енка, селезенка...
	- А еще ниже?
	- А здесь... здесь...
	- Ну, ну же!
	- А здесь был член!
	- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

6677.	Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву 
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, 
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. 
Завели базар про жизнь студенческую.
	Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
	Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
	Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

6678.	Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в 
песок зарытого!
	- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
	- А, проходила тут до вас еще одна группа.
	- Боже! Им что же песка не хватило.

6679.	Дневник студента.
	Понедельник.	Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
	Вторник.	Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
	Среда.		Денег нет. Страшно хочется кушать.
	Четверг.	Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не 
помню.
	Пятница.	Не помню.
	Суббота.	Не помню.
	Воскресенье.	Не помню.
	Понедельник.	Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

6680.	Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
	- Две сосиски.
	Очередь:
	- Жирует!
	- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

6681.	Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор 
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим 
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. 
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже 
"удовлетворительно".
	На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает 
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому 
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему 
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На 
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
	- Не люблю плагиата!

6682.	Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят 
нужный адрес и звонят.
	- Кто там? - спрашивают из-за двери.
	- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент 
Сидоров?
	- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и 
занесу его...

6683.	- В чем измеряется сила тока?
	- В километрах.
	- ???
	- Ну так провода же тянутся, тянутся.

6684.	Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо 
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор 
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
	- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу 
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
	Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
	- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал 
трусы в форточку так и вылетели!

6685.	Разговор в институтском туалете.
	Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
	Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
	Голос из третьей - И не дам.

6686.	Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он 
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по 
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
	- Итак, скажите, что такое божественная сила?
	Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
	- Божественная масса на божественное ускорение.

6687.	Служитель культа жалуется профессору физики:
	- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, 
и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное 
ускорение.
	- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на 
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому 
или массу, или ускорение нужно взять простое.

6688.	Первокурсница: "Никому не дам!!!"
	Второкурсница: "Дам ему, одному!"
	Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
	Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."
	Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
	Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

6689.	Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией 
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, 
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
	- А вы дырок у основания крыла насверлите!
	- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
	- А вы попробуйте.
	Попробовали... Держится!!!
	- А откуда ты знал, что это поможет?
	- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам 
отрывалась?

6690.	- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из 
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
	- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по 
течению, поднимает столбы пыли.

6691.	На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если 
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на 
другую тему".

6692.	После окончания института в одном из городов Америки:
	- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в 
институте.
	- Ассистентом?
	- Нет, лифтером.

6693.	Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор 
человеколюбивый попался.
	- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
	Молчание.
	- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
	- Эбонит, профессор!
	- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Интернационал

6694.	Кто такой один:
	- Англичанин?		Джентльмен.
	- Грузин?		Культ личности.
	- Еврей?			Кандидат медицинских наук.
	- Немец?		Воин.
	- Русский?		Алкоголик.
	- Узбек?			Дурак.
	- Украинец?		Хозяин.
	- Француз?		Любовник.
	Кто такие двое:
	- Англичан?		Бокс.
	- Грузин?		Массовый террор.
	- Евреев?		Чемпионат мира по шахматам.
	- Немцев?		Отряд.
	- Русских?		Драка.
	- Узбеков?		Два дурака.
	- Украинцев?		Партизанский отряд.
	- Французов?		Дуэль.
	Кто такие много:
	- Англичан?		Парламент.
	- Грузин?		Этого нам еще не хватало.
	- Евреев?		Союз Композиторов.
	- Немцев?		Война.
	- Русских?		Очередь в мавзолей.
	- Узбеков?		Узбекская часть Академии Наук...
	- Украинцев?		Партизанский отряд с предателем.
	- Французов?		Парижская коммуна.

6695.	Когда находят муху в пиве, то:
	Американец выливает на пол, заказывает по новой.
	Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
	Француз зовет официанта и требует налить заново.
	Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
	Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
	Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
	Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
	Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и 
требует налить нового.

6696.	На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол. 
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать 
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя 
трахает.
	Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
	Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает
	Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
	Начинает есть. Съел полведра.
	- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
	Племя трахает, прошло 5 человек.
	- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

6697.	У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
	- Чтобы это была настоящая леди.
	У француза:
	- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
	У американца:
	- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
	- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова 
квадратная?!
	- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

6698.	Секс по-французски: француз имеет любовницу
	Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как 
француз имеет его жену
	Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
	Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
	Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр 
итальянской порнографии.
	Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал 
такую историю...

6699.	Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин 
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин 
встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, 
лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и 
показать могилы своих предков.
	- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. 
Брат отца Гиви - жил 5 лет...
	- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой 
отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
	- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек 
имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
	Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
	- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я 
родился мертвым.

6700.	Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
	- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж 
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
	К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому 
голую царевну:
	- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
	Показывают русскому французу голую царевну:
	- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
	Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и 
говорит:
	- Хороший ты мужик!
	- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

6701.	Выпивают американец, француз и русский. Американец:
	- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то 
это потерянное время.
	- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне 
стыдно за такое времяпрепровождение.
	- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
	Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
	- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то 
это классно.
	- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
	- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

6702.	Спрашивают еврея:
	- Кем ты восхищаешься?
	- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно 
людьми чувствуют.
	Спpашивают русского:
	- А ты кем восхищаешься?
	- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим 
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
	Спpашивают чукчу:
	- А ты кем восхищаешься?
	- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми 
чувствуют.

6703.	Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
	- У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей.
	Грузин:
	- А у мэня - дэсять!
	Русский:
	- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!

6704.	Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
	- Христос воскресе!
	- Ай, молодца!

6705.	Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше 
медицина.
	- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили, 
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
	- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место, 
теперь этот мужик у нас секс-символ.
	- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика 
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

6706.	Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и 
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили 
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. 
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и 
говорит:
	- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не 
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

6707.	Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и 
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, 
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает 
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. 
Врач:
	- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
	- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
	- А что с этими двумя?
	- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него 
заплатит правительство.

6708.	Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике 
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный 
джентльмен, кричит:
	- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
	Русский:
	- А х.. им в зад!
	Француз:
	- А успеем?

6709.	Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы 
крутые случались.
	- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к 
автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери 
закрываются! Вот облом.
	- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две 
девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и 
"познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед 
носом! Вот облом.
	- Это все фигня! Вот у меня... ! Иду я по парку, а сзади два педераста! И 
ни остановки, ни автобуса!

6710.	Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. 
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, 
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны 
изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку 
хлеба... и вс„ в таком духе. Но первое место заняла картина русского 
художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

6711.	Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. 
Клинтон:
	- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной 
кампании?
	- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
	- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в 
прессе?
	- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
	- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
	- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

6712.	Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными 
греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва 
парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. 
Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
	- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
	- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

6713.	В один из американских университетов были направлены русский, 
немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на 
год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
	- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
	Немец приносит 3 толстых тома:
	- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
	Русский не приносит ничего:
	- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

6714.	Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
	- Извините, это я.
	Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
	- Извините, господа, это я.
	Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
	- Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

6715.	Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. 
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
	- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
	- Извините! - поспешил сказать англичанин.
	- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
	- Извините, - сказал тот.
	Русский:
	- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

6716.	Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул 
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает 
англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает 
сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в 
аптеку:
	- Could you help me, please. I need а condom!
	- For men or for women?
	- For "Camel"!
	- ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

6717.	Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один 
японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

6718.	Вернулся японец из России:
	- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 
10 тыс." - "Иди накуй!"

6719.	Вернулся японец из России:
	- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот 
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

6720.	- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
	- Какая?
	- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

6721.	Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, 
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два 
яйца и идет на работу.
	Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с 
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет 
на работу.
	Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной 
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два 
яйца и идет на работу.
	Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по 
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть 
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на 
работу.

6722.	Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
	- Моя жена изящна, как тростинка!
	Француз:
	- Моя тонкая, как былинка!
	Русский покачал головой:
	- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

6723.	В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину. 
	Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные 
уши.
	Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
	Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает 
их на стенку, и они прилипают.
	Но "Гран При" получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы 
снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут 
вверх. 

6724.	Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. 
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. 
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
	- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них 
людоедка.

6725.	Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один 
мужик говорит другому:
	- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

6726.	Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом 
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру 
подходит и говорит:
	- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
	 Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
	- НА КОЛЕНИ!
	- Ну что вы?
	- У нас один "Першинг" остался!
	Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках 
подползает и шепчет:
	- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась 
не разоруженной.
	Наш министр встает и отряхивает колени:
	- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто 
ее на колени не поставит!!!

6727.	Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И 
спросили их перед новосельем:
	- Может дать вам что-то одно в камеру?
	Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
	Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
	Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
	Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении 
любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за 
эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон 
уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает 
растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не 
найдется?"

6728.	Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
	Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость... 
	Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно