кроме этого еще слова знаете?
	- Знаю! Акваланг!
	- А что это такое?
	- Не п**ди!

10608.	- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
	- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите 
завтра!"

10609.	Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой 
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел
	- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
	- А зачем вам министерство культуры?

10610.	Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто 
ей не уступает место.
	- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
	Ей отвечает сидящий майор:
	- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

10611.	Интеллигент в антикварном магазине:
	- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
	- Сто тысяч.
	- Усраться можно!

10612.	Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
	- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
	- Подтвердите фактами!
	- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и 
на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: 
"Тебе какого х** здесь надо?"

10613.	В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
	- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
	- Да пошел ты на ***!
	- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

10614.	Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
	- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни,  *********** зап****чили 
сюда.
	Преподаватель:
	- Вашу зачетку! "ЗАЕ**СЬ"!

10615.	Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:
	- С чем пришел?
	- Да вот, песня...
	- Как называется?
	- "Эх, твою мать!"
	- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

10616.	Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее 
останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
	- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
	- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не 
совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: 
"Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

10617.	Бывшего директора консервного завода назначили директором 
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных 
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - 
портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
	- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
	- Иде я, товарищи, находюся?!

10618.	- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика 
Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал 
принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского 
академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

10619.	Во временя Фурцевой говорили:
	- Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.

10620.	Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой 
пригласительный билет. Его не пускают:
	- Докажите, что вы Пикассо.
	Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. 
Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
	- Я министр культуры СССР!
	- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему 
пришлось рисовать.
	- А кто такой Пикассо?
	- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

10621.	После репетиции один актер говорит другому:
	- А теперь айда на граммзапись.
	Приходят в буфет.
	- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

10622.	Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле 
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
	- Пойди узнай, где мы находимся.
	Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к 
ней.
	- Мэм..
	- Пошел на х**.
	- Сэр! Мы в России.

10623.	Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый 
турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и 
исключительно почтительно спрашивает:
	- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
	Мужик, не оборачиваясь:
	- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

10624.	Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. 
Тот сопротивляется и кричит:
	- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
	- А что написано?
	- "Отлил Клодт", а мне что, нельзя?

10625.	Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт.. Женщина ему:
	- А вы не могли бы за забор?
	- Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

10626.	Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с 
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
	- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. 
Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. 
Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и 
поезжайте.

10627.	- Это за чем очередь?
	- Дают Бальзака!
	- А что, Бальзак шире штапельного?
	- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

10628.	В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор 
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
	- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри 
у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" 
начиняють?..

10629.	- Товарищ, все билеты проданы!
	Жена робко касается руки мужа:
	- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
	- Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ 
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской 
интеллигенции?!

10630.	- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для 
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 
минут.

10631.	- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. 
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать 
людям нечего, а он выебывается!

10632.	- Как строят забор?
	- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

10633.	- Можно послать женщину в космос?
	- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

10634.	В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не 
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
	- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы 
правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, 
выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

10635.	Председатель собрал собрание колхоза:
	- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу 
коммуну?
	- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
	- Это что же такое, дед Михей?
	- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

10636.	Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит 
поделиться впечатлениями.
	- Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо... Мань, а Мань, чего 
ты плачешь-то?
	- Дык ведь красота-то какая! За душу берет!

10637.	- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
	- Что ж тут ругательного?
	- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-
то какова!

10638.	На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
	- Как ** твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной 
матери?!
	Председатель собрания поясняет:
	- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так 
Хабибуллин, а как премия - так начальству!

10639.	- Надо же, сколько негров понаехало!
	- Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!

10640.	В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. 
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали 
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал 
провинившихся.
	- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. 
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало 
капать мне на голову.
	- Ну и ты?
	- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему 
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

10641.	Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, 
полная бестолковщина. И вот из самого т„много уголка поднимается 
крохотный мужичок - кепка с носом - засучивает рукава, обнажая тонюсенькие 
ручонки, и обреч„нно вздыхая изрекает:
	- Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...

10642.	Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
	- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу 
направо: еб твою мать!
	Дети:
	- Во, бля, память!

10643.	Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и 
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев 
знает русский и переводит беседу остальным:
	- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он 
состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается 
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с 
матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

10644.	- Что такое подонок?
	- Писатель, работающий на Дону.

10645.	Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без 
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

10646.	Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех 
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
	Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он 
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
	- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

10647.	Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского 
Союза, Михалкову - главный гимночист.

10648.	Выступает секретарь тульского областного отделения Союза 
писателей:
	- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один 
писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей 
насчитывает целых 14 писателей!

10649.	Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 
Манеже.
	- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
	- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
	Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в 
искусстве.

10650.	1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за 
ним два реалиста в штатском.

10651.	В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в 
один Большой Малохудожественный театр.

10652.	- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и 
соцреалистом?
	- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что 
слышит.

10653.	Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний 
реабилитанс и неорепрессионизм.

10654.	- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
	- Экспресс-сионизм.

10655.	- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского 
Союза?
	- Вокализ.

10656.	- Что такое шестидневная война?
	- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

10657.	Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. 
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович 
Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, 
"Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. 
Пахомыч, не пизди!

10658.	На симфоническом концерте один из слушателей вдруг 
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
	- Это вы сказали "еб твою мать"?
	- Нет.
	- Это вы сказали "еб твою мать"?
	- Нет.
	- Должно быть, музыка навеяла!

10659.	Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к 
продавцу, показывая на полку:
	- Дайте мне вон ту печенюшку.
	- Вафлю, что ли?
	- Ты за базаром-то следи!

10660.	Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка 
поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила 
интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. 
Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

10661.	Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить 
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной 
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым 
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить 
их первыми.

10662.	Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее 
спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?"
	- О, шарман, б-я!

10663.	На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз 
русскоязычных писателей и союз косноязычных.

10664.	Человека встречают по одежде, а провожают - по морде...

КГБ

10665.	- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
	- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - 
хорошо инструктированный пессимист.

10666.	Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. 
Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее 
текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... 
но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, 
проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

10667.	Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная 
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. 
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
	- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! 
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

10668.	Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в 
зале. Он оказался шпионом.
	- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
	- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не 
дремлет!"

10669.	Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв 
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
	- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны 
пересажать можно!

10670.	- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
	- Я классовый враг!

10671.	- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в 
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
	- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного 
туалета, на ходу застегивая ширинку.

10672.	В многочисленной компании все рассказывают политические 
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
	- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
	- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
	- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

10673.	В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в 
штатском и спрашивают:
	- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул 
всего два раза?
	- Партия у него такая.
	- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

10674.	Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его 
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на 
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во 
двор избы, он попросил у бабки напиться.
	- А ты, милок, не шпион ли будешь?
	- С чего ты взяла, бабка?
	- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

10675.	Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать 
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
	- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне 
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои 
инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

10676.	- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской 
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об 
этом новом строительном материале.
	- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

10677.	Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день 
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней 
выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять 
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит 
пальцем: "Допереключаешься!"

10678.	При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не 
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три 
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. 
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
	- Аменхотеп двадцать третий!
	- Как вам удалось это установить?
	- Сам, сука, сознался!

10679.	Новый вариант сказки "Репка".
	Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за 
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку 
посмертно реабилитировали.

10680.	В тюремной камере:
	- Какой у тебя срок?
	- Двадцать пять.
	- За что?
	- Ни за что.
	- Врешь! Ни за что десять дают.

10681.	В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как 
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. 
"Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь 
на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 
10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

10682.	В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, 
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
	- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
	Буденный ответил:
	- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

10683.	Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили 
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за 
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую 
агитацию - он носил швейцарские часы.

10684.	Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то 
почему?"

10685.	Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
	- У нас не служба времени, - отвечают ему.
	- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

10686.	В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, 
в каком американском городе у него родственники.
	- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не 
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

10687.	- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
	- Правда. Он ненавидел только их родителей.

10688.	Маршал принимает парад:
	- Здравствуйте, товарищи танкисты!
	- Здравия желаем, товарищ маршал!
	- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
	- Здравия желаем, товарищ маршал!
	- Здравствуйте, товарищи чекисты!
	- Здравствуйте-здравствуйте...

10689.	Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: 
"посторонним вход воспрещен".
	- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы 
туда вошел!

10690.	Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". 
Снизу приписка: "А когда выдача?"

10691.	Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
	- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

10692.	На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
	- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
	- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В 
следующий раз поднимает руку другой.
	- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к 
нему руководитель.
	- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

10693.	Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его 
попугай. На другом конце провода матерятся.
	- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на 
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

10694.	Рабиновича вызвали в КГБ:
	- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
	- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
	- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику 
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь 
садитесь и пишите ему письмо!
	"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место 
написать тебе..."

10695.	- Есть ли в СССР оппозиционеры?
	- Если бы они были, их бы уже не было!

10696.	Старый еврей:
	- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

10697.	- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - 
у вас есть мнение по этому вопросу?
	- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

10698.	- Что т