7966.	Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться 
впечатлениями:
	- Ну как там в Париже, рассказывай.
	- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
	- Помним, конечно.
	- Так вот, теперь она в Лувре!

7967.	Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна 
соседка предложила другой:
	- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я 
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

7968.	В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. 
Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит 
негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
	- Гляди, Жора, дикарь!

7969.	Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
	- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
	- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
	- По-русски - траншей, - помогает одессит.

7970.	В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг 
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
	- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
	- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
	Через несколько минут снова выстрел.
	- Абрам, что мясо привезли?
	- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
	- А что, первый раз не попали?

7971.	В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи 
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и 
спрашивает матроса:
	- Он у вас что, безразмерный?
	- Нет, он у нас бездонный.

7972.	- За что Брежнев получил последний орден?
	- За освобождение Одессы от евреев.

7973.	Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу 
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в 
некрасивое положение