те с 
ней танцевать?
 
1293.	- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
	- Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто 
употребляете раствор стирального порошка?

1294.	- Официант, почему тарелка мокрая!
	- Это ваш суп, сэр!

1295.	- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
	- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

1296.	- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
	- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

1297.	- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
	- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

1298.	- Официант, кофе был совершенно холодный!
	- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две 
копейки дороже.

1299.	- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
	- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

1300.	- Официант! Возьмите жаркое назад!
	- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

1301.	- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
	- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через 
десятки рук. 

1302.	- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу 
принести бифштекс.
	- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - 
нужно время, сэр!

1303.	- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я 
съем ещ„ один, мне кажется, что я умру!
	- А это и есть хоккейные шайбы...

1304.	- Официант! Отбивная очень жесткая!
	- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
	- Но я ее уже начал...
	- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

1305.	- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
	- Все претензии - к барану!
	- А я к нему и обращаюсь...

1306.	- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
	- Извините, но он будет уже девятым.
	- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

1307.	- Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не 
размешивайте, бо не размешаете:

1308.	- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли 
счет на четырнадцать!
	- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что 
вы очень суеверны.

1309.	- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке 
недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и 
пожелтевший салат.
	- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
	- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

1310.	Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает 
у официанта:
	- А почему меню у вас без цен?
	- Не хотели сразу вам портить аппетит!

1311.	- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
	- А что такое, сэр?
	- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

1312.	- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
	- А вы что, не можете разобрать?
	- Нет.
	- Тогда какая вам разница?

1313.	- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
	- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

1314.	- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
	Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
	- А так?

1315.	- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
	- Чего, чего?
	- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
	- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

1316.	В ресторане посетитель удивляется:
	- Сколько у вас мух!
	- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

1317.	В привокзальном ресторане. Официант:
	- Ну что, вам еще пол-литра?
	- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

1318.	- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у 
шеф-повара.
	- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

1319.	- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
	- Поросенка.
	- Вам с хреном или без?
	- Хрен отрежьте.

1320.	Посетитель в ресторане:
	- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только 
один.
	- Простите, просто повар забыл его разрезать.

1321.	- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите 
мое пальто!
	- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

1322.	- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал 
отбивную?

1323.	- Месье, я вам уже приносил меню?
	- Если да, то я его уже съел.

1324.	Официант:
	- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
	- Это не муж, муж стоит в дверях...

1325.	Официант:
	- Как вам наши бифштексы?
	- Слишком маленькие для их возраста.

1326.	- Официант, почему у этого рака одна клешня?
	- Он подрался в котле с другим.
	- Подайте победителя.

1327.	- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель 
ресторана.
	- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это 
настоящий бифштекс.

1328.	- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
	- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

1329.	- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
	- Он вчера проиграл вас мне в карты.

1330.	Официант подбегает к столику посетителя:
	- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
	- Почему быстрее?
	- Потому, что пришла санитарная инспекция...

1331.	Утром из дымного ресторана выползает клиент:
	- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
	- Это свежий воздух, сэр!

1332.	Буфетчик говорит официанту:
	- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что 
работаешь в вагоне-ресторане!

1333.	Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
	- Красного или белого? - спросил официант.
	- Безразлично, я дальтоник.

1334.	Официант клиенту:
	- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно 
было помои.

1335.	Пьяный конферансье в ресторане:
	- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

1336.	В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
	- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
	- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует 
гордиться.

1337.	Разгневанный клиент:
	- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
	- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у 
окна - так он не выловил.

1338.	- Нравится вам бифштекс?
	- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
	- Вы что, повар?
	- Нет, сапожник.

1339.	Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
	- Чего изволите?
	- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
	- Хм, как насчет бешеной коровы?
	- Полагаю, она закажет себе сама...

1340.	- Что у вас есть поесть?
	- К сожалению, только гуляш.
	- Но в меню значится целая дюжина блюд...
	- Так это для возбуждения аппетита.
 
1341.	В ресторане посетитель спрашивает официанта:
	- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
	- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

1342.	- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что 
это за "получилось - $50" и "ИТОГО - $120"?
	- Ну, значит, не получилось.

1343.	Официант:
	- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
	- Включи ее в счет!

1344.	- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил 
по зубам.
	- Но ведь у цыплят нет зубов?!
	- Зато у меня они есть.
 
1345.	Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, 
приходит официант.
	- Вот ваш кофе. Бразильский.
	- Теперь понятно, где вы были.

1346.	Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
	- Бутылку водки, порцию манной каши!
	Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то 
же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
	- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
	- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, 
мне все равно.

1347.	Клиент в неаполитанской таверне:
	- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень 
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
	- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?
 
1348.	Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На 
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
	- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас 
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое 
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, 
когда вам подадут десерт.

1349.	Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
	- Мне суп!
	- Супа нет. Может, возьмете салат?
	- Нет, мне бы суп.
	- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
	- Позовите старшего официанта!
	Заходит старший официант.
	- В чем дело?
	- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
	- А почему вы не хотите взять салат?
	- Позовите директора ресторана!
	Заходит директор:
	- В чем дело?
	- (хором): Салат не хочет брать!
	- Я просил суп! Это безобразие!
	- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а 
ругаться пришел!

1350.	К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
	- А почему в супе муха?
	Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и 
извиняется:
	- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
	- А как ты в сортир ходишь?
	- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и 
вытаскиваю!
	- А обратно?
	- Ложечкой!

1351.	Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - 
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете 
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. 
Подзывает официанта:
	- Официант, так вашу мать! Что такое?
	- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
	Второй пытается сблевнуть. Официант:
	- А вы-то чего?
	- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

1352.	Посетитель в ресторане подзывает официанта:
	- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
	- Сами виноваты.
	- Это почему?
	- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

1353.	- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать 
полицию, - заявил официант.
	- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

.1354	Посетитель ресторана говорит официанту.
	- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно 
доброе сердце.
	- Почему вы так думаете?
	- Потому что прошло много лет, как он на это решился...

1355.	В ресторане:
	- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
	- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, 
что это кофе.

1356.	- Официант! Этот бифштекс из конины?
	- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из 
телеги!

1357.	Посетитель бара подзывает официанта.
	- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
	- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

1358.	Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал 
хозяина ресторана:
	- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
	- А что, она вам так понравилась?
	- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

1359.	- Кем ты сейчас работаешь?
	- Официантом.
	- Ну и как?
	- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне 
еще и платят!

1360.	Заходит мужчина в ресторан:
	- У вас есть рыба?
	- Нет.
	- А мясо?
	- Нет.
	- Ну а овощное рагу?
	- Тоже нет.
	Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
	- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

1361.	Мужик заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит 
клетка с колибри. Мужик:
	- Зажарьте мне эту птичку.
	Официант:
	- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
	Мужик:
	- Все равно зажарьте!
	Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем 
приносит зажаренную. Мужик:
	- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

1362.	- Гарсон, один бульон.
	- Настоящий или искусственный?
	- А это что за искусственный бульон?
	- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
	- А настоящий?
	- Из двух кубиков!
 
1363.	- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном 
ресторане цветы могли бы быть живыми!
	- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, 
посетители думают, что живые цветы - это закуска.

1364.	Два официанта разговаривают в пивном баре
	- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой 
клиент?
	- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - 
хам.
	- А чем же он конкретно недоволен?

1365.	Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
	- Один экстремальный.
	Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. 
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже 
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
	- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
	- У него цена 500$.
	- Aaaaaaaaaaa!

1366.	В привокзальном ресторане.
	- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
	- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

1367.	- У вас найдется что-нибудь перекусить?
	- Кусок медного провода вас устроит?

1368.	- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь 
отрезвляющего.
	- Пожалуйста, счет.

1369.	Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с 
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
	- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
	- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
	- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

1370.	- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем 
лучше.
	- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

1371.	Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
	- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои 
прически и подрумяньтесь!
	- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь 
важную персону?
	- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

1372.	Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и 
они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и 
говорит:
	- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет 
из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
	Посетитель и мышь продолжают пить.
	- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
	- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
	- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

1373.	Меню:
	Булочка "Каменный гость".
	Чай "Белые ночи".
	Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
	Бифштекс "Дожуем до понедельника".
	Котлеты "Доживем до понедельника".
 
1374.	Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак 
не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное 
блюдо - заливной язык.
	- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у 
кого-то, - возмущается дама.
	Официант задумался на секунду, а затем предложил:
	- А что, если вам заказать яичницу?

1375.	Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик 
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
	- Соль будете?
	- Буду.
	- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
	- А хрен его разберет, неси оба.
	Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. 
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три 
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и 
берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся 
соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
	- Нуу е-е-мое-е.

1376.	Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
	- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до 
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и 
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

1377.	- Можно у вас быстро перекусить?
	- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать 
долларов?
	- А какая между ними разница?
	- Разница большая: десять долларов!

1378.	- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до 
обеда?
	- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

1379.	Депутат парламента обедает в ресторане.
	- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.
	- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное 
большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

1380.	- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
	- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
	Через минуту официант приносит пиво и говорит:
	- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

1381.	Больной официантке:
	- Почему мне вилку и нож не дали?
	- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

1382.	- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел 
ее в своей тарелке!
	- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

1383.	- Где вы потеряли столько зубов?
	- В столовой, доктор, я люблю шницель.

1384.	- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
	- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем 
громкую читку книги жалоб.

1385.	Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально 
пожирают друг друга глазами:
	- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
	- И я тоже...
	Подошедший официант кашлянул и спросил:
	- А запивать чем-нибудь будете?

1386.	- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо 
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
	- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

1387.	- Что вам подать с биточками?
	- Мясо!

1388.	- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
	- С удовольствием.
	- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

1389.	Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж 
говорит официанту:
	- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

1390.	Возмущенный посетитель подзывает официанта:
	- И это вы называете крепким кофе?!
	- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого 
глотка вы сильно возбуждены.

1391.	Посетитель кафе обращается к официанту:
	- Почему кофе совсем не сладкий?
	- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

1392.	В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
	- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
	Через минуту кельнер приносит 2 пива:
	- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

1393.	- Стакан воды, пожалуйста.
	- С сиропом или без?
	- Без сиропа.
	- А без лимонного или без апельсинового?

1394.	Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, 
из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент:
	- Что это?!
	- Это... это джинн!
	- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

1395.	Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить 
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился 
мгновенно.
	- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых 
слов...
	Через пять минут яйца оказались на столе.
	- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
	Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
	- Не ешьте эти яйца!

1396.	Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает 
официанта и говорит:
	- Мне одну порцию ахвледиани.
	- Но это невозможно!
	- Почему?
	- Ахвледиани - это наш директор!

1397.	Владелец ресторана официанту:
	- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему 
ты его не выкинешь?
	- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

1398.	В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, 
говорит:
	- Мне, пожалуйста, то же самое.

1399.	- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
	- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в 
нем нет яиц.

1400.	- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - 
к